Лариса Столетова - Как прийти к согласию в семье. Вместе долго и счастливо

Итак, в тот момент, когда человек понимает, что влюблён, включается дофаминовая стадия, которая очень похожа на действие кокаина. Ученые из Лондонского университета исследовали мозговую активность влюбленных студентов и выяснили, что влюбленность действительно пользуется теми механизмами нервной системы, которые обычно задействуются в наркотической зависимости. Причём, чем лучше совместимы парень и девушка, тем сильнее они «сходят с ума». Стадия характеризуется непреодолимым сексуальным влечением. Природа хочет, чтобы удачно подобранная пара гарантированно зачала ребёнка.

Дофаминовая стадия долго длиться не может, иначе организм «выгорит», поэтому со временем происходит переключение на эндорфиновую. Эмоциональный градус снижается, ощущения схожи с действием морфина: покой, расслабленность – им «просто хорошо вдвоём».

Под действием дофамина и эндорфина влюблённые склонны идеализировать друг друга: не замечают недостатков, считают партнёра уникальным и единственным на свете человеком. Французский нейробиолог Люси Венсан утверждает, что природа устраивает такую мощную встряску мозгов, чтобы перенастроить наш «компьютер»: разрушить привычную систему отношений для формирования новых устойчивых связей.

«Посему оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут одна плоть».

Природа не подозревает о противозачаточных средствах и считает, что к этому времени пара родила ребёнка – действие эндорфина прекращается, а на смену ему приходят окситоцин и некоторые другие вещества, которые дают ощущение симпатии и привязанности ещё в течение нескольких месяцев.

Весь период «любовного наркотического опьянения» в среднем длится тридцать месяцев. Именно по истечении этих тридцати месяцев многим кажется, что любовь ушла. Но на самом деле, любовь ещё и не начиналась. Как мука ещё не торт, так и влюблённость – это не любовь. Прошёл лишь «химический» этап.

По легенде однажды авва Исаия (православный святой, отшельник, живший в V – VI веках) позвал к себе одного из братий; омыв ему ноги, всыпал горсть чечевицы в горшок, и когда она вскипела, принес её. Брат сказал ему: «Авва (Отец)! она еще не уварилась». Авва отвечал: «Не довольно ли для тебя и того, что ты видел огонь?»

Тридцать месяцев – средняя продолжительность так называемого пробного брака, или гражданского брака, когда мужчина и женщина живут вместе, но не закрепляют отношения юридически. Я не называю этот союз семьёй, так как люди не расписываются (в прямом и переносном смысле) в готовности нести ответственность за свой выбор и выполнять обязательства перед партнёром. Именно ответственность и выполнение обязательств составляют ядро семьи. Неоднократные переписи населения показывали, что замужних женщин гораздо больше, чем женатых мужчин. Документы при заполнении анкет не требуют, все данные записываются со слов интервьюируемого, поэтому статисты объяснили феномен так: женщина в гражданском браке считает себя замужней, а мужчина – свободным. Кстати, в танзанийском племени охотников-собирателей хадза, которое живёт в условиях, идентичных палеолиту, изолированно от цивилизованного мира, браки тоже держатся на протяжение тридцати месяцев, пока выкармливается ребенок. Хадза за жизнь могут побывать в «браке» три-четыре раза.

Четвёртый год отношений между мужчиной и женщиной является самым опасным. Природе наплевать, что ребёнка нужно ещё учить, воспитывать, женить, в конце концов. Смогут ли двое сохранить семью, теперь зависит только от них.

Итак, любовь – это не смешные пузатые амурчики, которые шаловливо разбрасывают стрелы куда попало. Это проявление жизни в человеке, самой её сути.

Что же держит людей вместе до золотой свадьбы?

Учёные-нейробиологи утверждают, что причина – всё тот же эндогенный окситоцин. Это вещество вырабатывается в благожелательной обстановке у двух близких людей, когда они заняты общим делом. Все дела, которые вы делаете с радостью – походы в кино, в гости, пребывание на природе, совместное приготовление пищи, секс – укрепляют семью. По закону «чем больше, тем дольше».

Профессор психологии из Вашингтонского университета Джон Готтман изучил тысячи пар с тем, чтобы понять, что именно сохраняет отношения крепкими. Он подключал к молодожёнам электроды. В итоге выделилось две группы подопытных. Первые были спокойными, у вторых пульс, давление и другие физиологические показатели свидетельствовали о состоянии борьбы, готовности к атаке. Через шесть лет пары из первой группы продолжали жить вместе и были счастливы. Вторые развелись или были готовы к этому.

Профессор сделал вывод, что причина сохранности брака в том, что «счастливчики» смогли создать атмосферу доверия и близости, благодаря которой им было комфортно рядом друг с другом, в то время как «неудачники» жили, будто на войне.

В счастливых парах сформирована привычка откликаться на «приглашения» – вместе посмотреть на красивую птицу, полюбоваться закатом, посмеяться над весёлой шуткой… Даже если не интересно или устал, супруг обязательно проявит интерес, уделит внимание тому, что заинтересовало другого. Они как-бы «подключаются» друг к другу по многу раз в течение дня. В то время как те, кто в итоге разрушил семью, не принимали такие приглашения, ограничиваясь невнятным «Угу» или реагируя с агрессией: «Не отвлекай меня по пустякам!»

По мнению профессора, счастливые семьи культивируют добро и щедрость, а несчастливые – презрение, критику и враждебность. Первые ищут, за что они могут быть благодарны партнёру, вторые – за что можно обругать. Таким образом, он сделал вывод, что в основе счастливых браков лежат доброта и щедрость. «Доброту можно прокачать, как мышцы, – считает профессор, – чем больше хорошего делаешь для любимого человека, тем больше любишь». Щедрость проявляется в ответе на приглашение к диалогу. Нужно делиться не только заботами и печалями – намного важнее умение разделить радости и победы другого. Джон Готтман вывел правило удачных браков «Пять к одному»: положительные взаимодействия (улыбки, прикосновения, комплименты, смех) преобладают над негативными (сарказмами, неодобрениями, укорами) в соотношении не меньше чем 5:1.

Разговариваю с молодой женщиной, мамой двухлетнего малыша. Она уверенна, что пора разводиться. Она говорит, какой муж плохой, как он вечно занят своими делами, как он то, как он сё… Я спрашиваю: «А что ты делаешь, чтобы он уделил время тебе, а не компьютеру?» Она пресеклась на полуслове:

– Как?! Я готовлю, стираю…

– Он, наверное, тоже выполняет свои обязанности, зарабатывает деньги?