Наталья Толстая - Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика!

И тут мужское поведение довольно отчетливо разделяется на два типа. Для краткости я их условно называю так:

– мужчина-увиливатель;

– маменькин сынок.

Вариантов такого поведения может быть масса. Например, он отмалчивается или говорит что-нибудь типа «не переживай» – лучший вариант, или «это ваши женские дела» – худший вариант, или проводит большую часть времени вне дома. Одним словом – он не хочет участвовать в ваших отношениях со свекровью. Нет, наедине с тобой он, конечно, всей душой за тебя, он даже может пожалеть, что тебя так несправедливо обижают, но… на деле он никогда за тебя не вступится.

Понять его несложно: он просто не хочет выбирать между двумя дорогими ему женщинами. Тут даже посочувствовать можно. Правда, тебе от этого не легче, и ты копишь раздражение и яд, а затем и выплескиваешь их на своего милого.

Как правило, женщины на увиливателей жалуются примерно так: «Он всегда самоустраняется и не защищает меня от нападок и придирок своих родителей. Ни разу не вступился! Всегда занят, если я прошу что-то уладить со свекрами, особенно если со свекровью…»

Главный минус в таком типе поведения таков: если мужчина привык уклоняться от утрясания межпоколенческих проблем, а ты не в силах заставить его помочь тебе, то в итоге однажды он не примет участия в решении серьезной проблемы. И потом примется метать громы и молнии. Как, его не оповестили и не позвали на семейный совет? Как, это решение ты приняла со своими или его родителями без его участия? Но чаще всего он с радостью взвалит все проблемы на твои хрупкие плечи.

И потом все чаще тебя начинают одолевать сомнения: «Если он поддерживает меня за спиной у своей мамы, может, он и ее поддерживает за моей спиной?»

Мы с ним съехались года три назад, расписываться пока не стали, но живем душа в душу. Каждый увлечен своей карьерой, в этом смысле муж у меня чистое золото – ему не надо, чтобы я дома крутилась и квартиру вылизывала. С детьми пока не спешим. Сошлись мы на том, что, кроме любимого дела, а у нас у каждого работа любимая, мы больше всего любим путешествия, тусовки, поездки за город, всякие выставки и концерты. Поэтому мы сообща с самого начала решили, что время на хозяйство гробить не станем. Слава богу, оба прилично зарабатываем, поэтому поесть всегда можно в ресторане или заказать еду на дом. Я знаю десяток быстрых рецептов, если домашней еды захочется, да и муж не белоручка, готовить умеет. Ну, не хочет он видеть меня у плиты, говорит: «Да ну, время тратить – ты лучше на маникюр сходи или в спортзал».

И все бы хорошо, у нас мир и лад, но его родители, особенно мамаша, каждый раз как наносят высочайший визит (недружественный, прямо скажем), прохаживаются насчет моей нулевой хозяйственности. Буквально в чужой монастырь со своим уставом лезут. Мои такого себе не позволяют: пришли, чаю попили, поговорили на светские темы и отчалили. Но они у меня вообще люди сдержанные. Мама хоть и огорчается, что мы до сих пор не расписались, но помалкивает.

Что самое ужасное во всем этом – любимый от своих папаши, и особенно мамаши, меня не защищает. Он как-то уходит в сторону. Мадам каждый раз то демонстративно пыль где-нибудь заметит, то скажет в пространство: «А помнишь, у тебя была в институте девушка Валя, какие она пироги пекла?» Словом, отчебучивает. Отбрить свекровь и нагрубить ей я не могу, но как-то на место поставить надо, а как?

После каждого их посещения плачу в голос. Жаловалась мужу – он отмалчивается, не замечает моих слез, куда-то сразу уходит. Или задает идиотские вопросы: «Почему ты плачешь, что случилось?» Как будто сам не видит, что случилось. Я прошу его сказать родителям, чтобы отстали от меня, отмахивается: «Зачем пожилых людей расстраивать? И зачем я буду влезать в их отношения с тобой?»

Не решай ничего единолично. Обсуждай все важные дела вместе с мужем. Он должен понимать, что без его решения ситуация с мертвой точки не сдвинется. Приучай его к принятию решений, а то получается, что ты выбираешь, где жить, где отдыхать, когда рожать детей и как их воспитывать, а потом приходишь к мужу с просьбой разобраться в ситуации с его мамой. Сама и решай, раз уж ты такая самостоятельная.

Донеси до любимого мысль о том, что сам по себе твой голос не будет иметь веса для старших, потому что главный в семье он – мужчина. Это ему наверняка понравится, к тому же это действительно верно в подавляющем большинстве случаев. Правда, везде нужно знать меру. Есть вопросы, по которым не стоит отвлекать любимого и от футбола, и от работы.

Берегись многословия!Если знаешь за собой склонность к непрерывному щебету, то помни – мужчина воспринимает твою речь как фоновый шум. В лучшем случае – шум приятный, в худшем – раздражающий. Следовательно, собираясь с духом и мыслями для серьезного разговора, подготовь почву молчанием и немногословностью. Не грузи мужчину ерундой, если впереди у вас серьезная беседа. Просьба о помощи должна быть предельно конкретной, безоценочной и четко сформулированной.

Никаких обобщений!Забудь фразу «твоя мама, как всегда…»

Тщательно выбирай момент.Усталый после работы мужчина рассчитывает найти дома уют и покой, а не интриги мадридского двора и не военный совет в Филях. Он весь день разруливал проблемы на работе, возможно, слушал повышенные тона и сам переходил на крик, он пришел издерганный и хочет отдохнуть. Не грузи его, если он только что пришел с домой, ужинает (обедает, завтракает, полдничает, пьет кофе, чай, лимонад, марганцовку…), лежит в постели. И, конечно, если он пришел, бурля своими проблемами и заботами, прежде всего терпеливо выслушай ЕГО. Возможно, в такой день тебе лучше отложить свои личные жалобы на другой раз!

Эта ситуация – самая печальная. Он говорит словами своей мамы, видит глазами своей мамы и думает умом своей мамы. Он каждую секунду станет тебя сравнивать с нею. Если ты вдруг (бывает же чудо) его маме понравилась, и живешь с ней душа в душу, он будет счастлив. Такое, правда, случается редко, потому как маменькины сынки воспитываются властными авторитарными матерями, которые с детства давят в любимом сыночке всякую индивидуальность и мужское начало. Такие женщины, как правило, требуют единоличной власти, они просто не подпускают к своему сынуле никого, кто мог бы хоть на секунду отвлечь его от дорогой мамочки. Вывод прост: любая женщина рядом будет расцениваться как враг номер один.

Искренне желаю, чтобы это был не твой вариант: много времени и сил ухлопается на распрямление затурканного вечного мальчика, и еще больше – на баталии с его мамой-папой, которые «всегда знают, как надо». Впрочем, маменькин сынок необязательно затюкан до заикания. Бывают экземпляры кроткие, нежные, прекраснодушные, воспитанные в колоссальном преклонении и уважении к женщине. Их минус в том, что они всегда смотрят на женщин снизу вверх и ответственность за принятие решений возлагают на женские плечи, искренне считая, что эти плечи вовсе не хрупкие, а вынесут что угодно. Маменькины сынки частенько ищут женщин, напоминающих им маму. Все по Фрейду! Чтобы лучше понять такого мужчину и то, как строить с ним отношения, присмотрись к его матери и к тому, как они общаются.