Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Большинство описываемых в книге процессов понятны и просты. В других местах чувства будут говорить вам, что речь идет о чем-то далеком от истины. Восстановление брака – дело исключительно сложное и не всегда вписывается в предлагаемую схему. Но не опускайте руки. Будьте настойчивы. Если вы проявите стойкость, то пройдете сквозь эту страшную бурю.

Тем же, кто узнал о связи супруга только что, хочу сказать, что сейчас не время решать, сохранить брак или нет. Ваша боль и негодование слишком велики. Постепенно вы пройдете через большую часть того, что я здесь описываю, и пока не важно, сохранится брак или нет. Поэтому начинайте разбираться в себе; остаться или уйти – вы решите позднее.

Многое из того, о чем говорится в книге, относится к вещам трудноуловимым. Речь идет о хрупких и изменчивых сферах души и взаимоотношений супругов. Есть множество средств, которыми близкого человека (а также себя) можно либо травмировать, либо исцелить. От вас зависит, как ими распорядиться.

Если вы хотите возродить брак, а ваш супруг нет, или же если изменник снова, после того как вы развелись, вступил в брак, здесь вы найдете помощь и утешение. Есть способы расшевелить упрямого супруга или изменника, о чем будет говориться в главах 7 и 10. Тем, кто уже развелся, в книге предлагается способ избавиться от страдания, предлагается пройти «ретротерапию» в своем собственном сердце.

Возможно, в вашей ситуации изменник вернулся в брак, больше не встречается с партнершей, однако отказывается разобраться в происшедшем. В этом случае изменник обычно делает вид, будто проблема решена, поскольку брак не был разрушен. Но если ничего не изменить, будут воспроизводиться ситуации, которые как раз способствовали возникновению связи. Если ваша ситуация именно такова, чтение данного материала придаст вам уверенности и задаст направление вашим действиям.

Здесь уместно дать два совета тем, кто остался один.

1. Не используйте эту книгу в качестве источника «убийственных» аргументов и не читайте ее лишь с надеждой заставить вашего супруга прочитать ее тоже. Примените ее материал лично к себе. Изменение вашего отношения к супругу будет для него достаточным сигналом о том, что происходит нечто важное. Если есть возможность поговорить о происходящих с вами изменениях, сделайте это; но говорите только за себя: что вы делаете, что вы узнали, что происходит в вашей душе и браке. Избавьте от этого супруга. Возможно, он еще не готов. Правильно было бы сказать следующее: «Я читаю великолепную книгу о преодолении последствий внебрачной связи. Эта книга полностью меняет мое представление о том, что случилось в наших отношениях. Я знаю, часть вины лежит на мне, но я никогда до конца не понимала, как способствовала тому, что случилось». Если он заинтересуется, то даст вам знать, особенно после того как увидит реальные изменения в вашей жизни.

2. Если супруг ушел от вас навсегда (например, вы развелись, и он снова женился), но вам кажется, что вы так и не освободились от последствий связи, что травма не зажила, я настоятельно рекомендую вам прочитать этот материал и откровенно поговорить с бывшим супругом в присутствии соответствующей третьей стороны.

Если вы, будучи дипломированным специалистом, пастором или просто другом, пытаетесь помочь какой-то супружеской паре добиться примирения, хочу поделиться с вами следующими соображениями:

1. Следите за тем, что происходит с вашими взглядами. Многие из нас имеют убеждения, ощущения, опыт, которые определенным образом настраивают нас, когда мы имеем дело с отношениями других людей. Никогда наши взгляды на брак не бывают более уязвимы, чем в тот момент, когда мы пытаемся помочь другой паре преодолеть измену. Мы обнаруживаем, что решаем те же вопросы с собственным супругом. Работая над этой книгой, я испытал такое воздействие и нашел его благотворным.

2. Конечная судьба брака ваших друзей от вас не зависит. В большинстве случаев пара, с которой вы работаете, приняла решение о женитьбе до того, как вы появились в их жизни. Вы не были причиной их союза и не сможете удержать их вместе. Дайте паре свободу идти своим курсом. Временами у вас будет возникать желание управлять процессом исцеления, но ради пользы самой пары следует воздержаться от этого.

3. Не позволяйте паре вовлекать вас в их отношения (явление, получившее у специалистов название «образование треугольника»). Если это случится, обе стороны будут стараться сделать вас своим союзником. Не забывайте, что измена была именно образованием противоестественного треугольника, во что может вылиться и ваша излишняя вовлеченность.

4. Следите, чтобы супруги, общаясь друг с другом, были искренни. Не допускайте, чтобы одна сторона делилась с вами секретами, в надежде сделать вас своим союзником. Помните, измена – наихудший из секретов, от которого пострадал брак, и еще один секрет пользы не принесет. Временами ваша нейтральность может показаться жестокой, особенно если отношения с одной из сторон у вас более близкие, чем с другой (например, если это ваш школьный товарищ). Вы будете испытывать сильное желание вмешаться и взять его под защиту, но должны сдерживаться.

5. Если чувствуете, что больше их утомились в этой работе, значит вы вовлеклись больше, чем следует. Это не означает, что подобные занятия не могут быть утомительными; следует, однако, контролировать степень вашей вовлеченности. Вы не должны усердствовать больше, чем они.

6. Постоянно держите в уме мысль, что материал книги представляет собой собрание практических советов, призванных помочь в процессе прощения, примирения и возрождения брака. Их ни в коем случае не следует рассматривать как замену того, что может сделать Бог. Стараясь помочь своим друзьям или тем, кого вы консультируете, прибегайте к молитве и держитесь Божьего слова. Прощение и примирение – всегда чудо! Только Бог исцеляет!

Некоторые из вас, читая этот материал, будут стараться понять, что произошло в браке ваших родителей, который был расколот или поколеблен неверностью. Дети редко обращаются к этой проблеме, пока сами не вступят в брак. Поскольку вы наверняка хотите, чтобы ваши отношения в браке отличались от тех, что были у родителей, продолжайте читать. Сейчас самое время ознакомиться с этим материалом.

Возможно, вы обнаружите, что ваше восприятие проблемы весьма отличается от восприятия родителей. Я настоятельно рекомендую поговорить с ними после прочтения книги (или даже во время чтения). Возможно, сейчас они более расположены говорить о своем опыте, чем когда вы были в юном возрасте.