Елена Ушаковская - Узнай себя и измени свою жизнь

Хочу сделать небольшое отступление. Я заметила, что в отношениях трудно переступить какую-либо грань только первый раз: подумать плохо о человеке, наговорить ему гадостей, поднять на него руку. Во второй раз все это делается намного проще. А потом вообще не замечается, как будто, так и положено. Поэтому очень хочу предупредить: не переходите свою грань в первый раз. Скажите себе «Стоп!»

Для успокоения можно проделать дыхательные упражнения, описанные в приложении к этой главе. Дышите, пока не успокоитесь.

Если адреналин зашкаливает, направьте его в другое русло: это – физические упражнения. И чем тяжелее, тем лучше. Помахали гирей (но не убейте этой гирей своего обидчика) или вскопали грядку и успокоились.

Главное: при этом никаких прежних мыслей! Иначе знаете, что будет? Вы сами скажете: «К черту это дыхание, к черту упражнения! Он (или она) не смел (а) так поступать!» И все надо будет начинать сначала.

И только, когда эмоции совсем утихнут, оставив вас наедине с разумом, можно проанализировать ситуацию и понять причину гнева. Причем, повторяю, искать надо только в себе! И ни в коем случае не переходите к размышлениям по поводу того, что вам не нравится в поведении другого человека. Ну а теперь остается только «сменить гнев на милость» – а как же иначе, если вы поняли, что проблема в вас! Но этой стадии гнева лучше не допускать.

Научиться справляться с гневом не так просто. Особенно первое время. Но с каждым разом будет все легче и легче. И настанет время, когда вы будете полностью контролировать себя и не допускать этой эмоции.

Я знаю это по своему опыту. Мой подросший сын часто вел себя не самым лучшим образом. И я часто на это реагировала. …Ну, вы сами понимаете, как я реагировала. Результата естественно никакого. До тех пор, пока я не поняла, что действовать надо по-другому. Но как же трудно было вначале остановить себя. Я буквально вцеплялась в кресло, чтобы не вскочить и не сказать сыну все, что я думала о его поведении. Раза с третьего стало чуть легче. А потом и совсем легко. Если я слышала его бурчание или даже грубость, я просто продолжала заниматься своими делами. Вот поест, отдохнет – тогда можно и поговорить. Но большей частью в разговорах не было нужды: сын сам понимал, что был не прав.

Исправить ситуацию часто помогает шутка. Моя подруга взялась на даче прополоть цветы. Но вместе с сорняками выполола и сами цветы. Я, конечно, расстроилась и почувствовала раздражение. А на глазах у подруги были слезы. Мы обе чувствовали себя неловко. Но нас выручил юмор. Мы стали представлять, что выполотая грядка – кусочек аравийской пустыни. Потом представили, что таким же образом мы выпололи все клумбы и перешли к соседям, превратив и их участки в пустыню. Через несколько минут мы с удовольствием танцевали танец аборигенов. От раздражения, неловкости и огорчений не было и следа.

Если вы чувствуете, что раздражение или гнев одолевают вашего партнера, помогите ему. Прежде всего, не подливайте масла в огонь: не продолжайте тот разговор, который ему неприятен. Не пытайтесь в этот момент, ему что-либо доказать, переубедить. Если надо – отойдите от него. В других случаях постарайтесь отвлечь его, переключить внимание на другое. В «легких случаях» помогает юмор. Моя знакомая Лиза поделилась со мной: когда она начинает сердиться, ее муж обычно шутит: «Матушка Елизавета, не извольте гневаться, извольте миловать». Лизе это помогает. Но, если человек часто «выходит из себя», разрешает себе приступы гнева и ярости, предупредите его, что вы не намерены это терпеть, и он должен сделать выбор: общение с вами или потворство своим плохим эмоциям.

А в заключение я хочу рассказать вам притчу.

Джонни лег спать. Но ему не давала покоя маленькая муха. Она не только противно жужжала, но и пыталась сесть на него. Он отмахивался от мухи, пытался ее прихлопнуть, шлепая себя по лицу и телу. Но муха продолжала противно жужжать, выводя его из себя. Наконец, терпение Джонни лопнуло: он схватил молоток и с силой ударил по мухе, когда та села ему на ногу. Муха взлетела. Но Джонни уже было не до нее. Пришедший врач наложил Джонни повязку на распухшую ногу и сказал:

– Я Вам также пропишу еще лекарства от мух.

– Замечательно, – ответил Джонни.

– Это спокойствие и здравый разум. Если Вы их примите, то мухи не будут Вас донимать.

И вы, когда вас будет донимать «маленькая муха», сразу примите лекарство: спокойствие и здравый разум.

А теперь поговорим про обиду. Что же такое – обида? На мой взгляд, обида – наша реакция на неприятное событие, которое мы не можем забыть и простить. Обида, по сути, тот же самый гнев, но тихий. И, если гнев вспыхивает и может скоро погаснуть, то «тихая» обида может длиться годами. Она заставляет человека снова и снова мысленно возвращаться к неприятному событию в прошлом и заново переживать его. Это становится для человека постоянным стрессом. А о том, какой вред он может причинить, вы, безусловно, знаете. Даже такое тяжелое заболевание, как онкология, часто связано с обидами. Об этом я говорю не понаслышке, а на основании опыта работы с пациентами.

А уж о разрушенных отношениях и говорить не приходится. Наталье К. больше 20 лет назад ее подруга сказала слова, которые Наташе показались обидными. Отношения между подругами прекратились, но это не исцелило обиду. Спустя много лет при воспоминании о том событии женщина заливалась слезами.

Но самая большая потеря от обид – это жизнь человека, который лишает себя радости и счастья, и проводит свои годы в обиде. Я знаю уже немолодую женщину Надежду Р. Ее отец через несколько лет после того, как овдовел, еще раз женился. Надя, которой тогда было 18 лет, вынуждена была жить вместе с семьей сестры. Конечно, это было для нее неудобно. Она не могла привести в дом своих подруг, а потом молодого человека. У Нади не сложилась семья. И во всем, как она считала, были виноваты отец и сестра. Сейчас Надежде 55 лет. Это хмурая, обиженная женщина. Она по-прежнему живет с сестрой. За 37 лет женщина не сделала ничего, чтобы изменить ситуацию, только лелеяла обиду. А в результате потерянные годы жизни.

А теперь, давайте посмотрим, что обычно является причиной обид? В большинстве своем, это все то, о чем мы говорили подробно в первой главе.

В первую очередь, это непринятие свободы другого человека, а также ожидание, что он будет думать и действовать в соответствии с нашими, а не его представлениями. Ведь свои представления мы считаем правильными!