Ася Ливнева - 3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

Супер-, мега-, гипер– и прочие маркеты – это целая индустрия, в которой все заточено под то, чтобы выманить у покупателя как можно больше денежек. Здесь все продумано до мелочей – в том случае, когда отдел маркетинга знает свое дело и хорошо работает.

Все давно в курсе, что пустяковый дробный товар специально выставляют возле касс – стоишь в очереди, глазеешь по сторонам, видишь жвачку или шоколадный батончик, берешь почти на автомате. Но немногие знают, что мороженое летом намеренно перебазируют в самый дальний угол помещения – пока ты до него доберешься, пройдешь мимо множества других товаров, авось что-то и купишь. Хлеб стараются располагать неподалеку от колбасы – булку купил, взгляд на колбасу бросил, бутерброд себе представил, слюна выделилась, и без колбаски уже никак не обойтись. Но колбаса хоть и близко к хлебу, однако не на соседнем прилавке, обычно через один или через два. Пока добредете, чего-нибудь еще по дороге прихватите. Впрочем, возможны иные варианты – например, когда хлеб с колбасой разводят по разным сторонам магазина. Оба продукта относятся к часто приобретаемым, чтобы покупателю от одного к другому попасть, придется обойти весь супермаркет. И хоть что-нибудь по пути следования, да купить. Но чаще треугольник размером с весь зал виртуально чертят для следующих наиболее востребованных продуктов: хлеб, молочка, курица (мясо). Именно они находятся на вершинах огромной геометрической фигуры и заставляют клиентов бродить по магазину.

Догадываетесь, зачем в маркетах периодически перестановки устраивают? Не стеллажи местами меняют, а товар перекладывают с места на место. Нужен потребителю, допустим, чай. Придет он к полке, где раньше этот чай видел, а там уже конфетки. Почему бы не взять? В дальнейших поисках чая, глядишь, еще на что-нибудь незапланированное, но невероятно нужное наткнется. Все магазину прибыль.

Ценники – отличнейшее поле для деятельности. Неправомерной. Соседка возмущалась недавно. Зашла в маркет за рыбной консервой. Салатик хотела сварганить. Хоть и говорят, что женщина из ничего может сделать три вещи: шляпку, скандал и салат. Но соседке понадобилась консерва. Нашла. Цену посмотрела. Двинула к кассе. Кассирша сканером пикнула и совсем другую цену назвала. Соседка возмутилась:

– Это еще что такое, – говорит, – у вас на ценнике другая цена.

Кассирша сразу лапки вверх задрала и песню свою обычную затянула:

– А я тут ни при чем, а я тут ни при чем. Компьютер сам стоимость показывает. Видите?

Соседка видела. Но увиденное ее не убеждало. В каком месте своим глазам верить? В том, где ценник или в том, где монитор?

– А ну-ка еще раз пикните, – потребовала.

Кассирша снова пикнула. Результат не изменился.

– А подать сюда администратора! – устроила бунт на корабле соседка.

Администратор прибежала. Выслушала. Покивала.

– Сейчас проверю, – и в зал пошла. Посмотреть типа. Как будто вообще не в курсах была.

Вернулась и говорит:

– А это ценник старый. С прошлой партии консервы этой рыбной. Мы его поменять не успели. А новая партия уже по новой цене. Компьютер знает, да. – И вещественное доказательство в виде ценника в руке мимоходом мнет.

– А подать мне сюда заведующего или директора или кто там у вас главный, – пошла вразнос соседка.

– Нету никого, – администратор спокойна как удав. Ценник выбросила.

– Что значит нет? А где они все?

– Не знаю. Начальство мне не отчитывается. Так что, возврат делаем или консерву берете?

И стала соседка думу думать. Задачку высшей сложности в уме решать. Или начальство ждать незнамо сколько. За правду бороться. Или деньги забрать и уйти восвояси. Ни вашим, ни нашим. Или заплатить за консерву сколько компьютер показал. Склонить буйну голову и смириться. Победил третий вариант. Потому что в другой магазин идти неохота, да и неизвестно, какая там цена на консерву. И есть ли она вообще. Начальство магазинное может и до завтра на работе не появиться, оно ж начальство, когда хочет, тогда и приходит. А тут муж скоро с работы голодный явится, надо успеть салатик приготовить. Но в книгу жалоб соседка запись все-таки сделала. По быстрячку. Пару культурных слов черканула. Телефон свой оставила. Теперь ждет, когда ей позвонят и хотя бы извинятся. А еще лучше – разницу в цене между ценником и чеком компенсируют. Сама наивность. Для начала нужно было ценник сфотографировать, если собиралась кому-то что-то доказывать. И то, не факт, что получилось бы. А теперь от ценника и следа не осталось. И ничего не докажешь.

У меня с ценником другое приключение было. Зашла за кофе. А моего любимого сорта нет в наличии. Зато другой стоит, я его как раз недавно в гостях пробовала, неплохой был. Смотрю на цену – чтобы всем было понятно, в переводе на доллары примерно 2 доллара 50 центов. Нереальная дешевизна. С учетом хороших вкусовых качеств. Беру. Следуя к кассе, пополняю корзинку мороженым. Расплачиваюсь. Чувствую, как-то много я заплатила. Неужели мороженое такое дорогое? Гляжу на чек. А на нем кофе выбито, судя по названию, то, что я взяла, но за 10 долларов.

– Девушка, – говорю, – почему у меня в чеке кофе 10 долларов стоит, а на ценнике 2?

– А я тут ни при чем, – привычно защищается она. – Это компьютер.

Я сразу соседку вспоминаю. Ну, думаю, я-то вашего начальства теперь точно дождусь! А мороженое тает…

– Где менеджер? – на крик еще не срываюсь, но близка к этому.

Менеджер тут как тут. Взгляд все понимающий.

– Сейчас проверю, – и исчезает в недрах зала.

«Проверяй-проверяй, – сама себя накручиваю. – Сейчас тебе мало не покажется. Я вам здесь устрою вырванные годы. Даже если мороженое совсем в молоко превратится. Не жалко. Ради борьбы за правое дело. За справедливость. Вперееед!».

– Вы вообще на ценник смотрели? – вдруг спрашивает она, выныривая возле кассы.

Я на мгновение теряю дар речи. Ждала же, что начнется «а ценник старый, а мы поменять не успели».

– А вы что, сомневаетесь?! – рычу.

– Пройдемте в зал, – машет мне ручкой.

Иду. А мороженое – кап-кап-кап. Подхожу к стеллажу с кофе. И что я вижу. Ценник на 10 долларов действительно имеется, вот только он чуток в сторону сдвинут. В аккурат между моим кофе и следующим товаром красуется. А тот, на который я посмотрела – между моим кофе и предыдущим. И на нем действительно огромные цифры – 2,50. Но буковки с названием марки совсем не к моему кофе относятся. Честный мухлеж. И ничего не докажешь.

– Что же вы написанное на ценнике не читаете, – пожурила меня менеджер на прощание.

Мне оставалось только зубами от злости скрипеть. А мороженое совсем растаяло. Выбросила я его потом. Потому что «повторному замораживанию продукт не подлежит». На упаковке написано. Черным по белому. А я буковкам верю. Которые и на упаковке, и на ценнике.