А Пинт - Это вам, родители (книга 2)

"Несколько вопросов и ответов.

С чего начинать, когда необходимо сказать о недостатках человека?

Всякое замечание воспринимается легче, если оно следует за похвалой. Чтобы смягчить боль от бритья, парикмахер сначала намыливает лицо клиента.

Как критиковать и не вызывать ненависти?

Не говори! е человеку сразу о его ошибках, укажите прежде на свои недостатки.

Как воодушевить человека на успешные действия?

Старайтесь одобрять даже незначительные успехи.

Это вызывает в людях желание добиваться лучших результатов.

Как заставить человека делать охотно то, что вы хотите от него?

Поступайте так, чтобы человек был счастлив сделать то, что вы ему предлагаете".

Такого рода "секреты" общения помогают ладить и в семье. Не надо пренебрегать ими и в отношениях с детьми.

Воспитание культуры общения, конечно, связано с воспитанием культуры чувств.

Как человек выражает радость, печаль, разочарование, гнев, восторг, любовь, обиду, ревность - все это может отталкивать от него окружающих или, наоборот, располагать к нему, делать общение с ним желанным, приятным. "Ребенок слышит, как родители говорят при нем раздраженным тоном, как закричала на своего маленького сына соседка, видит, как пнул сапогом подвернувшегося под ноги щенка обозленный чем-то отец..."

Значит, так надо поступать, если ты чем-то недоволен, раздражен, устал,- такой вывод делает ребенок.

Вырастает он, и, смотришь, сам начинает "срывать зло"

на любом, грубить людям, если не в духе, "отравлять настроение всем вокруг, если на душе у него скребут кошки... Да мало ли в каких уродливых формах проявляются эмоции человека, никогда не задумавшегося над тем, какое влияние оказывает он на других,- предупреждает родителей С. Михалков в книге "Все начинается с детства".- В конечном счете от своей распущенности страдает сам же человек. Он не только мало-помалу теряет друзей, но и становится все злей, раздражителт"- ней. Распущенность тем и страшна, что она не только проявляет дурной характер, но и, в свою очередь, влияет на него".

- Что ты так громко говоришь: у папы болит голова...

- Почему ты Мишу зовешь "Толстым"? Разве не понимаешь, что ему это очень обидно.

- Его во дворе все ребята так зовут.

- А ты не зови, и ребятам посоветуй не "бить лежачего". Миша и так много страдает из-за своей болезни.

С таких вот повседневных маленьких уроков сочувствия окружающим и начинается воспитание культуры чувств.

Она предполагает сердечное, благожелательное общение, эмоциональное взаимопонимание, способность сопереживать, чувствовать то, что чувствует другой.

Культура выражения чувств прежде всего проявляется в тактичности.

Тактичный человек даже на грубость не ответит грубостью, он не может позволить себе говорить с людьми наглым, дерзким, неуважительным тоном.

- Наверно, образованным себя считаете! - сказала в магазине, в очереди, старушка-пенсионерка молодому человеку с портфелем, когда он ее спросил: "Бабка, ты последняя?" Это был один из жильцов нашего дома - студент. Его мать врач, отец - инженер. Они очень пекутся об образовании сына: он окончил музыкальную школу, сейчас учится в техническом вузе и занимается на дому с преподавателем английского языка.

Миша будет образованным. Но образование еще не делает человека воспитанным в общении с людьми. С заблуждениями на этот счет мы встречаемся во многих семьях. Это тоже одна из причин, из-за которой некоторые юноши и девушки перешагивают порог детства с очень малым запасом положительных привычек, выражающих тактичное отношение к людям. Кое в чем молодежь и сама чувствует эти свои недостатки. Попробуйте сегодня купить такие книги, как книга И. Аасамаа "Как себя вести". Сразу не найдете: их расхватывают мгновенно - и главным образом именно молодежь. [И. Аасамаа. Как себя вести. Таллин, "Валгус", 1971.].

Молодые люди сами стремятся восполнить пробелы воспитания в культуре общения. Их интересуют, например, такие вопросы: "На вечере танца", "Приглашение к танцу", "Во время танца".

Танцы - одно из самых любимых развлечений молодых. Но и его может омрачить грубость в общении, на которую нередко жалуются девушки.

И кто виноват, что самые элементарные правила общения на танцплощадке многим людям до еих пор неизвестны, вернее, непривычны.

Конечно, это упущение и школы, и родителей. Приведу еще пример.

Звонит телефон, я поднимаю трубку.

- Сашу можно? - понимаю, что речь идет о моем сыне.- Саша дома?

- Простите, с кем разговариваю,- спрашиваю я и нередко слышу в ответ: "Это неважно" или "Одна знакомая".

А вот культура общения обязывает к такой форме:

"Здравствуйте! Могу ли я попросить к телефону Сашу?"

А на вопрос: "Кто говорит?" - назвать себя.

К сожалению, подобное обращение в телефонном разговоре не всегда услышишь и от людей старшего поколения. А дети?.. Они что слышат с детства, к тому и привыкают.

Где о чем говорить?

Если в семье взрослые на этом заостряют внимание дегей с ранних лет, то вырастают люди, общение с которыми приносит удовольствие, поднимает настремение.

Я позволю себе процитировать кое-что из книги Ийна Аасамаа "Как себя вести", чтобы конкретно раскрыть содержание некоторых доброжелательных требований к общению с людьми.

"Нужно считаться с человеком, с которым вы разговариваете, а также с местом, где вы находитесь, и с настроением окружающих. Не говорят, к примеру, тому, кто любуется закатом солнца, о своих планах работы, а обсуждающему план работы - о своей вчерашней вечеринке".

"В обществе не рассказывают страшных историй и вообще избегают всего, что может вызвать тяжелые воспоминания и мрачное настроение.

В комнате больного не говорят о смерти, больному не говорят о том, что он плохо выглядит, наоборот, стараются его подбодрить.

В пути, особенно в самолете, не рассказывают о воздушных катастрофах. Это может делать только циник, которому нервное напряжение других доставляет грубое удовольствие.

За столом не говорят о вещах, которые могут испортить аппетит или удовольствие от еды".

"Можно ли говорить об окружающих? Пока разговор ведется в корректном тоне - бесспорно. Каждый должен сам чувствовать, где кончается чисто психологический интерес к человеку и где начинается сплетня, а то и того хуже - клевета".

"В компании недопустимы пошлости, вне зависимости, в каком виде они преподносятся".

"Бестактно прерывать разговор другого. У каждого человека, как бы ему ни было скучно, должно хватить терпения, чтобы выслушать до конца мысль или рассказ другого".

"В любом обществе рады хорошему рассказчику, но не каждый обладает этим даром. Если хотите привлечь к себе внимание и вызвать интерес к своей теме, учтите, что высказываться нужно ясно и предельно кратко, мысли должны быть логически связаны между собой.