Александр Свияш - Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться

Научитесь прощать

- Ну как можно простить такое? Разве это можно забыть? - в порыве праведного гнева восклицает Жертва негодяя. И хотя «ужасный эпизод» произошел еще в ледниковый период, она до сих пор заботливо хранит его в своей памяти.

Некоторые обиды мы носим годами и десятилетиями, любовно складывая и перебирая их время от времени, словно фамильные драгоценности. В нужный момент мы достаем их и демонстрируем окружающим.

Нам только кажется, что со временем все наши переживания проходят, забываются навсегда. К сожалению, не проходят, не забываются.

Ведь что такое сильное переживание? Это бессознательное напряжение всего нашего организма, своего рода удар по организму. Но удар не снаружи, а изнутри. Организм не заслужил этого удара, ведь он все делал правильно, это какой-то другой человек что-то сделал, что не совпало с вашими прогнозами! Он сделал, а вы бьете себя! Наверное, по принципу: бей своих - чужие бояться будут. Не будут, к сожалению. А ваш организм, который вы постоянно изводите своими бесконечными переживаниями, рано или поздно заболевает. Ему надоедает такая жизнь, и он быстрее старится, или через болезни пытается отвлечь ваше внимание от новых переживаний. А разве ваш организм заслужил такое отношение к себе?

Что нужно делать, чтобы не заниматься внутренним самобичеванием? Нужно всего лишь научиться не обижаться на людей за их «неправильное», на ваш взгляд, поведение. Понятно, что это противоречит всему вашему предыдущему опыту и тем, что сообщили вам другие люди. К тому же появляется мысль, что если всех прощать будешь, так и на шею быстро сядут, а кому этого хочется? Так что внутренних доводов против прощения и в защиту своей позиции найдется немало. Никому не хочется меняться самому, всяк норовит переделать другого по своему разумению. И хотя это мало у кого это выходит, люди пробуют вновь и вновь.

«Я обиделся». Вдумайтесь в эту фразу. Что означает слово обиделся? Оно имеет окончание «ся», а это значит, что это слово с возвратным значением. Обозначает оно действие, направленное на самого себя, например: «умылся» - умыл себя, «оделся» - одел себя, «причесался» -причесал себя. То есть, сделал что-то сам с собой. Обиделся - значит, обидел сам себя.

Это не другой вас обидел, это вы сами себя обидели! Вы приняли решение себя обидеть. Вы расценили его поступок, как задевающий ваше достоинство и решили обидеться.

Поэтому: если другой человек сделал что-то, что, по вашему мнению, ни в какие ворота не лезет, не обижайте сами себя. И не потому, что обижаться нельзя. Можно! Никто не запрещает! Но хуже вы сделаете только себе. Конечно, если вам некуда девать свою энергию, здоровье и свободное время, если всего этого у вас в избытке, и хочется куда-нибудь это деть -обижайте себя.

Если же вы обидели себя, и вам это не понравилось, простите. Просто осознайте, что вы больше не будете себя обижать, что вам это невыгодно, что пользы от этого мероприятия - никакой.

Для прощения можно использовать совсем простую формулу, о которой мы рассказывали в других книгах много раз [2,5,7,10]. Она имеет следующий вид: «С любовью и благодарностью я прощаю (имя того, кого прощаете) и принимаю его таким, каков он есть. Я прощу прощение у (имя) за мои мысли и эмоции по отношению к нему». Эту формулу нужны мысленно повторять много-много раз до тех пор, пока вы перестанете думать и вспоминать об обидчике. Или перестанете реагировать на его слова и поступки, если он находится рядом с вами. Иногда на такое прощение уходят десятки часов мысленной работы - понятно, что не сразу, а небольшими порциями, минут по 10-15.

Простить - не значит одобрять те действия, которые вам не нравятся.

Вы не обязаны одобрять те поступки, которые не вызывают у вас восторга. Хотя внешне вы вполне можете высказать свое неодобрение. Вы имеете на это право! (Но в душе у вас должно быть полное спокойствие или даже сочувствие).

Если же вы думаете, что другой человек обладает телепатическими способностями и может читать ваши мысли, что он поймет всю ошибочность своих действий, вы ошибаетесь. Если вы будете все время молчать, ему и в голову не придет, что вам это не нравится.

Вместо того, чтобы обижаться (обижать себя), откройте рот и скажите!

Если же вы постоянно недовольны собой, и обижаетесь на себя, считаете себя недостойным, недостаточно хорошим человеком, то не удивляйтесь, что у вас нет денег и личной жизни, успеха и интересных друзей. Зачем недостойному человеку все это? Обойдется! Пусть сидит в темном углу и помалкивает. Если вы сами решили, что недостаточно хороши, то Жизнь не будет с вами спорить.

Знайте свои идеализации

Наблюдайте, по какому поводу вы переживаете чаще и больше всего. Если вы задумаетесь над этим, то поймете, что основания для ваших переживаний все время одни и те же. То есть у вас набор оснований для переживаний может быть один, а у вашей подруги - совсем другой, но они у вас постоянны все время.

А «начинка» этих наборов совсем проста. Это набор из нескольких, очень значимых для вас идей, при нарушении которых у вас возникает стандартная (понятно, что нерадостная) реакция.

Эти сверхзначимые, сверхценные для нас идеи называются «идеализации». У каждого человека имеется 3-5 (а то и более - у идеалистов) избыточно значимых идей.

Все наши избыточно значимые ожидания можно разделить на несколько сфер жизни, то есть на ряд идеализации [1-5,11].

Самые характерные из них:

Идеализация семьи и семейной жизни. Она возникает, когда у вас есть избыточно значимые ожидания, как именно должен вести себя ваш муж, сколько он должен зарабатывать, как относиться к детям и т.д. И вообще избыточно значимой может быть сама идея о том, что у вас обязательно должен быть муж или ребенок. Соответственно, когда эти ожидания как-то нарушаются, вы испытываете долгие и нерадостные переживания.

Идеализация своего несовершенства. Она проявляется в виде постоянных мыслей о том, что у вас чего-то не хватает для счастливой жизни -таланта, красоты, воспитания, знания английского, веселости, коммуникабельности, деловитости, активности, настойчивости и т.д. и т.п. Каждый человек придумывает себе свой набор недостатков, а потом десятилетиями убивается по этому поводу. Ну что ж, тоже занятие.

Идеализация отношений между людьми. Она проявляется в виде длительных переживаний, когда вы обнаруживаете, что кто-то возле вас недостаточно тактичен, деликатен, честен, воспитан, благодарен и т.д. То есть вы знаете, как этот человек должен себя вести, а он поступает иначе - врет, хамит, не проявляет деликатности, внимательности, не ценит ваши усилия, не считается с вами в желанной степени и т.д.