Андрей Ильичев - Практическое пособие по охоте на мужчин

Приведу один, вполне конкретный пример.

Представьте себе, симпатичный во всех отношениях юноша идет из магазина, держа в руке пакет с хлебом и кефиром. Идет домой, потому что живет в соседней с магазином девятиэтажке. Он постоянно ходит в этот магазин, что значительно облегчает задачу засады.

«Засада» — это стоящая за углом миловидная девушка, которая никак не могла познакомиться со стремительно приближающимся к углу юношей с кефиром. Чуть поодаль стоит «наблюдатель», который видит одновременно и девушку, и юношу. В его задачу входит подача сигнала атаки.

Вот такая примерно диспозиция сил.

Юноша с кефиром добирается до угла, наблюдатель дает отмашку, желающая познакомиться с ним девушка стремительно выбегает из-за укрытия и очень расчетливо налетает на него всем телом. В связи с тем что вес девушки меньше, чем встретившегося на ее пути препятствия, она отлетает в сторону и падает на асфальт. В падении успевая разодрать себе колготки на правой ноге.

Что наблюдает перед собой юноша с кефиром? Он наблюдает девушку, которая ударилась об него и упала, изорвав бывшие на ней колготки. То есть он является прямым виновником случившейся с ней беды.

И что делает тот юноша?

— Извините бога ради! — говорит он. — Так нехорошо получилось…

— Ничего, — отвечает ему желавшая с ним познакомиться девушка и смущенно улыбается.

— Знаете что, — предлагает юноша. — Вы порвали… здесь. Идемте ко мне домой. Я тут рядом живу. Я вам дам иголку…

И всё!

Ну что еще надо? Можно сказать с улицы — и сразу домой. Без всяких там промежуточных дискотек и вечеринок. И уж тем более без подруг. Прямым ходом к интересующему объекту.

Теперь понятно? Хотя бы в общих чертах.

Если вы знаете, где живет, учится или где бывает ваш избранник, значит, вы можете придумать сто способов, как с ним познакомиться. Нужно лишь проявить чуточку фантазии.

Точно такие же сценарии с успехом пишут и разыгрывают иностранные спецслужбы, которые желают подвести к нашему резиденту своего агента. Или агентшу.

Едет, допустим, резидентно своим делам и вдруг из боковой улицы в его борт передним бампером въезжает машина. Из которой выскакивает миловидная, специально подобранная по вкусам резидента женщина.

— Ах, — говорит она, — я очень сожалею, что так получилось.

Далее начинаются выяснения отношений, адвокаты, подсчеты и компенсации причиненного материального убытка. Начинается знакомство. В результате чего в постели нашего резидента оказывается их агент.

А ведь в этом случае речь идет о каких-нибудь тайных шифрах или стартовых площадках ракет. Всего-то! В вашем случае о гораздо большем — о судьбе!

Так почему же они, разведчики, могут, а мы нет? Не способны? Или просто не знаем как?

Тогда подскажу еще несколько способов.

Например, травматические. Когда вы подле своего избранника вдруг подворачиваете ногу и кулем падаете на землю. Ну неужели он никак не прореагирует, не подхватит вас и на руках не донесет до травмпункта или по вашей просьбе до вашего дома? Где его, вполне понятно, ожидает роскошный ужин.

Не донесет? Бросит? Тогда, значит, он не заслуживает вашего внимания и вам повезло, что вы вовремя разобрались в его характере.

Кроме вывихов и открытых переломов, можно падать в обмороки. Например, в душном транспорте. Знаете так — «Ах!» — и прямо ему на колени. Между прочим при потере сознания, кроме таскания на руках, предусмотрено еще искусственное дыхание. Рот в рот. Конечно, подобные обмороки надо очень хорошо отрепетировать, чтобы они выглядели естественно.

А еще, чтобы привлечь внимание своего возлюбленного, возле него можно что-нибудь ронять. Книги, косметички, кошельки, шубы, хрустальные люстры. И одновременно с ним за ними наклоняться. Если вы хотите увеличить продолжительность контакта, то из упавшей вещи надо высыпать содержимое. Из кошелька — деньги. Из косметички — парфюмерию. Из мешка — картошку. Чем больше будет отдельных предметов и чем больше площадь разброса, тем дольше вы будете «общаться». Исключение составляют деньги, которые чем их больше, тем быстрее они собираются.

Те же вещи можно забывать. В транспорте, в кино, на концерте, в поезде. Главное, чтобы возле будущего жениха. На оставленной вещи обязательно должен быть ваш адрес или телефон. Ну чтобы он мог вас найти. Вещь должна быть малоценной, чтобы у него не возникло соблазна ее присвоить. К примеру, если вы оставите завернутый в газете слиток золота или чемодан долларов, жених, боюсь, вас искать не станет.

Если он в течение нескольких дней не находится, начинайте давать объявления о том, где и при каких обстоятельствах вы потеряли дорогую вам вещь и какое за ее возвращение положили вознаграждение. За вознаграждением, я думаю, он придет.

Неплохую помощь вам могут оказать нанятые вами «хулиганы». От которых ваш избранник вас освободит. Только хулиганов должно быть мало и они должны быть хлипкими на вид. В противном случае ваш возлюбленный начнет спасать не вас, а себя. Данный способ хорош тем, что, кроме быстрого знакомства, он гарантирует вам благосклонность вашего спасителя. Людей, которым мы сделали добро, мы очень любим. А здесь не просто добро, а героический подвиг! Так что ему прямой смысл продолжить знакомство и таскать вас по знакомым, чтобы вы рассказывали про толпу напавших на вас вооруженных бандитов, которую он в одиночку обезоружил.

Менее внешне эффектные, но не менее действенные способы знакомства состоят в том, чтобы «случайно» оказаться возле обхаживаемого мужчины на каком-нибудь мероприятии. Например, на соседних местах на стадионе. И весь матч постоянно спрашивать: «А чего это тот мяч бросает?», «А тот свистит?», давая возможность соседу продемонстрировать свои познания в спорте. Допускается также в наиболее угрожающие минуты матча проявлять свою эмоциональность, зарываясь лицом в плечо соседа при угрозе гола в наши ворота и целовать и обнимать его при толевых пасах в чужие.

Удобно знакомиться в гостях. Но для этого надо установить через знакомых и знакомых тех знакомых, куда он собирается прийти в ближайшее время. И прийти туда же, попросив хозяев дома посадить вас рядом с ним.

Идеальный метод знакомства — «болеть» одними и теми же увлечениями. Узнайте, чем увлекается ваш избранник — теннисом, подводным плаванием, нумизматикой или чем-нибудь еще. Узнав, смело приобретайте ракетки, старинные монеты, акваланги, породистых собак… Тогда у вас появится обоснованная причина привести своего кобеля для случки с его, простите, самкой. Или обменять старинный золотой динарий на недостающую в вашей коллекции копейку 61 года. От такой встречи я думаю он не откажется.