Светлана Бестужева-Лада - Институт благородных читателей

Он чувствовал, как между ними начинал пробегать ток, взгляды их встречались, и они в едином порыве устремлялись в объятия друг друга. Тогда исчезало все — гнев Синди утихал, захлестнутая волною чувственности, она становилась ненасытной, как дикарка, и, отдаваясь ему, требовала: „Сделай мне больно, черт бы тебя побрал! Да сделай же мне больно!“ Потом, вымотанные и обессиленные, они и не вспоминали о причине ссоры: возобновлять перебранку уже не было ни сил, ни охоты.

Так они не столько разрешали, сколько откладывали разрешение своих разногласий, которые — Мел понимал это уже тогда — носили отнюдь не шуточный характер. И с годами, по мере того, как остывала страсть, они стали все больше отдаляться друг от друга…»

Что же на самом деле происходит? Новая ссора как бы накладывается на старую, что многократно усиливает ее отрицательное воздействие, но к тому же интимная близость прочно увязывалась в подсознании с удачным сексом. И получается, что ради гармонии в постели нужно создавать дисгармонию вне ее? Да, в семейной жизни интимная сторона отношений имеет большое значение, никто с этим не спорит. Но не сводится только к постельным радостям — это уже скорее модель отношения любовников, а не супругов.

Кстати, о них, тем более, что «свободные союзы» сейчас в моде. Любовники должны полностью доверять друг другу и заботиться друг о друге., иначе это уже даже не любовники, а… Ну, слово придумайте сами, но хорошо воспитанный человек в такие отношения, как правило, не ввязывается. Так что и любовникам, если между ними возникли какие-либо недомолвки, должны постараться решить проблему сразу, не копить обиду, и уж конечно не молчать. Тем более, что выяснение отношений, касающихся интимной жизни, требует особой осторожности. О сексуальной потенции вашего партнера надо говорить деликатно и тактично.

Не один брачный союз распался (о любовных связях даже не говорю) только из-за того, что партнеры не могут найти правильных слов в разговоре о самом интимном. «Ты просто импотент!» — в сердцах бросает девушка (женщина) и… мужчина может действительно стать таковым, особенно при повторении ситуации. «Бревно фригидное», — ворчит мужчина на неопытную или зажатую женщину и… она такой и будет. Но ведь можно было найти другие слова, деликатные, нежные, сочувствующие. Спросить, наконец, что нужно сделать, чтобы положение изменилось. И союз спасен.

Берегите друг друга, чтобы вам было как можно дольше приятно находиться вместе. Не забывайте, что несоблюдение домашнего этикета ведет к размолвкам, ссорам и в конечном итоге к разводам.

Да! Вы, конечно, понимаете, что о предохранении должны заботиться оба партнера. «Брак по залету» редко бывает крепким, а нежелание мужчины иметь детей правильно поймет далеко не каждая женщина. Даже наше телевидение расстаралось — объяснило, что существует «безопасный секс», средства для которого можно купить в любом киоске в любое время дня и ночи. Если, конечно, человек хочет соблюдать хороший тон в отношениях с женщиной. А если она слишком деликатна, чтобы напоминать ему об очевидном, то позаботиться сама — есть масса других средств, уверяю вас! — только обязательно предупредит об этом партнера.

В общем, беречь друг друга — это хороший тон. Совсем как страховая компания «Спасские ворота».

С точки зрения демографов, семьи бывают простыми и сложными. Простая семья — это представители одного поколения (муж и жена) или двух (родители и дети). Сложная семья — это уже несколько поколений, объединенных под одной крышей или живущие в непосредственной близости друг от друга. А вот с точки зрения психологов и социологов, простых семей не бывает вообще, а каждая семья сложна по-своему. И дело вовсе не в количестве членов такой семьи, а в их умении находить общий язык друг с другом. В умении соблюдать этикет семейных отношений.

Я не открою Америку, если скажу, что конфликты поколений в семье — не редкость, а, к сожалению, досадная и постоянная реальность. Хорошо еще, если представители разных поколений находят общий язык с такой же легкостью, как герои рекламных роликов про растительное масло, стиральный порошок и зубную пасту. В жизни все гораздо сложнее, хотя бы потому, что, повторюсь, бытие человека меняется значительно быстрее, чем сознание, и многие из тех, кому за пятьдесят (а иногда — и только за сорок) просто психологически не могут адаптироваться к миру своих детей.

В восточном обществе все гораздо проще: там как жили одной большой семьей с бабушками-дедушками, тетками-дядями, кузенами и кузинами и т. д. и т. п., так и живут. Слово старшего — будь он хоть трижды в маразме — закон и обсуждению не подлежит, слово мужчины — такой же закон для женщины, которая, в свою очередь, став свекровью, автоматически превращается для своей невестки некой верховной жрицей. Но это — Восток, который, как известно, дело тонкое, поэтому такой этикет мы обсуждать не будем. Обсудим наш, российский, который, между прочим, еще сто лет тому назад мало чем отличался от вышеописанного восточного, а теперь изменился до неузнаваемости, причем далеко не в лучшую сторону, как это ни прискорбно отмечать.

А ведь существуют правила поведения для родителей и детей, которые на самом деле пока еще не отменял. Например, в любой семье уважение к своим родителям и своим детям — непреложный принцип семейных отношений. Научиться говорить друг другу «доброе утро» и «спокойной ночи» может каждый, так же, как и «приятного аппетита» и «спасибо». Сообщать куда идешь и во сколько предполагаешь вернуться — ничуть не сложнее, чем выучиться правильно пользоваться столовыми приборами и салфеткой за столом. Но если любая нормальная мать готова потратить сколько угодно времени, чтобы научить свое дитя ходить, говорить, есть и отправлять свои естественные потребности самостоятельно, то на этом воспитание (как и взаимопонимание) в большинстве семей заканчивается. А ведь воспитания-то еще и не было, была, простите, элементарная дрессировка.

Вы, может быть, удивитесь, если я скажу, что чем старше становится ребенок, тем больше времени нужно уделять его воспитанию. При этом срок, за который можно получить неплохо воспитанное чадо, не так уж велик. К пяти — ну, максимум, к семи годам — человек уже практически складывается, как личность и воспитанию, точнее, перевоспитанию, поддается очень плохо.

В особом внимании нуждаются дети подросткового возраста. Чем ближе вы будете своему ребенку, чем больше будет у вас общих интересов, тем легче вам будет направить его, что-то подсказать, от чего-то предостеречь его. В идеале авторитет родителей должен быть для ребенка истиной в последней инстанции, все, интересующие его вопросы он должен задавать именно родителям, а не Васе из соседнего подъезда и не Маше с соседней улицы. Мудрые японцы, например, исхитряются воспитывать своих детей, абсолютно ничего им не запрещая, то есть слово «нельзя» в воспитательном лексиконе отсутствует напрочь. Детям терпеливо объясняют, что вот это — опасно, это — вредно, это — некрасиво, это — просто гадко. Не знаю, как вам, а лично мне не доводилось встречать плохо воспитанных японцев.