Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Боитесь маленького дружеского соревнования? Должно быть, ваш малыш отстает в развитии. Впрочем, это нормально. Дети, которые развиваются быстрее, с радостью будут воспитывать вашего«маленького воина». Обратите внимание, как других мамочек тянет к вам и вашему малышу. Ничто так не говорит о прогрессе в развитии ребенка, как поражение в драке от более слабого ровесника. Однако есть способы помочь развитию вашего отпрыска. Вот несколько способов отомстить этим мамашам и окончательно обскакать их деток.

♦ Публично массируйте запястья ребенка. Когда вас спросят, зачем, скажите, что у него болят руки после написания его последней книги.

♦ Когда договариваетесь с мамашами о следующей встрече, достаньте свой ежедневник и задумчиво произнесите: «Так. во вторник у нас уроки скрипки, в среду- открытие выставки, в четверг- прием у вице-губернатора.»

♦ Вместо погремушки дайте ребенку грызть кубок юного чемпиона по шахматам.

Наконец-то ребенок становится личностью. Теперь это не просто комок плоти и крови, тянущий из вас молоко и нервы, но и временами осмысленно улыбающийся малыш, тянущий из вас молоко и нервы.

В возрасте четырех месяцев ребенок.

должен уметь:

♦ с отвращением отворачиваться от любимых вами рюшечек в детской;

♦ фокусироваться на определенном предмете, в частности на своей бутылочке;

скорее всего, будет уметь:

♦ обозревать окрестности и затем приходить в полнейшее расстройство;

может даже уметь:

♦ поднимать голову, услышав, как кто-то разговаривает, особенно если этот кто-то говорит: «Мама уйдет ненадолго, а ты побудешь с тетей Аней»;

♦ протестовать, если вы забрали у него что-нибудь и тем самым испортили свою

репутацию в его глазах;

к сожалению, не может:

♦ наладить отношения между вами и родителями вашего мужа.

Помимо измерения веса, роста, объема головы, настало время прививок. С учетом этого лучше задать свои бесчисленные вопросы доктору до того, как ребенку изгадят настроение многочисленными уколами.

//-- Ваша грудь --//

«Мой ребенок был чемпионом по сосанию груди, но внезапно он потерял к этому занятию всякий интерес. У меня испортилось молоко? Муж уверяет, что на вкус оно очень даже ничего...»

Не думаю. Ребенок взрослеет, и в этом все дело. «О Боже! Что я делаю?» - думает он. Именно поэтому большинство людей не помнят ничего, что с ними происходило в возрасте до двух лет. Так природа вытесняет из его памяти воспоминания, в дальнейшем вызывающие чувство неловкости. Подобным же образом на взрослых воздействует алкоголь. Дайте ребенку шанс. В отличие от вас он знает для чего нужны сиськи - для карьеры в шоу-бизнесе или для того, чтобы приютить в них кого-нибудь достаточно богатого, чтобы вы могли позволить себе навечно остаться домохозяйкой.

//-- Это все родственники. --//

«Моя мать и свекровь постоянно спорят о том, как я должна воспитывать ребенка. Одна говорит, что я должна держать его в ежовых рукавицах, другая уверяет, что нужно быть мягче. Кто из этих всезнающих матрон прав?»

Как обычно, никто. Каждый ребенок - особенный, и единого верного рецепта воспитания не существует. Некоторые дети - ранние пташки, другие любят проспать все свое безоблачное детство. Возможно, вашему малышу подойдет примерно такое расписание.

♦ 6 часов. Не спать так долго, чтобы мама успела выпить пару чашек кофе и больше не смогла уснуть. Выдуть бутылочку молока или зажевать мамину титьку до состояния бифштекса. Переодень меня, черт возьми!

♦ 8 часов. Еще одна бутылочка молочной смеси, и спать. Пусть приснятся овечки, плюшевые мишки. взрослые считают, что об этой фигне дети думают целыми днями. Мама, постарайся призвать на помощь всю свою фантазию или позвони подружке (хотя она тоже едва ли выйдет за рамки животноводства).

♦ 10 часов. Нужно вместе с мамой выдержать очередную серию этой дурацкой «Няни» (Когда я вырасту, я стану директором телекомпании и запрещу любые сериалы, которые нравятся теткам. Клянусь именем Заворотнюк).

♦ 11 часов. Жидкий завтрак, после которого неплохо было бы вздремнуть. Молитесь, чтобы мама использовала это время и наконец-то умылась.

♦ 13 часов. Проснуться, чтобы покушать. Поиграть с бутылочкой и понаблюдать, как

мама звонит своим подружкам, у которых среди рабочего дня почему-то нет времени, чтобы нормально поболтать.

♦ 15 часов. Выпить еще одну бутылочку и посмотреть, как мама звонит папе на работу чтобы рассказать, как я провел день. Папе некогда. Мило попрощавшись и повесив трубку, мама называет его дегенератом. (Посмотреть в Яндексе, что значит«дегенерат».)

♦ 16 часов. Объехать в коляске вокруг дома. Встретиться с другими мамашами, которые выглядят даже хуже моей, - ах, я опять сужу предвзято. Постараться заглушить разговоры о детских автомобильных сиденьях и лишних пяти килограммах, с которыми они отчаянно борются, поглощая по ночам пирожные!

♦ 18 часов. Ужин. Заглотить двести грамм еды. Я буду о-о-очень толстым!

♦ 20 часов. А не отправиться ли в кроватку? По телеку вот-вот начнут показывать хоть что-то путное, и я уверен, мама и папа обязательно разбудят меня, чтобы я это посмотрел. Вскоре они вернут меня вместе с моими чучелами животных в нашу деревянную клетку. Устроить побег, что ли? Но у меня нет дыни, похожей на мою голову, а без нее они быстро заметят мое исчезновение. Но, впрочем, идея хорошая. Будем прорабатывать. Тем более, с моей лысой башкой найти ей замену будет совсем не сложно.

♦ 22 часа. Последняя бутылочка и попытка не спать. По телеку идет какое-то тупое реалити-шоу про идиотов, у которых из семейной жизни вдруг исчез секс. Смотрю, маме и папе оно все меньше нравится. Ладно, я ложусь спать, но только в их кровать!

♦ Час ночи. Проснуться, как только мама перейдет из стадии быстрого сна в глубокий. При необходимости повторить.

//-- Оказывайте ребенку поддержку--//

«Когда мы с малышом были на улице, одна пожилая дама заявила мне, что даже она не настолько стара, чтобы весь день сидеть с коляской на скамейке. Я, конечно, посоветовала ей не совать свой нос в чужие дела, но все-таки что она имела в виду?»

Старики. Они умеют быть такими надоедливыми! Не напрасно им на кладбище пора. В данной ситуации ваша седая собеседница совершенно не права. Ребенок, который в состоянии держать головку может и должен быть расположен так, чтобы он мог обозревать окрестности, изучать окружающий его мир. Кроме того, с такой выигрышной точки наблюдения он всегда может подать вам сигнал о приближении очередной назойливой старушки. Улыбаясь, обязательно скажите ей: «Посмотрите -ка, малыш без шапочки, а на улице двадцать градусов!» или«О, вы- одна из выживших после крушения "Титаника»?". Этим вы приведете ее в замешательство и успеете бежать, прежде чем она откроет рот.