Роза Сябитова - Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и мудрой женщины

И чтобы закончить эту главу, одну из самых важных во всей книге, я дам вам рекомендацию. Прежде чем перейти к следующим главам, прочитайте эту главу еще раз. Сделайте это не торопясь. Выберите время и место, где никто вас не потревожит. Сосредоточьтесь на том, что читаете, и осознайте то, что вы читаете. Полностью отдайте себя этому контакту, и вы почувствуете, что с вами что-то происходит. Отметьте для себя эти ощущения, а лучше запишите (для этого я выделяю строки ниже). Не старайтесь анализировать, это вы сделаете потом. Сейчас для вас главное – увидеть начало пути. Будьте смелее и верьте в себя, как я верю в вас. Я знаю, что у вас все получится.

Случалось ли вам когда-нибудь убеждать себя, что вы влюблены, хотя в действительности испытывали чисто физическое влечение к партнеру? Или случалось ли вам состоять в отношениях с партнером, который совершенно вам не подходил, а понять это вы смогли месяцы, а то и годы спустя? Если вы утвердительно ответили хотя бы на один вопрос, то вы находитесь под влиянием так называемых мифов о любви.

Мифы о любви – это убеждения и мнения, бытующие среди многих из нас и фактически мешающие делать разумный выбор в любви. Как мешают ложные представления нашим любовным отношениям, покажу на примере. Одна мама обратилась ко мне со следующей просьбой: «Здравствуйте! Очень хочу узнать, как можно «открыть глаза» дочери? Ей 19 лет, она встречается с парнем. Вроде бы хороший мальчик, но пока еще ничего собой не представляет. Короче, недавно они заявили, что у них «любовь до гроба» и они хотят пожениться. Я не против того, чтобы дочь вышла замуж, но только обдуманно, когда точно поймет, что нашла надежного спутника. А так они с парнем то ругаются и разбегаются, то у них мир да любовь. Но дочь мне на это заявляет, что любовь все преодолеет, что это только сейчас у них размолвки, а вот после свадьбы все будет иначе. Господи, ну я же взрослая женщина и знаю, как оно все бывает, как иллюзии разрушаются! Подскажите, что делать?»

Мой комментарий:Эти убеждения и мнения являются ложными понятиями о любви, которые в нас формируют телевидение и кино, любовные романы плюс отсутствие необходимых знаний.

Ошибочный мотив № 1:Истинная любовь побеждает все. В глубине души все мы тайно надеемся, что если по-настоящему любить партнера, то никакие проблемы, конфликты или стечения обстоятельств не помешают нам сделать любовную связь успешной. И к чему это приводит?

Проблемы:

1. Мы стараемся не видеть проблем, существующих в наших отношениях, и не ищем путей их решения, говоря себе: «Если мы достаточно сильно любим друг друга, то все проблемы и несходство характеров нам нипочем».

2. Вы сохраняете отношения, которые вас не устраивают, твердя себе: «Если я буду его больше любить, то он изменится к лучшему».

Печально, но факт – вера в этот миф о любви может стать причиной душевных страданий и боли, так как убеждает вас оставаться в рамках нездоровых отношений. Люди с низкой самооценкой или люди, детство которых было неблагополучным, часто вступают в затягивающие их отношения, от которых трудно освободиться. Они убеждают себя, что если больше любить партнера, то между ними воцарится любовь и гармония. Но это ловушка. Нежелательное поведение партнера определяется силами, не имеющими ничего общего с силой вашей любви.

3. Когда ваши отношения терпят неудачу, вы можете заняться самобичеванием, говоря себе: «Если бы я только больше его любила, то определенно могла бы все спасти». Но реальность любви сильно отличается от мифа. Конечно, любовь – основа счастливых отношений, но чтобы они были жизнеспособны и развивались, одной любви мало.

Вывод: Для успешных отношений одной любви недостаточно, нужна еще совместимость характеров и готовность к обязательствам по отношению друг к другу. Я по собственному опыту знаю, что несовместимость иногда придает отношениям изюминку, но чаще всего превращает их в нездоровые и никого не удовлетворяющие.

Ошибочный мотив № 2:Если любовь настоящая, вы поймете это сразу

По-другому это называют любовью с первого взгляда.

Согласно этому мифу, любовь должна поразить вас подобно молнии. Многие из нас так сильно верят в миф о «мгновенной реакции» или «флюидах», что не могут себе представить, как любовь может быть настоящей, если не поражает тебя ударом в солнечное сплетение в первые пять минут знакомства.

Отсюда проблема: Зацикленные на любви с первого взгляда часто ищут у партнера недостатки и не замечают его хороших качеств.

Вывод: Нужно всего лишь одно мгновение, чтобы испытать безрассудную страсть, но истинная любовь приходит лишь со временем.

Помните: Влюбиться легче всего, но для создания здоровых отношений требуется упорный труд.

Наверняка у многих из вас были такие ситуации, когда вы определяли для себя, влюблены вы или нет, не доверяя своим чувствам.

Я вспоминаю свой пример, когда у меня возникла связь с мужчиной, основанная на дружбе, доверии и открытости. Но я не понимала этого, меня мучили сомнения: ведь раз все так мирно, значит, это не любовь? Я долго боролась со своими эмоциями: то хотела развивать отношения, то решала не обманывать себя и порвать их. Снова и снова подвергала сомнению силу своих чувств только из-за того, что они развивались постепенно, а не сразу свалились мне на голову. Своей неуверенностью я заставила любимого пройти через муки ада и в результате чуть не потеряла его навсегда. Мне потребовался год, чтобы избавиться от веры в миф, который диктовал, как мы должны были встретиться и что я должна была при этом чувствовать, чтобы понять: я люблю этого человека.

Первого впечатления недостаточно для понимания, будет ли он или она хорошим и любящим партнером. Нужно время, чтобы изучить характер человека, а не только его внешность.

Ошибочный мотив № 3:На свете существует лишь одна настоящая любовь – человек, созданный для вас

В отношениях всегда наступает момент, когда вы спрашиваете себя: «Тот ли он единственный, который создан только для меня?»

Проблема при ответе на этот вопрос заключена в понятиях «тот единственный», «та единственная». Они подразумевают, что для каждого человека на свете существует один-единственный подходящий партнер, и мы должны встретить именно его, иначе счастья не видать. Никакие самозванцы, никакие подделки не годятся. Мы должны быть уверены, что полюбили свою «половинку». К чему приводит такая вера?

Проблемы:

1. Вы сравниваете своего партнера с воображаемой картинкой «того единственного» и упускаете возможность по достоинству оценить реального человека.

Читать дальше