Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Если крик о помощи все-таки звучит, то происходит это непосредственно перед тем, как вручить себя партнеру, как в случае с женщиной и пастором выше. На самом деле зачастую именно неспособность слушателя расслышать, сколь мучительны терзания, в прямом смысле способствует возникновению связи. Раз за разом человек, которого избрали в качестве слушателя, не знает, что делать. Она сама, возможно, не раз боролась с подобным влечением и преодолевала его. Поэтому, полагает она, ее подруга или супруг тоже сможет это сделать. Или же, если потенциальный изменник открывает истинную степень своего чувства к другой женщине, боязнь правды может вызвать у жены такое отрицание, что она отказывается признавать силу чувств мужа.

Когда на крик о помощи нет отклика, посылающий сигнал человек говорит себе: «Видишь? Она меня не понимает. Я пойду к той, которая меня поймет». Вот почему дня здорового брака исключительно важна абсолютная честность.

Это последний барьер, который нужно сломать, чтобы связь началась. Сейчас не время спрашивать человека, нужна ли ему помощь; он, как правило, настолько сбит с толку, что не может определить это сам. Он не хочет отказываться от мечты, которую только что начал лелеять. Ему нравится то ощущение прилива сил, что возникло вдруг от хождения по краю пропасти. У него еще достаточно самоуважения, чтобы полагать, что он сам справится.

Также не время супруге обвинять замышляющего адюльтер спутника в его многочисленных грехах и ошибках – скорее время действовать. Сейчас супруге пора начать с мужем совершенно иные отношения. Время слушать и демонстрировать, что принимаете его, – создавать взаимную близость как главное средство защиты от увлечения кем-то другим.

По моим наблюдениям, как только изменник и партнерша поведали друг другу о взаимном влечении, возникновение сексуального аспекта – это лишь вопрос времени. Обычно сексуальный контакт наступает сразу после подобного разговора и носит довольно бурный характер. Поэтому, лишь только услышав слова «помоги мне», вам нужно действовать тотчас – иначе заполыхает пламя.

Но иногда процесс перехода к сексуальным контактам более растянут. Простые жесты и общепринятые выражения приязни – это, возможно, все, что увлеченная пара себе позволяет. Жесты, однако, перенасыщены чувством и выражают жгучую эмоциональную потребность в другом, что связывает обоих любовников.

Даже если полового акта не происходит, всякое касание и взгляд насыщен чувством. Глубоко эротические эмоции могут передаваться через взгляды и отнюдь не сексуальное прикосновение – даже рукопожатие. Именно эти эмоции делают связь такой особенной.

Большинство супругов после раскрытия связей отчаянно пытаются выяснить: «Был ли секс?» Однако вопрос о половом акте становится почти неактуальным, когда речь идет о степени эмоциональной вовлеченности. Именно от эмоциональной вовлеченности должен избавиться изменник в случае связи типа II. Секс и вправду становится частью эмоциональной увлеченности, но лишь потому, что парам становится слишком трудно сдерживать чувство привязанности друг к другу. По существу, когда незаконные отношения подходят к точке полового контакта, бурные чувства выплескиваются именно через сам акт. И хотя, строго говоря, в половом контакте вне Богом данных уз брака не может быть никакой «положительной стороны», как раз сейчас появляются условия для того, чтобы любовники испытали угрызения совести и чувство вины.

В этой весьма напряженной фазе отношений для поддержания связи требуется сплошной обман. Обе стороны начинают лгать своим семьям, друзьям, сотрудникам.

Связь превращается в их «маленькую тайну». О ней они никому не говорят. Так они создают искусственный мир, о котором известно только им. Обычно это означает: планирование свиданий на выходные, трату денег, принадлежащих супругам и семьям, покупку каких-то особенных подарков друг для друга и вообще введение в заблуждение всех, кто их знает.

Но длится это недолго. Тайна существует относительно немного времени, потому что домой приходят непонятные счета, изменники пропускают деловые и семейные встречи, концентрация на работе и дома снижается, производительность падает, а при организации тайных встреч случаются промашки.

Просчеты в планах, а также боязнь разоблачения зачастую вынуждают одну из сторон идти на попятную, во всяком случае на время. Их маленькая тайна стала тяжким бременем. Но пока, по крайней мере, один из партнеров не начнет искать помощи вне их незаконного союза, они будут возвращаться к друг другу.

На стадии дестабилизации боязнь быть пойманным, уволенным, разведенным или опозоренным толкает любовников к скорейшему разрыву отношений. Однако внешние признаки их разлада обманчивы. Стороннему наблюдателю может показаться, что связь распадается, но в действительности она стабилизируется.

Объясню подробнее. Чтобы продержаться на этом этапе, требуется негласный договор о взаимной поддержке. Часто один из партнеров разрывает отношения, а спустя некоторое время другой звонит ему с мольбой о встрече. Тот, кто разорвал отношения, из чувства ответственности или иного чувства, дает согласие, и связь тотчас возобновляется. Это как лесной пожар, который никогда не прекращается; он лишь на время затухает, чтобы в подходящих условиях снова разгореться.

Такая, казалось бы, несомненная дестабилизация связи есть фактически самый мощный механизм ее упрочения. Такое поведение в психологии называется «скачкообразным укреплением». Модель поведения «снова началось – снова закончилось» делает связь практически бесконечной. Ее можно сравнить с паутиной: несколько витков тонкой нити превращаются в сверхпрочную сеть. Циклы разобщения/воссоединения фактически усиливают чувства и гарантируют, что связь никогда не прекратится. Чем дольше это длится, тем сильнее привязанность и влечение.

В некоторых связях эта фаза может длиться буквально годы, когда периоды воссоединения перемежаются месяцами разобщения. Времена, когда любовники вместе, так хороши, но и так редки, что отношениям на самом деле ничто не угрожает. На ум приходит образ запойного алкоголика, который думает, что алкоголизм – это не про него, поскольку запои случаются всего несколько раз в году.

Подобная модель взаимной поддержки ослабляет желание разорвать отношения. И только после одного из серьезных и опасных загулов может последовать вмешательство, которое послужит началом настоящего разрыва и возвращения к нормальному положению вещей.