Олег Запивалин - Большая энциклопедия тостов

Давайте выпьем за мужчин, которые не относятся к тем самым некоторым, а любят своих жен беззаветно и преданно!!!

Едет добрый молодец на машине через лес. Вдруг видит: на дороге сидит жаба и голосует. Остановился он, открыл дверь и диву дается. А жаба говорит человеческим голосом: «Возьми меня с собой, а то мне здесь так плохо и скучно». Пожалел ее добрый молодец и посадил в машину. Доехал он до дома, открыл дверь: «Вылезай!» А жаба уходить не хочет: «А можно я в твоем саду поживу? У тебя тут так красиво!» – «Как хочешь», – разрешил молодец.

Потом вошел он в дом, а жаба опять тут как тут – на окошке сидит: «Пусти меня в дом». – «Ладно, прыгай!» А жаба прыгнула на постель и превратилась в прекрасную, обнаженную красавицу. У доброго молодца дыхание перехватило, а в это время в комнату вошла жена.

Давайте выпьем за мужчин, которые так запросто сочиняют сказки, одну из которых я вам только что рассказала!

Моя подруга рассказывает мне, что муж у нее какой-то нехозяйственный, и она его постоянно пилит. Я долго слушала ее и спросила, перестанет ли она когда-нибудь его пилить. «Когда он перестанет быть бревном», – ответила она мне.

Давайте выпьем за мужчин, которые не похожи на то самое бревно!

Что такое муж? Одни говорят: это чемодан – и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят, что это зонт – прикрывает от всех невзгод. А у кого-то муж – бриллиант. Давайте поднимем бокалы за мужей, которые похожи на бриллианты!

Помните песню:

Любите, девушки, простых романтиков,

Отважных летчиков и моряков!

Бросайте, девушки, домашних мальчиков,

Не стоит им дарить свою любовь!

Давайте выпьем именно за таких простых романтиков!!!

Дорогие мои, кто вам сказал, что земля вертится? Нет, нет и нет!!! О, я уже привлекла ваше внимание, тогда тост – за мужчин! А она вертится, не волнуйтесь.

Выпьем за мужчин ГТО – готовых трудиться очень!

Нальем за кавалеров, которые целуют даму, если хотят, чтобы она замолчала!

Выпьем за наших рыцарей, которые всегда помнят четыре «не».

Не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла, не делать зла!

Попросился мужчина на ночлег к одной старушке. Она была очень старой и ужасно некрасивой. Та ему говорит: «Можешь спать на печке, а можешь на кровати с моей внучкой». Подумал мужчина, страшно ему стало, кто знает, какова внучка, и лег спать на печь.

Утром проснулся, вышел во двор и увидел там красавицу писаную. «Ты кто?» – спросил он. «Я бабушкина внучка. А ты кто?» – «А я осел из деревни Гучка».

Выпьем за то, чтобы мужчины не были ослами!

Пусть будет флот на море, а мужики в конторе!

Еще Владимир Ильич Ленин утверждал – лучше меньше, да лучше. Пускай у нас мужчин будет меньше, но они будут самыми лучшими!!!

Этот совет может дать сам Адам.

Пусть мужчина будет поздно, чем никогда!

Хочу произнести тост в честь моего мужа: «Каким ты был, таким ты и остался, но ты мне дорог и такой!»

Сидит еж на пеньке и занимается аутотренингом: «Я сильный, я сильный, я очень сильный!» Мимо проходит медведь, большой такой, и пинает ежика ногой. Еж отлетает в сторону, встает, отряхивается и говорит: «Я сильный, но… легкий».

Давайте же выпьем за сильных мужчин!

Эти тосты лучше произносить, когда теща отсутствует, а то вдруг у нее нет чувства юмора?

Решила теща узнать, любят ли ее зятья. Подождала она, когда старший зять будет во дворе, взяла ведра, крикнула «Спасите!» и прыгнула в колодец. Подбежал старший зять и вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе новая «Волга» стоит – подарок тещи старшему зятю.

В другой раз решила она среднего зятя проверить. Когда он был во дворе, крикнула она свое «Спасите!» и прыгнула в колодец. Средний зять тоже подбежал и вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе мотоцикл стоит – подарок от тещи.

Настала очередь проверить младшего зятя. Выбрала теща момент получше и кричит: «Спасите!» Подбежал к колодцу младший зять и думает: «Старшему она машину подарила, среднему – мотоцикл, а мне что, велосипед подарит?» Взял и утопил ее.

Давайте поднимем свои бокалы за нежадных мужчин!

Тесть привез из лесу дрова и попросил зятя нарубить их. Зять взял топор, размахнулся, ударил по полену, оно отлетело и – прямо в голову теще. Насмерть. Так выпьем за мужскую солидарность!

Женщина – это алмаз! Выпьем за мужчин, которые представляют собой достойное обрамление красоты и привлекательности женщин! Радуйте, любите и берегите нас!

Если очень холодно, следующий тост можно пропустить.

Вышел спор: кто дольше просидит в рефрижераторе. Англичане взяли с собой виски и карты, залезли. Проходит день, они вылезли. Французы взяли вино и женщин. Вылезли через два дня. Русские взяли самогон и закуску, залезли. День сидят, второй, четвертый, неделя прошла. Снаружи решили, что русские замерзли, надо бы их вытащить. Один стал открывать дверь, а ему изнутри в морду дали и снова закрыли дверь. Голоса в рефрижераторе:

– Петь, ну за что ты его?

– Тут и так холодно, а он еще и дверь вздумал открывать!

Давайте же выпьем за наших мужчин, которых ничем не испугаешь и которые привыкают к любым условиям!

Мужчина подбегает к такси и спрашивает: «Здесь свободно?» – «Свободно». Выпьем за мужчин, которые бывают свободны хоть иногда!

Настоящий мужчина тот, у которого золото в кармане, серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах. Выпьем за настоящих мужчин!

Известно, что на тело, погруженное в жидкость, действует, по закону Архимеда, выталкивающая сила. А на тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила.

Выпьем вина и прижмемся к нашим любимым мужчинам!

Одна дама спрашивает у подруги:

– А как ты зовешь своего возлюбленного?

– Никак. Он всегда сам приходит.

Давайте выпьем за то, чтобы мужчины не дожидались, когда их позовут, а приходили сами!

Мужчина в Одессе тормозит такси и просит отвезти его на Дерибасовскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Дерибасовская!» Мужчина в недоумении: «Что же ты сразу не сказал?» Водитель отвечает: «А я думал вы с шиком хотите».

Выпьем за мужчин, которые любят все делать с шиком!

Бедные чукчи!

Купил чукча шестисотый «мерседес», приехал на нем домой. Все сразу сбежались посмотреть на это чудо. Подходит один чукча и говорит: