Максим Первозванский - Ты и я. Любовь и влюбленность. Христианский взгляд

Это, конечно же, исключение; таких случаев – один на миллион. Однако если случилось так, что мнение родителей очевидно расходится с намерениями влюбленных, если старшие резко возражают против их союза, молодым прежде всего стоит задуматься, в чем причина. Им следует отнестись к таким возражениям со всей серьезностью и, переступив через свою гордость, попытаться взглянуть на ситуацию глазами родителей и хотя бы понять суть их аргументации: в конце концов, старшие руководствуются самыми добрыми побуждениями. Если речь идет о людях воцерковленных, имеет смысл изложить родительские доводы священнику, а еще лучше – дать им поговорить.

С другой стороны, родители должны проявлять мудрость и крайнюю осторожность в своих высказываниях. Если, например, молодой человек знакомит их с девушкой, а они прямо при ней или сразу же после ее ухода срываются на крик: «Кого ты привел в дом? У тебя что, глаз нет?» – никакого диалога, разумеется, не получится. Истина в таких спорах не рождается. Чадо из принципа начнет настаивать на своем: «Значит, вы против? Так я покажу вам, кто из нас прав!»

Нужно действовать вдумчиво и осторожно, терпеливо продвигаясь к цели маленькими шажками: «Да, мы уважаем твой выбор. Нам все очень понравилось, но есть одно опасение…» Следует во что бы то ни стало избегать конфронтации, выстраивая разговор в эмоционально спокойном ключе и заменяя безапелляционное «нет» словами «да, но…». При этом не преминьте отметить все обнаруженные вами плюсы избранницы или избранника вашего ребенка: «Она такая красивая, у нее чудесные глаза! Смущает лишь одно обстоятельство…» или «Он такой умный и целеустремленный, и у него замечательные родители, однако…»

Молодым людям предстоит непредвзято оценить весомость этих самых родительских «но». Одно дело, если во главу угла ставится отсутствие у потенциальной снохи собственной квартиры, а у кандидата в зятья – видимых перспектив к карьерному росту. Соображениями такого рода человек вполне может и пренебречь, если, конечно, он уверен в том, что ради своей любви готов испытывать определенные материальные трудности по принципу: «С милым рай и в шалаше».

Совсем по-другому дело обстоит в том случае, если родители пытаются привлечь внимание своего ребенка к каким-то очевидным для них нравственным изъянам, присущим его избраннику или избраннице. Разумеется, в жизни всякое бывает, и Господь в любой миг может до неузнаваемости преобразить каждого человека. Мы не должны кичиться собственными действительными или мнимыми достоинствами, поглядывая на окружающих свысока, ибо сказано в Евангелии: Мытари и блудницы вперед вас идут в Царство Божие (Мф. 21: 31), – но это все-таки повод для того, чтобы еще раз серьезно задуматься: не уподобляемся ли мы человеку безрассудному, который построил дом свой на песке (Мф. 7: 26)?

В любом случае последнее слово все равно остается за вступающими в брак. Это их жизнь, их решение, но в то же время и их ответственность за последствия опрометчивого выбора.

Говоря об ответственности людей, решивших связать себя брачными узами, важно не упустить из виду и противоположную крайность. Речь о тех, кто откладывает принятие давно назревшего решения из-за неуверенности в себе. Эту ситуацию я могу анализировать даже не как священник, а просто как психолог. Дело в том, что психика каждого человека индивидуальна. Есть просто очень неуверенные в себе люди – существует даже научная классификация подобных состояний. Например, кто-то выходит из квартиры, запирает ее на ключ, несколько раз дергает ручку двери, чтобы убедиться, что она закрыта, спускается на улицу и вдруг начинает сомневаться в том, что действительно запер дверь, и возвращается. Конечно, сейчас я описываю крайнюю форму этого состояния, но, действительно, среди нас немало до нервозности неуверенных в себе людей. Есть, наоборот, и чрезвычайно самоуверенные, которым сомнения вообще не свойственны. Поэтому нерешительность, проявляемая представителями разных психоэмоциональных групп, базируется на совершенно различных предпосылках. Если человек привык безоглядно следовать собственной интуиции и вдруг застыл в нерешительности, ему, пожалуй, действительно стоит задуматься. Тому же, кто даже в мелочах предпочитает руководствоваться правилом: «Семь раз отмерь, один отрежь», можно посоветовать умерить свою мнительность, мешающую вовремя принять правильное решение.

Сомнения останутся всегда. Не случайно в старину девушки, выходя замуж, всегда плакали, потому что при заключении брака решается судьба; этот ответственнейший момент делит человеческую жизнь на «до» и «после». Кто-то в этой ситуации дает волю слезам, кто-то малодушно ищет поддержки в вине, но так или иначе переживают все. Сомнения в данном случае – не невротический симптом, а признак ответственного отношения к будущему. Однако следует научиться принимать решения. Точно так же, как надо уметь говорить «нет», надо уметь говорить «да»: Да будет слово ваше: да, да; нет, нет (Мф. 5: 37), – учит Господь.

Но вот последние сомнения отброшены, и решение принято. Молодые люди испытали свои чувства на прочность и даже получили благословение на брак. На чем они должны акцентировать свое внимание в первую очередь, готовясь начать семейную жизнь? Прежде всего, им следует помнить о том, что в нашей жизни выделяются три совершенно особенных события, когда дьявол, враг рода человеческого, пытается все разрушить, – это появление на свет нового человека, возникновение семьи и смерть, то есть рождение в жизни вечной. Если же у сатаны не получается в полной мере осуществить свои замыслы, он, по крайней мере, старается нам напакостить.

Именно поэтому такие моменты редко обходятся без ссор и обид.

Причем применительно к свадьбе правило это распространяется не только на жениха и невесту, но и на их родственников и друзей. К таким неприятностям нужно готовиться и усердно молиться Господу. Кроме того, следует заранее настроить себя таким образом, чтобы не обращать внимания на всякого рода искушения. В конце концов, не столь важно, какого цвета будет платье на невесте, в каком порядке рассядутся гости и какие блюда украсят праздничный стол.

Как правило, последние дни перед свадьбой пролетают в приятных хлопотах; важно лишь не забывать за всей этой суматохой, что речь идет о первом большом общем деле, которое жениху и невесте предстоит совершить вместе. Тем важнее сберечь при этом мирное устроение.

О брачном пире говорится даже в Ал фа вит ной Синтагме Матфея Властаря († ок. 1360) – поздневизантийском сборнике канонических церковных и государственных установлений. В этой книге написано, что брак не может считаться действительным, если не было пира, на который бы были приглашены не менее девяти соседей. То есть брачный пир во все времена являлся важнейшим элементом свадьбы, а вовсе не удачным предлогом для того, чтобы от души напиться, не поводом для давно откладывавшихся встреч с одноклассниками, не данью какой-то непонятной традиции. На брачном пире молодые публично заявляют о только что созданной семье, проводя, говоря современным языком, ее презентацию, и приглашают своих гостей к участию в их трапезе. Кстати, раньше крестьяне первый день гуляли в деревне жениха, а на второй отправлялись в соседнюю деревню к невесте, потому что необходимо было и там, и здесь объявить о важнейшей новости.