Даниил Гесс - Самая несмешная книга. Сборник анекдотов бытия

Составитель Даниил Романович Гесс

ISBN 978-5-4485-4691-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!

– Так у вас, батенька, там газета!

– Правда?

– Нет, «Труд».

– Почему у тебя ботинки разные?

– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.

Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:

– Что-то вы к нам зачастили.

– Граждане!

– О

– Настал момент затянуть пояса потуже!

– 8

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили.

Первый говорит:

– Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

– Хочешь попробовать?

– Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

– Ну ёб твою мать, а.

Заходит патриот в обувной магазин:

– можно у вас обувь купить?

– да, конечно. Какой размер?

– 41—45.

– Что, простите?

– Можем повторить.

Танцует Броун в клубе, его спрашивают.

– А что это за движения?

– Броуновские.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.

Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

– Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

– О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: «Три» – и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:

– И что же?

– И он сказал «Раз».

Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:

– Я буду Машус!

Таня:

– Тогда я буду Танус!

Сара:

– А я – это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!

– Хули ты ноешь как сучка маленькая?

– Психолог из вас так себя.

Из пункта «а» в пункт «угол тумбочки» движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт. вопрос: ёб твою мать, кто поставил сюда эту хуйню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, блять?

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:

– НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?

Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:

– Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.

Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Однажды у Теслы спросили: «Как продвигается изучение электричества?»

На что он ответил: «С переменным успехом».

Бесконечное количество математиков заходит в бар.

Первый заказывает кружку пива, второй – пол-кружки, третий – четверть и так далее.

– Идиоты, – говорит бармен и наливает две кружки.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. – О! А мне сказали, что ты умер! – Да нет же, видишь, я живой. – Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Начальник выкинул кота в окно, потому что он метил на его место.

Электричкa. Цыгaнкa говорит мужику:

– Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу!!

Мужик достaёт 500 евро:

– А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!

Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…

– 1590 лет.

– Ясно.

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:

– Я маслину поймал.

Сидят в камере веган, вор и убийца.

Веган:

– Я веган.

Убийца:

– Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.

Веган:

– Прекрасно себя чувствую

Вор:

– Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Веган:

– Это вы из-за мяса такие агрессивные.

Какой обменный курс доллара, рубля и фунта? Фунт рублей стоит доллар.

Бэтмен идёт, такой, по городу. К нему пацыки подходят. Один из них – с котом. И говорит:

– Сыш, Бэтман, мой кот тебя разнесёт!

– Друже, не гони. У меня гаджеты, бэтмобиль, я драться умею. У твоего кота нет шансов.

– А, ну да, в принципе.

– А мы дочку в честь Ленина назвали!

– Леной?

– Нет, Володей.

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:

– У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?

– Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.

– Домашняя? Как это?

– Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.

– Ерунда! Рыба не может такого делать!

– Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…

С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба

ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:

– Ну?

– Что ну?

– Когда ты их позовешь назад?

– Позову кого?

– Рыб!

– Каких рыб? Ты че ебанутый?

– Алло, это прачечная?