Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Вслед за первоначальным взрывом обманутый супруг обычно впадает в одержимость связью. Одержимость – это зацикленность на чем-либо, то есть когда вы потрясены и голова ваша постоянно занята одними и теми же мыслями.

Одержимый человек задает вопросы, на которые нет ответа, и порой он их даже не ждет. Его мысли хаотичны и неконструктивны.

Как отмечалось в главе 7, после раскрытия связи чувства супруги напоминают чувства вдовы, а процесс ее реабилитации напоминает процесс реабилитации супруги, у которой умер муж.

Однако изначально связь порождает совсем иные чувства: ощущение, что тебя одурачили; что тобой воспользовался человек, которому ты доверял; ошеломляющее чувство стыда и неотступное чувство вины.

Обычно супруги говорят, что ощущают себя беззащитными: «Теперь всякий будет знать, что я в действительности собой представляю». Да еще есть боль, вызванная предательством, – осознание, что тот, кому ты полностью доверял, оказался просто обманщиком.

Всякое ощущение безопасности может исчезнуть. Только когда супруга вновь подтверждает, что доверяет Богу и себе (например, такими словами: «Я смогу существовать без изменника, если понадобится»), чувство безопасности может вернуться.

Вот напоминание тем, кому трудно признать у себя наличие гнева, а также трудно избавиться от него: нередко часть проблемы заключается именно в этом. Возможно, именно излишняя осторожность (например, желание уберечь супруга от гнева) изначально способствовала тому, что изменник вступил в связь. Такая модель поведения возникает, когда один из супругов отрицает свои чувства, сосредоточиваясь на чувствах своего спутника, которые считает более важными.

Во время фазы гнева, вслед за раскрытием связи, не скрывайте ваше страдание и не сдерживайте гнев. Вы можете подумать: «Нельзя же бить лежачего». Однако поймите, что ваш законный гнев, если только это не месть, не является «избиением лежачего»; вы просто правильно преодолеваете связь. Помните, что вы пытаетесь сделать это не так, как было раньше.

Будут слезы. Хотя они бывают способом манипуляции, если не искренни. Но они также могут быть нормальным, здоровым способом выражения чувств в пору кризиса. Вам нужно будет решить, что такое честное выражение вашей боли.

Библейский персонаж Иосиф – великолепный пример «смешанных чувств» в начальной фазе личного кризиса (Быт. 42–50). Иосиф был любимцем своего отца. Зависть же братьев была так велика, что Иосифа они ненавидели. И вот наступил день, когда злоба в них возобладала, и они продали его в рабство бродячим исмаилитам. Спустя много лет Иосиф стал исполнять обязанности правителя Египта. В соседних с Египтом землях был страшный голод, и братья Иосифа прибыли в Египет, чтобы купить еды.

Когда они объявились, Иосиф плакал и одновременно гневался на братьев (Быт. 42). Его смущение и смешанные чувства характерны дня конфликта, где имело место предательство. По сути же, это было признаком выздоровления. Иосиф был столь потрясен их внезапным появлением, что понял: в поступках его мало смысла. Поэтому он повелел упрятать их на три дня в темницу. Поведение Иосифа было явно обусловлено гневом. Его действия станут более понятны, когда мы вспомним, что прошло уже много лет с тех пор, как он видел братьев в последний раз. Долгое время чувства его спали, а встреча их пробудила.

Иосиф поступил в этой ситуации здраво. Он не пытался утешить братьев, когда те смутились, услышав его обвинения. Если бы он не хотел расстроить их и беспокоился об их реакции, он сказал бы: «Братья, мне жаль, что вы испугались. Я не хотел, чтобы это так задело вас. Позвольте мне утереть ваши слезы и утешить вас. Полагаю, вы находитесь в скверном расположении духа после путешествия на ослах из Израиля».

Ничего подобного Иосиф не сказал. Но именно так делают некоторые супруги, видя, что партнер их убит горем. Они пытаются сделать все «как лучше», то есть ведут себя словно матери при своих малышах.

Если у вашего партнера была связь и он, нарушив супружескую клятву, предал вас, вам нужно гневаться. И, выражая свои чувства, не нужно нежно держать его за ручку.

Раскрытие связи для супруги бывает столь болезненным, что изменнику кажется, будто он не имеет права горевать. Он может думать: «Нам нельзя раскисать одновременно». Поэтому он пытается «быть сильным, глотая горькие пилюли». С его точки зрения, он этого заслужил, поскольку виновник – он.

Таким образом, изменник зачастую не проливает слез, которые вызываются душевной болью. Он опасается, что слезы будут истолкованы как желание вернуться к бывшей партнерше. Но если изменник изо всех сил пытается «быть сильным» и не показывать чувства, такое поведение лишь убеждает супругу в том, что он не раскаивается. С другой стороны, если изменник все-таки демонстрирует сожаление, супруга может поверить, что она ему не безразлична и что сердце его все еще привязано к браку.

Отсутствие сожаления на самом деле диаметрально противоположно тому, что желает супруга. Супруге необходимо видеть и чувствовать боль изменника. Выражение сожаления помогает залечивать раны и позволяет супруге увидеть ее собственный «вклад» в зарождение связи.

Представьте себе это следующим образом: если изменник хочет быть сильным, пытаясь поступать «правильно» и удерживая себя от выражения сожаления, супруге приходится брать на себя все их общие переживания, самой раскисать и самой вести себя иррационально. Однако чем больше изменник страдает, тем быстрее супруга начнет (и закончит) сожалеть и тем быстрее они сделают совместный шаг на пути исцеления.

Одним из факторов, способствующим возникновению одержимости, является замешательство, возникающее из-за предательства. Люди склонны выискивать все новые подробности, как будто дополнительная информация утолит их боль. Супруга зачастую задает вопросы, на которые нет ответов, например: «Почему? Как мог ты со мной так поступить? Почему с ней?» Это может продолжаться бесконечно, вызывая у нее бессонницу, физическое недомогание, неописуемые душевные страдания, а в чрезвычайном случае – желание покончить с собой.

Некоторая степень одержимости естественна, но если она не ослабевает и супруга не в состоянии взять ее под контроль, такая одержимость становится дисфункциональной. В таком случае она становится помехой, не дающей супруге перейти к решению других вопросов, от которых зависит исцеление.

Одержимость – это циклический гнев, который сам себя воспроизводит. На рис. 4 показано, как это возникает.