Ася Ливнева - 3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

А вы говорите, что секс на первом свидании показывает только нашу доступность или недоступность. Он разный бывает, знаете ли. Нередко – обманчивый. Моя знакомая как-то ехала на первое свидание именно для секса. Позвали ее на дачу на шашлыки. Там должны были присутствовать еще несколько девочек со своими мужчинами, она и собственно хозяин дачи, который предназначался ей в пару. Она его раньше на тусовках видела, но близко не общалась. Так, шапочное знакомство: «привет-пока». А тут поездка с ночевкой, изначально предполагался секс. К тому же подруги ей все уши прожужжали, что мальчик ею сильно интересуется. И она поехала, настроенной на секс. А что ей терять? Не девственность же. Приехала раньше всех. Ну, кроме хозяина, тот уже мясо на шашлыки намариновал. Говорит: «Будем костер разводить». А ей не до костра. Она за сексом ехала. Вот и подавайте главное блюдо. Чего тянуть кота за хвост. И буквально набросилась на мальчика. Тот слегка офигел, но отказываться не стал. Что он, дурак, что ли? Костер можно и потом разжечь. И постарались они поскорее свою страсть утолить. Чтобы до приезда друзей успеть. То ли спешка сказалась, то ли девочка перевозбудилась и перегорела, но сам акт особого удовольствия (читай – оргазма) ей не принес. Так себе потрахались. У нее даже мысль мелькнула: «А не вернутся ли домой?» Но тут друзья нагрянули, а как им причину отъезда объяснить, не вдаваясь в подробности? Да и уезжать, не попробовав шашлык, было бы глупо. Дальше началось самое интересное. Не считая шашлыка. Мальчик раскрылся. Он был в ударе, на уровне и соответствовал самым высоким требованиям (кроме секса). Без конца шутил (уместно). Окутывал ее комплиментами (не пошлыми). Исполнял желания (в пределах разумного). Читал стихи (не свои). Пел под гитару песни (лирические). И ближе к ночи совершенно ее покорил и обаял. Сама себе удивляясь, она почувствовала прилив нежности. И душевной близости. Их второй секс отличался от первого как день от ночи. Оргазм был. И не один.

Когда я поставила последнюю точку в этой главе, муж внезапно проявил интерес к моей деятельности на писательском поприще и спросил: «О чем сегодня писала?».

– Про секс на первом свидании, – честно ответила.

– Лучше бы ты написала про секс вместо первого свидания, – сказал он.

Мне эта точка показалась куда более жирной. Достойное завершение темы.

Некоторые мужчины панически боятся брать на себя ответственность. Любую. Доходит до абсурда. Я прямо воочию видела, как у одного подобного индивидуума под одеждой поджилки трусились. Говорю ему: «Меня на семинар отправляют, забери к себе на недельку черепаху».

– Что ты… – у него аж глаза округлились от страха. – Не могу. Это ответственность. А если она сдохнет?

– С какой стати она должна дохнуть? Я тебе распишу по пунктам, чем и когда ее кормить. И пару раз выпустишь размяться, побродить по полу.

– Подожди-подожди. Не все так просто. Она может проглотить что-то несъедобное. Заблудиться и потеряться.

– В квартире? – фыркнула я.

– Да! Как я ее тогда найду, она же не разговаривает! А вдруг с балкона упадет? В мусорное ведро залезет, и я ее случайно выброшу? Нет-нет. Я не готов взять на себя такую ответственность. С ней может что угодно случиться. Что ты тогда обо мне подумаешь?

Что я подумаю об отказе, его почему-то не волновало. Черепаху я в итоге пристроила. А отношения собственноручно расстроила. Если человек не готов отвечать за черепаху, как ему можно доверить кое-что более важное? Нашу любовь, например? Или меня? Вдруг я тоже проглочу что-то несъедобное. Не-е-ет. Уж лучше сразу потеряться. Масштабные поиски он разворачивать не будет. Максимум, телефон оборвет. Но я отвечать не стану. Все равно ему не объяснишь, что меня не устраивает. Бесполезно. Не дойдет.

