Владимир Иванов - Любовь и войны полов

Почему об этом с такими подробностями? В абсолютной психологической слепоте к полу своих родителей и заключён ключ к пониманию процесса воспитания полового чувства как основе последующего отношения каждого человека к другому полу. Именно любовь к своим родителям и является у каждого из нас его главной эмоциональной основой всех наших последующих отношений и к своему, и к противоположному полу. А закладывается она в самом глубоком детстве. И это чувство – «бесполой любви» к своему родителю – остаётся у каждого человека на всю его жизнь, лишь частично изменяясь после каждого его последующего контакта с другим человеком, встречающимся в его жизни. После контактов с положительными эмоциями оно усиливается, а после отрицательных – уменьшается. Человек натурально или «благодарен» своим родителям за ту правильную картину мира, что они дали ему, или «обижается» на них за своё недовоспитание, проявляющееся в искажении действительности. Он буквально сердится на родителей каждый раз за неправильные данные о мире и людях, которыми они снабдили его…

В любом случае – так, как он относится к своим родителям, точно так же он будет относится в последующем и ко всем остальным людям, встреченным им в его жизни и даже больше – ко всему окружающему его миру. В каждом отдельном случае, он лишь персонифицирует это своё базовое отношение, привязав его к конкретным особенностям нового человека – что-то вроде того, как заполнит вновь старую анкету. Чувство это существует как готовая матрица всех его отношений и является для него (то есть для каждого из нас) главным компасом в поиске и друзей, и брачной пары. Каждый оценивает – не «нравится» ему человек или «не нравится», а подходит ли данный человек под уже существующую в нём матрицу его отношений – его личную систему отношений с другими людьми, или нет. Каждый из нас постоянно примеряет свой внутренний мир ко всем остальным людям вокруг него – проверяет – совпадает ли внутренняя система отношений других с его собственной: да или нет? Если находит, что совпадает, то такого человека он рассматривает как «своего», если нет – как «чужого». И чем больше таких совпадений он обнаруживает в другом, тем более «своим» становится он ему, более родным и близким. При этом в пару себе он ищет всегда только такого, с кем его внутренняя система отношений совпадает наиболее полно – только с таким человеком ему легче всего быть самим собой, а значит и наиболее полно реализовать себя – ему ведь необходимо вступить в основное своё состояние. Состояние эмпатии. А оно достижимо только лишь как состояние – а б с о л ю т н о й е с т е с т в е н н о с т и. Без естественности не включается ни его родовая генетика, ни надгенетические ощущения! Из таких вот – самых близких ему людей – каждый из нас и создаёт себе своё личное окружение в жизни. Так человек ищет себе друзей – свою главную психологическую оболочку. С другой стороны, чем проще и примитивней у человека его внутренняя система взаимоотношений, тем легче ему найти и пару себе.

Отметим первую роль родительской любви – её мощную стартовую энергетику: чем сильнее и уважительней любят ребёнка его родители, тем в большую индивидуальность он вырастает впоследствии…

Сдругой стороны, сильная родительская любовь к своему ребёнку, ему же ещё и вредит – ведь, чем сильнее она будет, тем будет уже и сложнее и вся структура его внутренних отношений. И, тем труднее будет его поиск себя, друзей и своей пары, затягивающийся иногда и на десятилетия. А порою человек уже и столь сложен, что для его поисков не хватает и жизни и он остаётся в ней один. И уже навсегда…

Одиночество – вот первый, хотя и косвенный, показатель большой внутренней сложности человека. Эта сложность может быть духовной, интеллектуальной, а может быть и в сочетании, просто и его эмоциональной беспомощностью. А может быть и просто одна лишь эмоциональная беспомощность. В основе последней у всех детей почти всегда лежит одна и та же причина – отсутствие у ребёнка отца.

В этом случае внутренняя драма (то есть взросление) ребёнка, откладывается и растягивается, так как перед глазами нет ревности, как стимула для внутрисемейной конкуренции. Оно или не возникает вовсе, или будет неявным, но отсутствие этой драматургии будет ещё печальней – ребёнок без этого «акта резкого интеллектуального взросления» вырастет не только более инфантильным, но и хронически будет отставать в развитии от своих сверстников. И ничего, если бы только в интеллектуальном, но ведь ещё и в эмоциональном! Наиболее трудна судьба в «семьях без отцов» у девушек. Их эмоциональная беспомощность проявляется в том, что они умеют любить только женщин, но не умеют мужчин – они не знают их эмоций, а потому и боятся. Это незнание и боязнь, скрыты в них глубоко и держатся всю жизнь. Причина их эмоциональной недоразвитости и однополости чувств, заключается в том, что любви к человеку противоположного пола может научить только родитель противоположного пола. И никто больше!..

Вот где сказывается «бесполость» родителей – почему именно она так необходима для гармоничного воспитания ребёнка. И вот почему, у ребёнка нет, никогда не будет и не должно быть никакого «полового влечения» к своему родителю: если бы оно присутствовало, то родитель не смог бы научить своего ребёнка любви к другому полу, как качественно новой эмоции. Ребёнок воспринимал бы её не как новую эмоцию, а просто бы как какую-то около-сексуальную ласку или «типа того»…

К счастью для нас, это вовсе не так, что исключительно важно, так как «Природа» и здесь, припасла для нас, свой секрет. Ведь, если у детей половая окраска их чувств к родителям всегда отсутствует, то у родителей очень нежная, почти незаметная, но именно половая окраска всех их чувств к своим детям, присутствует, наоборот, всегда. Абсолютно всегда! И тоже проявляется везде – и в том, что матери «больше любят мальчиков, а отцы девочек» – что естественно и безусловно, но ещё больше в той неизмеримо большей нежности и ласке, которую мать всегда неосознанно отдаёт больше сыну, а отец – дочери. Связано это с тем, что родители внутренне не то, чтобы стесняются ласкать детей одного с ними пола, а просто они этого в своей жизни никогда не делали и не знают, как это выглядит – ласкать человека одного с ними пола. (Книга, всё-таки, для людей сексуально нормально ориентированных…)

Они просто не могут эмоционально раскрыться в ласке к однополому ребёнку, а полностью «выкладываются» только в ласках ребёнка противоположного пола. Уж она-то, им хорошо известна. Заметим, что для родителя это всегда ещё одна – невероятно приятная возможность дополнительно реализовать себя ещё и в такой – уже и около – сексуальной ласке.