Татьяна Огнева-Сальвони - Как жить вместе долго и счастливо

Наши читательницы рассказывают в своих письмах страшные истории, до чего доходят свекрови в своем раздражении к молодым хорошеньким женщинам. Им не нравится в невестке все – как она готовит, как выглядит, как заботится о муже, во сколько приходит приходит домой.

Ее главное оружие: бесцеремонность и навязчивость. Это мастера «ставить на место» и плести интриги.

Ее заботам о вас несть числа. Она все делает для вас, постоянно ждет вас в гости, печет пирожки и требует приехать к ней и отобедать. Ей нельзя оставить ребенка: она его избалует, накормит вредным шоколадом до отвала и тд. Она лучше всех разбирается в глажке рубашек и том, как готовить «любимое блюдо сыночка». Это особая разновидность свекрови-диктатора. Только здесь тактика более хитрая. Она не ругается с вами напрямую, на глазах у сына. Напротив, она хочет всем добра, излишне ласкова, внимательна и готова дать совет по любому поводу. От ее заботы иногда воротит, а она чуть что обижается. С этой тактикой бороться еще сложнее, потому что она сплошь построена на мелких, но эффективных манипуляциях. К сожалению, большинство из них направлены на то, чтоб испортить образ невестки в глазах сына. Ведь свекровь как бы сравнивает себя с вами с помощью наглядных примеров. Выдержать такое непросто.

Ее главное оружие: Чрезмерная забота и спекуляция своими добродетелями.

Ваша стратегия:

– Прием «Задобри вторую маму» подарками, добрыми словечками и улыбками пройдет с Наседкой. Если заметили, она особенно активизируется, когда чувствует, что ее влияние на сына и его семью падает. И успокаивается, когда видит, что ее ценят, цитируют ее советы и ссылаются на ее рецепты варенья и салатов.

Но она противопоказана в общении с Диктатором. Наоборот, авторитарная свекровь решит, что вы – слабая и начнет играть на вашем же чувстве такта и желании понравиться вам во вред. При этом, стоит вам сорваться, как вас тут же обвинят в том, что вы неуравновешенная и тд, и тп. А главное, начнут капать на мозги вашему мужу и дорисовывать ваш неблагоприятный портрет.

– Диктатору лучше дать жесткий отпор в ее же стиле. Прием «Шоковая терапия». Она-то ведь заранее настроилась на то, что вы молодая, неопытная девочка. А тут ба-бах! Равный противник. Это может сработать. Сначала вы сильно поругаетесь. Даже есть опасность, что может начаться третья мировая. Но в большинстве случаев молодая имеет шанс одержать верх. Ночная кукушка дневную перекукует. Муж либо сразу возьмет вашу сторону, либо будет стараться держать нейтралитет. Но втайне желать лишь одного – сбежать от обеих.

– Оптимальная и необходимая тактика – «Установление границ». Кстати, в ловушку к Диктаторам и Наседкам попадают почти все молодые пары. Они еще не опытны и не научились ставить барьеры в отношениях. Они всегда жили в границах, установленных другими людьми. Свекровь-диктатор и свекровь-наседка со своей навязчивой заботой пользуются этим по полной программе. Они устанавливают свои правила, которые потом очень сложно нарушить. Более того, приходится под них подстраиваться.

Шаг № 1. Избавиться от лишних негативных эмоций.

Эмоции – это всегда предпосылки для скандала. Если вы будете спокойны как танк, вам будет легче говорить с мамой мужа по существу.

Шаг № 2. Напишите свои основные претензии по существу.

Например, «Она может придти в любой момент без звонка»

Шаг № 3. Поговорить с мужем.

Но не пытаться сделать его союзником в борьбе против его матери. Ни в коем случае!!! Спокойно, коротко и аргументированно изложите свои претензии. Говорите о ней, называя ее либо мама, либо по имени-отчеству. Словосочетание «Твоя мать» исключите из лексикона. Ведь тогда вы как будто его самого обвиняете. Как правило, с такой мамой сын долго чувствует связь и часто берет вину за нее на себя. И начинает защищаться. Поэтому, ваша задача – постараться мягко, но верно разорвать пуповину.

Используйте логические доводы. Например: «Давай договоримся с мамой, что она будет звонить нам, прежде, чем приехать. Ведь это удобно и ей, и нам. Нас может не быть. Или у нас могут быть другие планы». Скорее всего у него тоже есть желание внести коррективы в сложившийся порядок вещей. И еще: констатируйте, что всем – и вам, и ему, и маме хотелось бы жить спокойно, без ненужных войн.

Шаг № 4. Разговор со свекровью.

Главное в нем – ваша твердость и спокойствие. Он должен строиться по принципу: «Мы вас по прежнему любим, уважаем ваши знания, ценим ваши советы, но…» И вот ту-то вы четко очерчиваете границы. «Нам было бы приятно, если бы вы звонили перед приходом и согласовывали его с нами». Ей нужно без лишних эмоций, как капризному ребенку объяснить, что иногда вам хочется побыть одним, что незваные гости причиняют массу неудобств. И так по всем пунктам. Сначала она обидится, может включить в ход манипулятивные тактики вроде слез и обвинений «Я столько для вас сделала». Объясните ей, что такова жизнь, что ее ребенок вырос и что у вас должна быть своя территория. Со временем свекровь смирится и будет вас уважать.

Она постоянно требует заботы и внимания, без сына она не может сходить в магазин и в поликлинику. Этот тип свекровей выбирает тактику постоянного эмоционального шантажа. Она хочет видеть и использовать сына как можно чаще и не гнушается ничем. Услышав отказ, она заводит одну и ту же пластинку в жанре: «После всего того, что я для тебя сделала!» С перечислением, чего же она такого сделала. Если это не действует, она переходит к обвинениям: «Ты в точности как твой отец – эгоист!», «Вот умру, ты пожалеешь!» Если и это не срабатывает, то давит на жалость: «Я так одинока, мне не к кому больше обратиться». Часто этот тип свекровей хочет переехать жить к молодым, чтобы всегда иметь под рукой бесплатную прислугу. Которую если что, можно пристыдить, будто они не заботятся о маме так, как она когда-то.

Ее главное оружие:

Несчастный вид и слезы. Все то, что способно вызвать в вас чувство вины.

Ваша стратегия:

Эмоциональный шантаж срабатывает только в том случае, если вы это позволяете. Хуже, что если однажды приемы шантажистки сработали, она будет прибегать к ним постоянно. И использовать более изощренные методы. Это тоже один из видов контроля и управления вами.

Здесь нужно использовать прием «Все точки над i». Вам нужно решить ситуацию, будто это математическая задачка. Пример.

Дано: Ей нужна иногда ваша помощь. Ей одиноко и скучно.

Вы можете уделять ей столько-то времени и выполнять для нее то-то и то-то. Просто констатируйте факты.

Решение: Окей, мама, – говорите вы, – Давайте договоримся. Мы будем приезжать в гости раз в месяц, в такие-то выходные. Делать для вас мы можем то-то и то-то. Ни больше, ни меньше.