Роза Сябитова - Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и мудрой женщины

Постарайтесь убедить любимого в том, что после рождения ребенка вы не перестанете следить за собой и в течение нескольких месяцев восстановите форму.

Занимаясь ребенком, следует уделять внимание и его отцу (тоже живой человек все-таки). Многие молодые папы охотно возятся с детьми, только не следует излишне перегружать их домашними обязанностями, они ведь еще и на работу ходят как-никак. А вот высыпаются далеко не всегда. Ночной плач маленького человечка вынуждены слушать все, включая соседей. Мама с бабушкой могут немного поспать днем, а вот папа не имеет такой возможности. Но ведь он же не робот.

Ну а если мужчина категорически не хочет ребенка, потому что рассматривает кое-какие альтернативные варианты на личном фронте… Тогда ребенок не спасет семью, только добавит проблем своим родителям. Подумайте, стоит ли вам иметь дело с таким мужчиной.

Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных сказок. Но я почти не знаю произведений, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. Такое впечатление, что в те времена, когда складывались эти сказки, женщины с детьми либо второй раз не выходили замуж, либо ребенок всегда оставался с отцом. Не знаю, к счастью или к сожалению, но наша жизнь далека от сказки. И в наше время при разводе ребенок чаще всего остается с матерью, а с папой, бабушками и дедушками со стороны отца видится лишь время от времени или не видится вовсе. Как избежать конфликта в треугольнике «отец – ребенок – отчим»? Как мирно существовать между двух огней и сохранить хорошие отношения с «бывшими» и «новыми» родственниками? Чтобы решить эту кучу вопросов, необходимо их хотя бы как-то систематизировать. Об этом и поговорим.

Начнем с «бывших» родственников.

За границей супруги довольно часто заранее расписывают в брачном контракте свои обязанности по отношению к детям при разводе, распределяя, с кем остается ребенок, как часто другой родитель должен с ним видеться, величину материальной поддержки и т. д.

К сожалению, в нашей стране подобная практика еще редкость, и чаще всего решать проблемы приходится не заранее, а по мере их возникновения. Причем возникают они обычно не поочередно, а оптом. И приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений.

Папа бывшим не бывает

Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви – своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже после развода стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.

Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните, папа бывшим не бывает , впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое место в душе малыша. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него – родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца – своего отпрыска.

В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с «бывшими» родственниками. Даже если взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения относительно них. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Нужно убедиться, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его как «шпиона», выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с «бывшими» родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых малыш будет ощущать себя любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша, он был и останется для него «самым лучшим». Наоборот, ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества – детям надо кому-то подражать (особенно мальчикам). Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка, и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них «хороший», а другой «плохой». И помните, участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он ни происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление «второго папы» – это двойная травма. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, «ради ребенка». Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают свое дитя. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение, ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей наивными и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько им лет – пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас, взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде, чем принимать какое-то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку, поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо за то, что вы так поступили.