Роза Сябитова - Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?

У подавляющего большинства людей при слове «Дом» возникают, прежде всего, положительные ассоциации, которые мы стремимся перенести на собственную супружескую жизнь. Однако я пришла к выводу, что наиболее успешно нам удается воскресить самые болезненные чувства, приносящие огромные проблемы, и все потому, что эти чувства нами не осознаются. Другими словами, если в детстве родители окружали вас уникальной любовью, но при этом непрерывно критиковали друг друга, то на сознательном уровне вы будете выбирать себе в партнеры человека, сильно любящего вас, а на бессознательном уровне – искать человека, способного критиковать вас. Если у вас в отношениях возникают подобные трудности, то вполне вероятно, что для вас проблемные партнеры «пахнут» домом, потому что в детстве вы часто видели, как мать или отец игнорировали друг друга, нечестно себя вели, а может быть, обделяли своей любовью и вас. И так уж вышло, что для вас стало привычным чувствовать себя плохо рядом с тем, кого вы любите. Вот в чем беда!

Это и объясняет проблему. В вашем подсознании любовь, страсть и сексуальное наслаждение связаны с чувством опасности и боли. Теперь понятно, почему иных женщин не возбуждает «положительный мужчина», ведь он несет для них только хорошее.

Вопрос:как это исправить?

Стоит спросить себя об этом и тем самым уже сделать первый шаг к выздоровлению. К несчастью, большинство из нас никогда не задумывается над тем, как сильно влияет полученный в прошлом неудачный опыт на трудности нашего настоящего, а потому заранее лишает себя шанса когда-нибудь обрести ту самую «подлинную эмоциональную свободу». Под эмоциональной свободой я понимаю возможность жить так, как жила бы придуманная вами идеальная личность: любить и быть любимой настолько, насколько вы пожелаете сами. Свобода, которой вы располагаете в настоящем, зависит от свободы, доступной в прошлом.

Для того чтобы излечиться от последствий несвободного прошлого, вам нужно разобраться в собственной эмоциональной программе. С каждым прожитым днем вы тщательно накапливали опыт, постоянно учились, добывали знания о мире и о себе. Каждый элемент мира влиял на вас, а вы, в свою очередь, пытались понять, хорошее это влияние или нет, любят ли вас или пренебрегают, хвалят или ругают? И каждая частичка этого жизненного опыта помогала вам прийти к какому-нибудь суждению о себе, о людях, о мире. К примеру, если ваши родители не были счастливы в семейной жизни и постоянно ссорились на ваших глазах, то подсознательно вы могли прийти к выводу, что должны стать хорошей, иначе принесете несчастье тому, кого полюбите. Или другой пример: ребенок воспитывается вдали от родителей. Обделенный родительским вниманием, он может заключить следующее: я не могу рассчитывать на людей, которых люблю. Или: тот, кто меня любит, в конце концов, бросит меня.

Каждый новый опыт добавлял в вашу коллекцию выводов о жизни новое суждение. Именно эта коллекция суждений и убеждений является вашей эмоциональной программой. Вспомните, как устроен компьютер: сначала вы задаете для него базовую программу. Впоследствии он использует эту информацию для выполнения повседневных задач и решения возникающих проблем. Ваш мозг работает точно так же. После того как эмоциональная программа установилась, всю вашу взрослую жизнь определяет именно она. Программа отвечает за то, как вы думаете, как ведете себя и, в особенности, как реагируете на стимулы, напоминающие вам о событиях детства.

Психологи утверждают, что:

• С момента рождения и до пятилетнего возраста в человеке формируется 50 % эмоциональной программы.

• С пяти лет до восьми лет человек усваивает еще 30 % своей эмоциональной программы.

• С восьми до восемнадцати лет вы получаете еще 15 %.

• Итак, к восемнадцатилетнему возрасту программирование ваших эмоций уже на 95 % закончилось. На всю оставшуюся взрослую жизнь вам остаются жалкие 5 %.

В чем тут кроется самообман? 5 % вашего разума твердят, что вам очень хочется быть любящей женой, а остальные 95 % запрограммированы в подсознании на бегство от интимности и заняты постройкой железной стены вокруг сердца.

Вот несколько рекомендаций,помогающих откорректировать эмоциональную программу.

1. Вспомните, прочувствуйте снова и мысленно выплесните свои застарелые невыраженные эмоции, глубоко запрятанные в вашем сердце так, чтобы они отработали и никогда уже больше не овладевали вами.

2. Разберитесь, какие ошибки вы допускали в любовных отношениях в прошлом, в каких ситуациях вели себя неправильно и мысленно измените ход событий так, чтобы все сложилось наилучшим образом. Постройте себе новое прошлое!

3. Откройте свое сердце для нового любовного опыта, который окончательно исцелит ваше сердце от старых ран.

Мне понадобилось время, чтобы изменить свои подсознательные установки и суметь ответить на чувства любящего меня мужчины. Это предстоит сделать и вам. Так что вот вам мой совет: ни в коем случае не бросайте своего прекрасного принца. Он лучшее, что встретилось вам в жизни. Вместо этого поработайте над собой, стараясь понять и исправить свою эмоциональную программу: РАССТАНЬТЕСЬ С КОМПЛЕКСОМ, А НЕ С ЧЕЛОВЕКОМ!

Нежелательная беременность

Не всегда бывает так, что весть о будущем ребенке сопровождается радостью всех членов семьи. По-настоящему желанной беременность бывает лишь тогда, когда человек не только имеет возможность биологически воспроизвести потомство, но и в состоянии это потомство вскормить и взрастить, когда у будущего ребенка в наличии оба родителя, не имеющие жилищных проблем и проблем со здоровьем. Если хотя бы один из этих факторов отсутствует – беременность становится нежеланной. И известие о беременности может вызвать совсем не радостные эмоции – в том числе у будущей матери. Проблема в том, что нежеланная беременность возникает не только в том случае, когда партнеры положились «на авось». Есть и некоторые другие причины.

1. Женщина пытается женить на себе своего партнера. Современные мужчины сегодня не играют в благородство в ситуации, когда узнают о незапланированной беременности женщины. И сейчас так называемый «брак по залету» скорее не правило, а исключение. Мужчина вправе заявить, что постель – еще не повод для знакомства, а уж для женитьбы и подавно. Конечно, можно надавить на такого «циника» как следует, но таким образом вы начнете представлять для него опасность, и тогда он будет защищаться. А если вам все-таки удастся вступить с этим мужчиной в брак, то в будущем с трудом добытый муж может возненавидеть и вас, и ребенка, и впоследствии всю жизнь мстить обоим – сознательно или неосознанно. Если он все-таки умудрится сбежать, женщине придется делать не самый легкий выбор: либо делать аборт, если еще не поздно, либо рожать ребенка в одиночестве. На такого ребенка, как правило, еще до рождения выливается вся обида на несостоявшегося муженька. Беременностью можно «напугать» даже мужчину, который собирался на вас жениться, но чуть позже. А теперь он насторожится и подумает: «Если она в начале нашей жизни пытается опережать события, что же будет потом? Нет, пожалуй, лучше я уйду…» Причем общественное мнение обычно клеймит мужчину, который сбежал от беременной подруги, люди считают его подлецом. Но это неправда.

Читать дальше