Ася Ливнева - 3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

Я стою как столб. Торможу. Перевариваю.

– Если вам не сложно, поднимитесь в свой номер, проверьте. Все должно работать, – предлагает.

Уже? Она его починила? Когда успела? На автомате иду к себе. В сопровождении девочки. Проверяю. Таки работает. Только после этого она удаляется, миллион раз пожелав мне приятного отдыха и попросив не волноваться из-за мелочей.

Когда я остаюсь одна, до меня наконец доходит, что «хорошая» администратор «отремонтировала» кондей за две минуты. Ну, отлучившись, когда я стояла и тупила. Она просто воткнула вилку в розетку. Или повернула рубильник на «вкл». То есть, «плохая» администратор могла проделать то же самое. Но вместо этого наврала мне с три короба и заставила в разгар дневного зноя сидеть в номере, ждать у моря погоды, в смысле – у кондиционера загорелых ремонтников. Ну, блин! Первое желание – пойти и убить. Словом. Второе – пойти к директору и убить. Ее. Но его руками. Потребовать увольнения. От немедленной жажды крови отвлек звонок мужа. «Работает?» «Работает». «Вот и отличненько. Идешь новый купальник выгуливать?». Ах, купальник. Ну как же… И море… Я про него совсем забыла. «Иду, бегу, лечу». И скайп включи. Да-да, там будет много меня в разных позах в новом купальнике и чуть-чуть волн. Я остыла, в море окунулась, и простила. Даже отрицательный отзыв в интернете не оставила. Побоялась, что после него администратора уволят, и она будет проклинать меня до конца жизни. Не стала я портить себе карму.

В момент моего выселения-прощания-отъезда, на своем рабочем месте находились сразу два администратора. «Хорошая» любезно пригласила приехать на следующий год. Вторая мстительно ухмыльнулась и спросила, есть ли у меня их визитка. И посмотрела в стиле: «я знаю, что ты знаешь, что я знаю». Мол, я все помню, не случайно, а специально пакость тебе сделала, и как тебе мой урок? Долго в номере сидела? Ха! Я здесь всесильна, могу наказать, могу помиловать. Как же я вас всех ненавижу, ничтожные отдыхающие. «Ходят тут, топчут».

В ответ я окатила ее волной презрения и демонстративно ничего не ответила. Недолго она здесь продержится со своим извращенным пониманием удовольствия от работы. Я смалодушничала и промолчала, а кто-то не промолчит. И вылетит она из базы с треском, как пробка из бутылки. Если первая администратор черпает наслаждение от самой работы, то вторая – от гадостей, которые она блестяще делает вместо выполнения своих непосредственных обязанностей. Неправильный подход. Не тот способ самовыражения. Не тем услаждаешься, глупая. Не от того чувствуешь себя на верху блаженства. Упадешь скоро оттуда. Все блаженство растеряешь. И больно ударишься. Жалко мне тебя, дурочку. Никогда не делайте так как она, девочки. И будет вам счастье.

Доза удовольствия возрастает многократно при условии, что работа делается качественно. Если вы можете о себе сказать: «Я профессионал высокого класса в своей области», – это круто. Но иногда профессионалы настолько уверены в своей правоте, что считают – их мнение не подлежит обсуждению и не может быть оспорено. «Кто посмел перечить? Поклоняйтесь мне, убогие. Я лучший!» Ага, только нимба над головой не хватает. Мальчик-дизайнер, которой в первой главе первой части этой книги был женат на девочке старше себя и потом ее бросил – супер-специалист. Мог сдизайнерить и заверстать шикарный разворот левой задней ногой, особо не заморачиваясь. Придраться не к чему. Но невозможно понравиться всем. У каждого свое видение (и вкус). Поэтому иногда главный редактор осторожно (заранее зная последствия) говорила:

– Классно получилось. Но надо кое-что поменять. Заголовок в две строки растянуть. Буковки чуточку увеличить. И фотки местами поменять.

И тут начиналось концертное представление. Дизайнер обижался до конца жизни. Он ругался, махал руками, брызгал слюной и доказывал, что фотка на своем месте, буквы увеличить невозможно, а заголовок в две строки испортит всю его художественную задумку. Главред терпеливо сносила весь этот цирк (талантливый же он, зараза). Дизайнер перебесится, припадок гениальности закончится, и он будет вынужден сделать то, чего от него требует главный редактор. Ведь она – шеф и отвечает за журнал. Так всегда и получалось. После бури – полный штиль. Тишь да гладь. До следующего спектакля. Но сколько нервов тратилось на пути к конечному результату! У всех. И у непосредственных участников действа, и у сочувствующих, и у примкнувших, и у мимо проходящих. Удовольствие от работы испорчено. А могло быть иначе. Например, дизайнер без всяких воплей переверстывает разворот и наглядно демонстрирует главреду – видишь, так хуже, но есть идея насчет третьего варианта. Ни вашим, ни нашим. И не прогнулся, и орать не пришлось, и собственную креативность в очередной раз проявил. Но нет. Он не искал легких путей. А мы с вами – ищем. Компромиссы, они такие разные бывают.

Уступайте, девочки, гибкость поможет не сломаться. А корона не упадет, не бойтесь. Ну и помните незыблемое правило:

1. шеф всегда прав.

2. если шеф не прав, см. пункт первый.

Не настаивайте на своем. То есть настаивайте, но не сильно. Без истерик. Все равно разгребать последствия шефу. А вот когда вы станете шефом, тоже всегда и во всем будете правой. Но и нести ответственность за результат придется. Кстати, в нашем с вами возрасте, девочки, самое время подумать о том, чтобы перестать работать на чужого дядю и открыть свою фирму. Тем более что это не так страшно, как кажется на первый взгляд. И тогда вы точно будете ходить на работу как на праздник – с хорошим настроением и улыбкой от уха до уха. Работая на себя, любимую. Ну и немножко (или множко) на государство, это если по-честному платить налоги.

Первый звоночек, который должен вас насторожить и сподвигнуть на поиски новой работы – включение режима жесткой экономии. Невозможно, вкладывая три копейки, получить на выходе продукцию ценой в три миллиона. Из г… конфетку не состряпать. А если и состряпать, то это будет конфетка из г…. Хотите крутой журнал, господа учредители? Не скупитесь, будьте добры, наймите в редакцию профессионалов, хорошо платите авторам, купите качественные фотки, выберите пристойные типографию и бумагу (а не подешевле – мол, и так сойдет, читатель схавает). Если главный редактор вынужден с боем выбивать каждый рубль (доллар) и, так и не выбив, искать лазейки, чтобы сэкономить и чтобы при этом читатель ничего не заметил, то когда ж ему своей непосредственной работой заниматься? Продумывать развитие издания, анализировать конкурентов, разрабатывать стратегию, фишки, конкурсы, наполнение – визуальный и текстовый контент. Короче, делать журнал лучше. А некогда. Надо усиленно думать над экономией. А то злой дядечка-начальник-акционер ругаться будет, не дай бог редакцию прикроет. И журнал потихоньку загибается, чахнет как цветок без любви и надлежащего ухода.