Полина Фролова - Первый залет в 14

Я свою мать ни за что не осуждаю, кроме того, что она не дает мне нормальной жизни! Она вечно считает, что все окружающие меня недостойны, что мой парень мне не пара, что мои друзья разгильдяи и многое-многое другое! Просто, не реализовавшись сама, она пытается реализовать меня по своему плану, а я не хочу той жизни, о которой она мечтает и тем более, я уже начала достигать того, что сама задумала! Но она постоянно везде лезет и сует свой нос, куда не надо, из-за нее у меня порушилось много грандиозных планов! Вот какими фразами она кидается в мой адрес, типа: «Если ты не расстанешься со своим парнем, я вынуждена буду тебя выселить из своей квартиры! И не надейся – после уже мы с тобой не будем общаться никогда!». «Ты шлюха!»– недавно мне сказал отец. Я уже не говорю по поводу вечных фраз «Дура, тупая, ничего ты в этой жизни не понимаешь…» И это я слышу уже в течение 5 лет! Хотя я знаю, что абсолютно не заслуживаю ни одной фразы из того списка, который написан выше! Мать находит поддержку в лице отца, который в свою очередь напрямую зависим от нее, т. к. живет на ее деньги! Или еще лучше, такая ситуация, мой брат, которому 21 год, сейчас сидит дома и ни фига не работает, мать его одевает, кормит, дает немаленькие деньги на всяческие развлечения и т. п., а когда я прошу денег, в ответ слышу такие фразы: «Ты сама себе зарабатываешь, вот и живи на эти деньги!» Еще хватает совести меня упрекать в том, что я прошу у нее денег на дорогу или в долг! И так было всегда! У меня даже сложилось впечатление, что она меня ненавидит! Потом я подумала, может это из-за того, что я вечно в работе, в учебе, свое свободное время провожу со своим МЧ, и она обижается на это. Села с ней поговорить и предложила бросить работу и, как брат, днем сидеть с ней дома, на что она мне ответила: «А на какие деньги ты будешь жить? Я, что ли, должна буду тебя кормить?» Ну я просто развернулась и ушла тогда! Первое время, когда все это началось, мне было настолько больно и противно, а теперь уже не важно! А своего МЧ я очень сильно люблю, он мне стал ближе всех, даже ближе родителей! Я хочу с ним жить и буду!

Поделюсь – мне уже за 30. Но сегодняшний разговор с мамой заставил меня вновь вспомнить свои 14 лет. Конечно, я понимаю, что в любом возрасте мы останемся детьми для своих родителей, но вот теперь я думаю: а как именно называется это самое мамино отношение к моей жизни? Конечно, я полностью осознаю то, что она меня очень любит и все делает из лучших побуждений, но сегодняшний напряженный разговор по телефону заставил меня задуматься: может, я сама виновата в происходящем?..

Я всегда была очень впечатлительным и ранимым ребенком. Также я всю жизнь была самостоятельной, ответственной, рано стала зарабатывать деньги и еще домашним помогала по мере возможностей. Мама была уверена в моем здравом рассудке и правильных жизненных принципах. Но слова мамы всегда оказывали на меня огромное влияние.

Начну с самого начала. Впервые я влюбилась в 14 лет. Мама моя, как женщина мудрая, сразу раскусила, что с её дочерью происходит что-то необычное. Влюбилась я в парня на 3 года старше меня, у него, как я узнала позже, уже была подружка. В общем, моя мама из лучших побуждений начала критиковать его и завышать мои достоинства, при этом упоминая мой возраст и что мне вообще рано думать о любви. Мы с ним оставались просто друзьями, а я тайно любила и страдала. Мама все время расспрашивала меня о моих чувствах, горят ли они прежним огнем иль уже погасли. Я нуждалась в поддержке – хотела, чтобы мама дала мне дельный совет, но, кроме критики предмета моей любви, я ничего от нее не слышала.

Шли годы, в моей жизни появлялось все больше и больше поклонников, мама моя была не против, чтобы у меня были друзья. Но как только кто-то из них начинал претендовать на роль жениха и, особенно, если у меня появлялись симпатии к этому человеку, она тут же начинала его критиковать, находила кучу недостатков и так мне все это представляла, что я волей-неволей начинала задумываться над её словами.

Из-за своего упорного характера я все равно поступала, как хотела. И, наперекор желаниям мамы, вышла замуж. Чего она только не говорила в адрес своего бывшего зятя – и то, что он тряпка, и то, что об него можно ноги вытирать. Конечно, в конце концов, она сдалась и решила дать свое материнское благословение, но мнения о своем зяте так и не поменяла. То ли от её наговоров, то ли от его природной слабости, но в этом случае она оказалась права. Мы развелись. Но сейчас, оглядываясь назад, я не могу припомнить ни одного из множества своих поклонников, кто бы мог занять достойное место зятя в нашей семье и в представлении моей мамы.

В чем именно дело? Почему её слова могут так сильно влиять на мою жизнь? Почему она никогда не принимает моего выбора, хорош он или плох? Ведь ни один из моих мужчин не был наркоманом, алкоголиком или хулиганом…

Сейчас мне уже за 30. И мама, как всегда, узнав, что в моей жизни появился кто-то, кого я люблю и хочу связать с ним свою судьбу, начинает нравоучения теперь уже с расстояния тысяч километров, критикуя моего избранника, приговаривая при этом: «Ты пойми, я о тебе переживаю, о твоей судьбе!»

Получается, в этом мире еще не родился человек, достойный меня, или уже умер, так и не повстречавшись со мной… А может, мне ей вообще ничего не стоит рассказывать? Почему мне так грустно от её непонимания?..

Сейчас мне хочется спрятаться, как черепахе, в панцирь и скрыть в нем свою душу со всеми её чувствами, желаниями и обидами… И где заканчивается настоящая забота и начинается безразличие?

У меня проблемы с мамой… Мне приходится ей врать. А для меня это тяжело. Я росла с сознанием, что от мамы не должно быть секретов, и это меня убивает. У меня есть молодой человек. Нам с ним по 19 лет. Учимся. Мы любим быть вместе. Любим заниматься любовью. Немного помешаны на этом. Но с каждым разом мне все сложнее этим заниматься. Думаю о том, что мама слезно просила этого не делать, что она может в любой момент вернуться домой. Или мы чего-нибудь забудем, и она узнает. Один раз узнала и это было ужасно. Мама (которая никогда плохого не скажет ни про кого) орала много неприятного: что я ее предала, что я распутная девка (в более грубой форме было сказано) и многое другое… Теперь я в страхе. Но ее в каком-то смысле понимаю. Жизнь была не лучшей у нее. Она жила папой, а он ее оскорблял, ей изменял, потом пропал без вести. Был маленький братик, она стала жить им, но он умер. В этот же год умерла бабушка. Теперь она переключилась на меня. Живет только мной и для меня. На себя совершенно забила. Я к этому не привыкла. С детства была в садиках по 5 дней в неделю с ночевкой, на выходных у бабушки и всегда была самостоятельной. Теперь забота такая на меня давит, но я терплю, понимая ее. Еще мама сильно ушла в религию. Это единственное, что я не поддерживаю, но и не выступаю против. Но из церкви она приходит, как с похорон. И сексом она запрещает заниматься, т. к. это грех до свадьбы.