Гэри Чепмен - Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал

– И давно такое продолжается? – спросил я.

– Пять лет, – ответила она.

Пять лет молчания!

– Скажите мне, – спросил я, – а что вы знаете об электрике?

– Совсем ничего!

– У меня есть предложение, – сказал я. – В местном техническом институте есть вечерний курс «Введение в электрику». Я предложил бы вам записаться туда. Очевидно, что вашему мужу эта тема интересна. Если вы зададите ему вопрос по электрике, он будет с вами говорить. К тому же, курс вечерний, и он даже не заметит вашего отсутствия, – он будет в подвале!

Если вашему общению мешает какой-то барьер, почему бы не убрать его? Может быть, ваш супруг сделал или не сделал что-то такое, за что вы никак не можете его простить. Если вы все еще помните об этом, вам надо открыть все перед своим партнером и дать ему возможность это исправить. Никакая ошибка не стоит того, чтобы быть всю жизнь несчастными из-за нее. Вы должны быть готовы признать свои ошибки и простить ошибки другого.

Если вам трудно выразить проблему словами, напишите супругу письмо и попросите прочитать его в вашем присутствии. Потом обсудите написанное. Иногда письменно люди могут выразить то, что им трудно сказать вслух.

Если вы не будете общаться, ваш партнер может не иметь представления о том, что что-то не так сделал в прошлом. Разрушив прошлые барьеры, вы можете построить новую жизнь на обломках.

Может быть, ваш партнер может помочь вам, обратив внимание на свой собственный стиль общения.

Может, он столько говорит, что вы не можете вставить ни слова. Многие люди задают вопрос – и сами начинают на него отвечать. Собеседник чувствует себя лишним. Другим полезно было бы последовать совету Иакова: «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова» (Иак. 1:19). Вы слышали историю о маленьком мальчике, которому задали написать работу о клубах садоводства. Он попросил отца помочь ему. Отец ответил:

– Спроси у мамы.

Мальчик заявил:

– Так много материала мне не надо.

Если вы считаете, что обсуждение других областей поможет общению, поговорите об этом друг с другом. В конце концов, обсуждение – это уже общение. Вы признаете свою проблему и просите помощи, вы готовы рассмотреть предложения. Может быть, ваши сексуальные нужды не удовлетворяются, и у вас выработалось негативное отношение к партнеру. Вы никогда это не обсуждали, но это может препятствовать вашему общению в других областях. Пора все обсудить. Вам это не повредит. Только поможет.

Позвольте мне предложить вам в завершение разговора о проблемах общения вместе молиться. Можно делать это вслух или про себя. Если вы будете молиться про себя, держитесь за руки и говорите «аминь», когда закончите.

Такая беседа может стать началом новой жизни супружеской пары. Партнер, которому трудно общаться, в этот раз должен взять инициативу на себя. Но идеи, которые я вам представил, могут быть полезны и другому супругу. Мы можем сделать многое, чтобы помочь партнеру общаться с нами.

«Такой у меня характер!»

Гнев – это, без сомнения, препятствие для общения. Когда человек сердится, общаться трудно, если не невозможно. Но способность гневаться сама по себе – еще не зло. Доктор Дж. X. Джоуэтт говорит: «Человек, не способный гневаться, лишен энергии, необходимой для изменений»6. Гнев против несправедливости и неравенства приводит к общественным реформам. Сам Иисус иногда гневался (Мк. 3:5).

Но по большей части наш гнев бывает вовсе не праведным, он исходит из эгоистичного сердца. Кто-то не так с нами обошелся, или мы не получили того, что хотели. Такой гнев осуждается в Писании (Еф. 4:31). Даже праведный гнев легко может привести к неправедным действиям. Вот почему Павел предупреждает нас в Ефесянам 4:26: «Гневаясь, не согрешайте». Мы не должны позволять гневу толкать нас на неправедные поступки.

Гнев как чувство может выйти из-под контроля, но наши поступки из-под контроля выходить не должны. Мы способны управлять гневом, а не идти у него на поводу. Мы не можем оправдывать грубое поведение, говоря: «Такой у меня характер». У всех нас разные характеры, и все мы обязаны сдерживать свои порывы.

Как мне сдерживать гнев, когда в семье возникают конфликты? Я предлагаю вам простой прием: удалиться и подумать. Когда вы чувствуете, что начинаете сердиться (а все мы способны осознавать то, что с нами происходит), постарайтесь контролировать это чувство. Скажите просто: «Дорогой, я чувствую, что начинаю сердиться. Я не хочу выходить из себя, да и ты не хочешь видеть меня такой. Давай на время прекратим спор, я хочу привести в порядок свои чувства». (Речь идет не о днях, а о нескольких минутах или максимум часах.) Библейское наставление гласит: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Речь не об избежании конфликта, а о временном уходе с целью контроля над своими чувствами.

Удалившись от накала страстей, с Божьей помощью взвесьте свои мысли, поступки и чувства. Никогда не пытайтесь сделать это самостоятельно, потому что тогда вы придете к неверным выводам. «Господь, почему это так меня расстроило?» – вот уместная молитва. Признайтесь в своих эгоистичных побуждениях, неправильном отношении, всех прочих промахах и исповедуйтесь в них – сначала перед Богом, потом перед супругом.

Когда ваши чувства поутихнут, вернитесь к обсуждению проблемы, высказываясь по очереди, как мы уже говорили. Таково решение всех проблем. Если вы выразите свой гнев резкими, грубыми словами или физическим насилием, ситуация только осложнится. Решить проблему таким образом никогда не удается.

Гнев может указать вам на область ваших отношений, которая заслуживает внимания. Если вы поведете себя конструктивно, ваше единство возрастет. Если же вы позволите гневу управлять собой, это приведет к отчуждению, а не к единству. Гнев всегда разобщает. Управление гневом сблизит вас.

«Мой супруг – такой эгоист!»

«Но мой супруг – такой эгоист! – говорит кто-то. – Даже когда он общается, он хочет, чтобы все было так, как нравится ему. Я всегда неправа. “Садись и позволь мне рассказать тебе, как все должно быть”, – вот его стиль общения».

Эгоизм сильно мешает единству, и все мы заражены этой болезнью. Мы сами – наш самый большой враг в вопросе достижения единства в браке. По природе мы склонны к противоположному: «Мне всегда кажется, что я прав. Иначе я не был бы склонен к такому мнению. Ведь я не стал бы выбирать неправильную точку зрения, верно?».

Здесь нам поможет понимание человеческой природы. Если мы признаем, что наша броня не безупречна, мы сможем давать каждой ситуации более реалистическую оценку. Я могу быть эгоистичным, потому что такова моя природа. Но, будучи христианином, я обладаю новой природой – в моей жизни реально присутствует Святой Дух. Поэтому у меня есть возможность выбора. Я не обязан подчиняться своей старой эгоистичной натуре. Я могу предпочесть сотрудничать со Святым Духом и поступать не эгоистично. Противоположность эгоизма – библейская любовь, жертвенная и безусловная. Это величайший дар, какой я могу предложить своему супругу. Но я не смогу предложить этот дар, пока не выберу бескорыстие. Выбор делаю я.