Подруга самыми отвратительными персонажами считает скупердяев. Одно дело, когда режим жесткой экономии включается не навсегда, а на время, и связан с потерей работы или другими проблемами. Так бывает, жизнь периодически поворачивается филейной частью, и в этом нет ничего непоправимого. Но если мужчина по натуре своей скупердяй – капец. Его не удастся исправить и на другую волну перенастроить. Подруга не сразу своего кавалера раскусила и на чистую воду вывела, поэтому их love-story в эконом-варианте некоторое время продолжалась. Поначалу она после работы бежала по магазинам за продуктами, на всех порах неслась домой, чтобы приготовить для своего мальчика вкусненькое. Он приезжал, хвалил ее кулинарные способности, со скоростью света уничтожал деликатесы, занимался с ней сексом и уезжал к себе – отоспаться, утром же на работу. Она забеспокоилась, когда сообразила, что деньги тают слишком быстро. Но как ему намекнуть, что неплохо было бы поучаствовать в покупке продуктов к ужину? Решила прикинуться слабой женщиной.

– Милый, давай ты в следующий раз кое-что купишь, а то мне тяжело сумки таскать.

– Я не знаю, что покупать. Можем договориться о времени, и я встречу тебя возле дома.

– Лучше в магазине. – Она еще надеялась, что таким образом ненароком заставит его рассчитаться на кассе.

– Ок, буду ждать тебя возле входа.

Намеки не сработали. «Что делать?» – вопрошала подруга, заламывая руки. «Сказать ему прямо в лоб», – советовала я. «Обидится», – волновалась она. «Не дождешься. Он уже присосался к тебе, как пиявка, пока все соки не выпьет, не успокоится». «Как ты можешь так говорить?! У нас чувства». Прошло еще какое-то время, прогресс не наблюдался, подруге окончательно надело торчать по вечерам у плиты (будучи не замужем, заметьте), и она взбунтовалась.

– Мне надо с тобой серьезно поговорить, – сообщила, кусая губы.

– Да, я слушаю, – промычал он с набитым ртом, поглощая очередное произведение кулинарного искусства. – Очень вкусно, кстати.

– Я как раз об этом. Понимаешь, на кулинарные изыски, которые тебе так нравятся, уходит слишком много денег… – она замялась.

– А зачем ты тратишься? – искренне изумился он, продолжая чавкать. – Я в еде непривередлив. Мне легко угодить. Согласен и на борщик, и на картошечку с селедочкой.

Они опять друг друга не поняли. Разговор слепого с глухим. Тогда нами был разработан другой план. Подруга предложила ему в следующий раз встретиться не у нее дома, а у него. Сменить, так сказать, обстановку. Он отнекивался. Она настаивала. И уломала. В назначенный день еле дождалась окончания работы и полетела на крыльях любви в гости к своему кавалеру. Голодная. После работы человек, понятное дело. Шоколадку только по дороге успела перехватить. Знаете, чем он ее угощал? Килограммом помидор, которые ему повезло купить очень дешево. И чаем. Правда, с сахаром. Расщедрился. Она прихлебывала чай цвета мочи (один пакетик заварки на две чашки), жевала подгнивший помидор и с тоской вспоминала шоколадку. Но выводов снова не сделала. Вернее, сделала, но верить в них не хотела и малодушно оттягивала неизбежное. Заключительный аккорд прозвучал после ее зарплаты, когда она, плюнув на все, купила себе модельные туфельки из новой коллекции на безумной высоты шпильке. И продемонстрировала ему обновку, эммм… в чем мать родила. Но вместо того, чтобы зарычать от страсти и облобызать ее стройные ножки в дивных туфельках за баснословную цену, он принялся терпеливо разъяснять, что подобная обувь непрактична и недолговечна, и что такие покупки – выбрасывание денег на ветер. И тут подруга взорвалась. Он Посмел Охаять Ее Туфли. Это была точка невозврата. Финита ля комедия. Адью! (Раньше надо было, на мой взгляд).