Роза Сябитова - Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?

2. Вы лишаетесь возможности начать все сначала, когда связь приходит к концу. Эта проблема заключается в том, что вы не можете начать новые отношения после того, как разрыв, развод или смерть партнера прекращают связь, которую вы надеялись сохранить на всю жизнь. Я знаю, что возможность испытать счастье в любви не ограничивается одним партнером. Существует много потенциальных партнеров, с которыми мы можем быть счастливы.

Вывод: Каждая настоящая любовь, которую вы испытываете, открывает сердцу какое-то другое направление, и каждая любовная связь служит нам по-своему.

Найти партнера, с которым вы совместимы и которого любите? – вот рецепт прочных, счастливых отношений.

Ошибочный мотив № 4: Идеальный партнер принесет вам полное удовлетворение во всех отношениях

Представьте себе, что вы сидите на собеседовании по поводу трудоустройства.

– Не расскажете ли, в чем состоит эта работа? – задаете вы вопрос человеку, который хочет вас нанять.

– В двух словах: вы должны будете удовлетворять любую мою потребность! Должны будете знать, чего я хочу, даже если я вам этого не скажу. Я хочу, чтобы вы читали мои мысли, понимали мои тайные желания и выполняли их. Я хочу, чтобы у вас были готовы ответы на все мои вопросы, чтобы вы подбадривали меня в минуты плохого настроения, внушали уверенность в моих силах. Вы должны постоянно развлекать меня. Вам должно нравиться все, что нравится мне. Лишь тогда из вас получится хороший компаньон.

Уверена, что вы сочтете требования весьма странными и не соблазнитесь на это предложение ни за какие деньги. Однако многие из нас завязывают отношения, подсознательно ожидая, что партнер удовлетворит все наши потребности. А когда это не получается, мы обижаемся и разочаровываемся в человеке. Вот какие в этом случае возникают проблемы:

Проблемы:

1. Вы думаете, что партнер должен удовлетворить любую вашу потребность, а это нереально.

2. Вы будете недовольны вашей связью, так как партнер не удовлетворяет ваших потребностей, удовлетворять которые должны вы сами.

3. Вы обижаетесь на партнера, если он не дает вам того, что вы надеетесь получить, хотя это не связано с вашими личными отношениями.

Вывод: Подходящий партнер удовлетворит многие ваши потребности, но не все.

Ошибочный мотив № 5: Если вы испытаете в адрес какого-то человека мощную сексуальную реакцию, то наверняка это любовь

Этот миф берет свое начало в присущем людям нашей культуры чувстве вины, связанном с получением удовольствия, и признании нашей сексуальности.

Как он действует?

• Сначала вы ощущаете мощную сексуальную реакцию, или, грубо говоря, испытываете вожделение к человеку.

• Потом, подчиняясь физическому желанию, вы вступаете в сексуальный контакт с этим человеком.

• Затем вы испытываете чувство вины или дискомфорт оттого, что пошли на сексуальную близость с человеком, с которым слабо связаны в эмоциональном плане.

• Наконец, вы заводите роман с этим человеком, чтобы эмоционально «узаконить» физическое желание.

Я, разумеется, не утверждаю, что каждый раз, завязывая отношения с кем-то, вы следуете этой схеме. Однако если вы крепко верите в этот миф, то будете оказываться в таком положении чаще, чем вам хотелось бы.

Проблемы:

1. Вы оказываетесь связанными с людьми, с которыми психологически несовместимы.

2. Вы затягиваете неудавшиеся отношения дольше, чем следует, и с трудом расстаетесь с неподходящим партнером.

3. Хороший секс не имеет ничего общего с любовью.

Вывод: Если у вас с партнером все хорошо в пределах спальни, то это еще не значит:

• что вы его любите;

• что вы предназначены друг для друга;

• что у вас удачная любовная связь.

Это значит только, что:

• вы отлично подходите друг другу в интимном плане;

• один из вас или вы оба являетесь искусными любовниками.

Это также означает, что между вами существует сильное влечение, которое может стать основой для здоровых, цельных отношений, если вы совместимы и за пределами спальни.

Рекомендации

Не правда ли, поразительно, как эти пять мифов способствуют ошибкам, совершаемым нами в любви? Руководствуясь ими, вы можете испытывать ощущение, будто вам не везет в любви. Вы даже можете потерять надежду на нежное чувство. Надеюсь, что мои рассуждения немного откроют вам глаза и вы обретете мудрость, которая способна привести ваше сердце к любви, полной, радостной и реальной.

Что приходится преодолевать во взаимоотношениях и почему появляется напряженность в них. Парадокс страсти

Были ли у вас когда-нибудь близкие отношения, которые начинались любовью, а заканчивались ненавистью? Случалось ли вам сначала воспылать страстью к партнеру, а потом обнаружить, что отношения стали скучными и обыденными? Приходилось ли вам любить и доверять, а потом чувствовать себя преданными?

Одним из самых неприятных пережитых мной чувств было недоумение, с которым я наблюдала, как на моих глазах разваливаются отношения с любимым человеком, не зная, что предпринять и почему так случилось. Мне казалось, я потеряла рассудок. Что происходит? Из-за чего мы перестали понимать друг друга и нам стало трудно быть вместе? Неужели моя любовь прошла?

В этой главе я постараюсь разъяснить вам, как и почему портятся близкие отношения, любовь сменяется ненавистью, а страсть – безразличием. Научившись различать первые тревожные симптомы разрушения, вы сумеете не потерять любовь и избежать распада отношений.

Любовная близость есть величайшее наслаждение, которое можно испытать с другим человеком. В результате ее возникает чувство гармонии и единства, и мир вокруг приобретает смысл.

В надежде пережить хотя бы несколько мгновений этого волшебного состояния вы мечтаете обрести настоящую любовь.

Но у светлой мечты есть и оборотная, темная сторона: отсутствие влечения к партнеру и, как результат, ответная холодность; досада из-за постоянной занятости и нехватки времени для любовных встреч; страх от незнания того, что творится в душе любимого; боль от ощущения растущей отчужденности, неискренности, разочарований и грядущего разрыва. Любовь может обернуться для вас сущим кошмаром! От нее действительно можно сойти с ума, и не имеет значения, кратковременны или длительны были ваши взаимоотношения.

Профессор психиатрии Калифорнийского университета Дин К. Делис назвал такую ситуацию «Парадоксом страсти», дав определение каждому из участников этих отношений. Партнер, который более увлечен отношениями или более влюблен и тем самым занимает подчиненное положение, называется «подчиненным», в то время как менее увлеченный партнер, занимая ведущее положение, называется «ведущим». Этой терминологией мы будет пользоваться в дальнейшем.