Олег Запивалин - Большая энциклопедия тостов

Екатерина Вторая как-то спросила генерала: «Какая разница между пушкой и единорогом?» Тот ей ответил: «Пушка сама по себе, единорог сам по себе». Сделаем тост сам по себе, а выпивку самой по себе – и выпьем!

Другие майоры уже давно подполами стали, а Тютькин все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: «Хочу повышения!» Ему: «Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку». Проходит год, другой… Через три года встречают Тютькина в Египте. Стоит он на берегу Нила с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его р-раз дубиной по башке, вытаскивает и матерится: «Блин! И этот без сапог…»

Так выпьем за упорство!

Одному королю предсказали, что его супруга родит ребенка не от него. Он расстроился и, чтобы это предотвратить, запер ее в мансарде высокого замка. Через год заточения король увидел ее с ребенком на руках.

Стоит выпить за наши воздушно-десантные войска!

Наливай обширны чаши

В шуме радостных речей,

Как пивали предки наши

Среди копий и мечей.

За нас!

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян…»

Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.

– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но я должен записывать все случаи, даже исключительные.

Через несколько дней боцман записал в журнале фразу: «Сегодня капитан был трезв…»

Выпьем за исключительный случай – нашу сегодняшнюю встречу!

Виновнику нынешнего торжества пожелаем много-много маленьких препятствий, которые бы он легко преодолевал, но после каждого радовался и выпивал рюмку вина с друзьями. Пожелаем его врагам много-много больших препятствий, которые бы они не проходили, и только рюмки с валидолом пили.

За нашего друга!

Все знают народного героя Василия Ивановича Чапаева. Это гениальный стратег, тактик, специалист по планам захвата Парижа. Но вы также знаете, что его полководческий талант расцвел, когда у него был политруком Фурманов. Так и наш сегодняшний юбиляр. Он добился впечатляющих успехов. Но кто знает, были бы они столь велики, если бы не скромная фигура Фурманова за его спиной, направлявшая его руку с саблей.

Так выпьем же за супругу юбиляра! За очаровательного Фурманова!

С глубокой древности Георгий Победоносец почитался хранителем Русской земли, а лик святого составлял государственный герб нашего Отечества до XV века. Святой Георгий был военным и творил чудеса. Наш именинник – военный и тоже хранит Русскую землю. Не знаю, правда, как насчет чудес. Может, и воскрешает из мертвых.

Давайте выпьем за нашего именинника и поздравим его с таким высоким покровителем!

– Если солдат где развалился, там он, значит, и спит.

Если мы сели за этот стол, значит тут и выпьем!

По радио России объявляют: «Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял, уточняем: это – восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков добавим, что при этом маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Старшим офицерам и генералам напоминаем: цифра восемь чем-то весьма похожа на женскую грудь.»

Давайте выпьем с вами вина – это то, что по вкусу чем-то напоминает женские уста!

Вопрос:

– Обеспечивает ли солдатская пища достижение полной победы над любым вероятным противником?

Ответ:

– Да. Но только если он сам ее съест.

За то, чтобы наши противники питались только в наших солдатских столовых!

– Товарищ прапорщик, а почему окна должны мыть только те, кто возле них спит?

– А потому что они чаще ими пользуются!

Давайте выпьем за железную логику!

– Говорят, что японцы сначала пулю без гильзы изобрели, а теперь под нее автомат придумывают.

За что выпить, мы уже разобрались, – за этих хитрых японцев, так давайте разберемся – что же нам выпить!

Начальник военного училища построил курсантов и говорит:

– Товарищи курсанты, вы почему это при такой низкой температуре воздуха ходите без головных уборов? Я приказываю вам надевать фуражки, а то ведь так можно и менингитом заболеть. А у этой страшной болезни всего два исхода: человек или помирает, или идиотом становится. Откуда я это знаю? А мы с братом в детстве болели… Так брат-то мой помер!

За то, чтобы все испробовать на собственной шкуре!

– Кто стоит, встать!

Мой тост таков: кто выпил – снова налить и выпить!

– Да у вас, товарищ солдат, такая рожа, что я ее темной ночью на ощупь узнаю! За сто метров!

За вас, долгорукие вы наши!

– А ведь голова – для солдата штука важная. Он на ней спит, в нее ест, ею целится.

А мы еще в нее и выпьем. За наши многофункциональные головы!

– Аккуратная короткая стрижка необходима для выполнения интернационального долга.

До краев налитые рюмки необходимы нам для выполнения долга товарищей по застолью!

– Здесь вам не тюрьма! Здесь у всех один срок. Два года отмотал – и все!

За амнистию!

– Если не поняли, то я вам русским языком скажу.

И я вам говорю самым наирусским языком: выпьем!

Вопрос:

– Почему генералы никогда марш-бросок не бегают?

Ответ:

– Так им, генералам, бегать вообще нельзя. Если генерал бежит в мирное время, то вокруг все смеются, если в военное – паникуют!

Так давайте выпьем за то, чтобы генералы сидели на месте!

– Окно на гауптвахте должно быть заделано решеткой в форме прямоугольного металлического листа с проделанными в нем отверстиями!

Выпьем за образное мышление!

– Вот как погляжу на исправную форму одежды, так сразу увольнительную ей дать хочется.

Пусть на нас всегда будет одежда, которой хочется дать увольнительную. Выпьем за это!

– Отдыхать военнослужащие должны только по команде и не громко.

Так давайте теперь выпьем по моей команде и негромко закусим!

– И даже если в частностях эти проблемы пока не решаются, то в целом их решить уже удается.

За тех, кто придумал синтез!

– Форсирование водных преград должно производиться неожиданно для противника – быстро и умело! А кто утонет, тот у меня потом очень об этом пожалеет!

Так: кто у меня сейчас не выпьет, тот очень пожалеет!

Идет по деревне танковая колонна, а навстречу ей строй пехоты. Первый танк стопорится, высовывается из него голова в шлеме, спрашивает:

– Эй, пехота, мы где находимся?

– Вы? Так в танках, где же еще?..