Гэри Чепмен - Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал

Если я буду следовать своей низменной натуре, я выражу эти чувства в резких словах или мрачном молчании, сделав нас обоих еще более несчастными. Мое негативное поведение вызовет у нее негативную реакцию.

Если же я предпочту не идти на поводу у своих отрицательных эмоций, я могу стать проводником любви. Я могу поблагодарить Бога за то, что сила Его поможет мне не вести себя негативно только потому, что я испытываю отрицательные эмоции; я могу попросить Его помочь мне выразить Его любовь и обратить всю ситуацию на благо.

Вопреки популярным психологическим представлениям, не все наши отрицательные эмоции нуждаются в выражении. Некоторые из них следует скрывать. Только когда я подкрепляю свои негативные чувства размышлениями и действиями, я оказываюсь виноват. В мире полно пар, которые достигли грани разрыва, потому что выражали все свои отрицательные чувства, связанные друг с другом. Я не имею в виду, что мы должны отрицать такие чувства, но лучше выражать их перед Богом, благодаря Его за то, что нам не обязательно идти у них на поводу.

Кто-то говорит: «Ладно. Вы говорите, что я должен любить супруга, что бы я ни чувствовал. Разве это не лицемерие?».

Нет, это не лицемерие, если вы не утверждаете, что чувствуете то, чего не чувствуете на самом деле. Когда вы проявляете доброту, совершая какой-либо поступок или делая подарок, вам не обязательно говорить о каких-либо теплых чувствах. Вы просто добры. Вы можете ничего не чувствовать или даже испытывать негативные чувства. Но, поступив с любовью, вы, скорее всего, ощутите любовь супруга, что, в свою очередь, настроит ваши эмоции на более позитивный лад. Часто с негативными чувствами легче бывает расстаться, игнорируя их, чем когда вы их лелеете.

Тысячи браков можно было бы спасти, если бы один из супругов открыл принцип любви, о котором мы говорим. Если вы забудете обо всем, о чем говорится в этой книге, запомните хотя бы одно: любите «в стиле 1 Коринфянам 13». Любовь – величайшая ценность, доступная всем.

Предположим, что вы выбрали любовь. Вы можете ничего не чувствовать или ваши чувства даже могут быть отрицательными, но вы хотите стать проводником Божьей любви к вашему супругу. Как вам выразить эту любовь? Есть два основных способа: словами и делами.

Выражение любви на словах

В 1 Коринфянам 8:1 мы читаем: «Любовь назидает». Назидает значит «воспитывает». Любить супруга значит способствовать его развитию. Одно из самых мощных средств воспитания – комплимент. Найдите какое-нибудь качество, большое или малое, которое вам нравится в супруге, и похвалите его.

Есть история о женщине, которая пришла за советом к консультанту по вопросам брака.

– Я хочу развестись с мужем, – сказала она, – и я хочу сделать ему как можно больнее.

– В таком случае, – посоветовал ей консультант, – начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, – тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.

Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению консультанта.

– Прекрасно! – отвечал он. – Пора подавать на развод.

– Какой еще развод? – сказала женщина возмущенно. – Никогда! Я его люблю!

Она снова чувствовала себя влюбленной!

«Как же я могу делать ему комплименты, когда он так ужасно со мной обращается?» – спрашивает жена. С помощью Святого Духа, отвечает Библия. Разве не об этом говорил Иисус в Матфея 5:44: «Любите врагов ваших… и молитесь за обижающих вас»? Если мы будем любить, несмотря на плохое обращение, мы, скорее всего, спасем свой брак.

Если вы поймете, какой невероятной силой обладает комплимент, вряд ли вы вернетесь к жалобам. Позвольте мне привести вам пример.

Жена выглядывает из окна и видит, что муж уже почти закончил подстригать траву на лужайке перед домом. «Пора нанести удар», – думает она. Она выходит на крыльцо, подносит руки рупором ко рту и вопит, перекрывая шум газонокосилки:

– Не почистил бы ты после обеда сточную канаву?

Представьте себе: ее муж только что два часа подстригал траву, а она хочет поручить ему еще одну работу. Я не могу в точности сказать вам, что он ответит, но знаю, что он думает: «Когда уже ты оставишь меня в покое, женщина!». Насколько лучше он бы себя чувствовал, если бы жена вынесла ему стакан лимонада и сказала, как красиво теперь выглядит лужайка.

Я не гарантирую, что ваш муж добровольно вызовется чистить сточную канаву, но я гарантирую, что похвала его обрадует. Мужу приятнее будет делать работу по дому, если он будет слышать ваши комплименты.

Конечно, мужей этот принцип тоже касается. Какое-то время тому назад дама лет шестидесяти сказала мне:

– Мой муж часто говорит мне, как я хорошо выгляжу в новом платье, когда мы садимся в машину.

Потом она прибавила:

– Вы знаете, для пожилой женщины так приятно время от времени слышать комплименты!

Я прибавил бы, что это приятно и молодым женщинам, и женщинам среднего возраста.

Второй способ выразить любовь словесно – говорить доброжелательно. Любовь милосердствует (1 Кор. 13:4). Это касается манеры разговора. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Пр. 15:1). Почему вы кричите на супруга? Почему говорите резким тоном? Потому что вы идете на поводу у своих отрицательных эмоций. С Божьей помощью, вы можете говорить доброжелательным тоном даже тогда, когда испытываете отрицательные чувства.

Нет ничего плохого в том, чтобы признаться в своих отрицательных чувствах, если делать это по-доброму. Муж говорит жене доброжелательным тоном:

– Дорогая, сейчас я сердит на тебя, и я хочу попросить тебя об одной вещи: не постираешь ли ты эту рубашку, которая лежит здесь уже три недели? Ты ведь такая замечательная!

Никогда не помешает подкрепить добрую просьбу комплиментом.

Третий способ выразить любовь словесно – договариваться, а не приказывать. Любовь ничего не требует (1 Кор. 13:5). «Что ты думаешь об этом?» «Как насчет такого варианта?» «Возможно ли это?» «Могли бы мы?» Это слова договора, противоположные приказу: «И чтобы это было сделано сегодня же!».

Еще один способ выразить любовь – слова одобрения. Убедите супруга, что он может выражать свои мысли свободно, не перебивайте его. Жена говорит:

– Мне кажется, что ты уже не любишь меня так, как любил раньше.

Обычно муж отвечает:

– Как ты можешь так говорить? Разве ты не помнишь про шубу, которую я купил тебе три года назад, и ужин, на который я тебя пригласил прошлым летом?

Что он делает? Он осуждает ее чувства. Насколько лучше было бы сказать:

– Что случилось, крошка? Почему тебе так кажется?

Дайте ей возможность выразить свои чувства и прислушайтесь к ее словам. Постарайтесь разобраться с этими чувствами, не осуждая их.