Веста Романова - Новая жизнь – новая я!

Все было замечательно. Отличная работа, более чем достойная зарплата без каких-либо подводных камней, прекрасные отношения с начальством. Мечта сбывается! Но в какой-то момент я поняла, что работаю совсем без выходных. Да, высокая зарплата и хорошее отношение. Но усталость до такой степени накопилась, что я уже не замечала этого. А еще я обратила внимание, что стала набирать вес катастрофически быстро.

Когда летом я отработала 27 дней без выходных, то поняла: все, больше не могу. Обострились проблемы в общении с друзьями. Я просто не могла ни с кем встретиться. До работы добираться 1 час 40 минут. Трудилась с 10.00 до 22.00, поэтому элементарно не высыпалась. У меня уже было состояние легкого помешательства: я стала нервная, агрессивная, раздражительная. И постоянно ела. Маршрут у меня был «натоптанный»: пришла на работу, кинула сумки, иду до продуктового магазина, беру «Мимозку», «Селедку под шубой», мяско-колбаску, сырок, хлебушек, бутеры, молоко с творогом, плюс сладости. Но больше именно мясное и соленое. И целый день «топчу». Целый день ем. Чем бы себя занять? А пожрать! Чем бы себя занять? А пожрать! А чем бы себя занять? А пожрать! В 27 лет я весила 120 килограммов. Я просто ела от безделья.

Честно, я просто не обращала на это внимания. Думаю, у толстых людей в какой-то момент ломается некая психическая перемычка, которая отвечает за контроль внешнего вида. Не то чтобы ты перестаешь за собой следить. Просто начинаешь видеть то, что хочешь, а не то, что есть на самом деле. Я считала себя богиней. Невероятно шикарной женщиной. Но у меня были на то веские причины. Это было мнение окружающих, не столько близких людей, сколько просто клиенток, которые говорили мне, что я офигенная.

Может быть, дело в моей манере общения. Я ведь больше как психолог работала. Причем моя работа психологом в качестве продавца давала очень хорошие плоды. Клиенты были постоянными, тратили большие деньги. Пока с ними беседуешь за жизнь, за сына, за мужа, за дочку или за собачку, они и покупают. Почему бы и не купить брюки за 20 000 рублей, я же своей жизнью поделилась?!

Возможно, я полнела еще и потому, что активно вбирала в себя всю информацию о жизни посторонних людей, как губка, впитывала и переживала чужие эмоции.

Плюс – постоянная неустроенность: работа – дом, дом – работа. Уж какая там личная жизнь! Я ее сознательно ограничивала. На тот момент за мной ухаживало несколько молодых людей, но я не рассматривала их как потенциальных мужей.

Мужчин абсолютно не смущала моя полнота. Наоборот, даже привлекала. Возможно, черты моего характера перекрывали внешние данные. А может быть, я просто правильно драпировала тряпочками свои объемистые складочки…

К полноте нужен особый подход. Можно натянуть на себя квадратную футболку до середины бедра и капри ниже колена со стразиками. И выглядеть в 20 на 40. А можно надеть юбку в пол с драпировкой, с посадкой на талии, тонкую маечку с декольте, а сверху какой-нибудь асимметричный свитер. Получится акцент на талию, юбка с драпировкой прикроет складки, а майка с декольте заставит обратить внимание на нужное место.

Главное – преподнести себя как подарок. И я активно занималась упаковкой, вместо того чтобы заняться собой и похудеть.

Самое интересное, что, когда набираешь критическую массу, перестаешь чего-либо желать.

Хочется только есть и спать. Абсолютная апатия. Зовут в гости, на природу… А мне все равно. Если раньше на каждое интересное предложение я говорила «да»: давай прыгнем с парашютом – «да!»; давай на гитаре учиться – «да!», то теперь у меня на все предложения были отговорки. Так я практически растеряла всех своих друзей. И даже сама не заметила этого.

Вся беда – в моей апатии. Апатия – из-за веса. Одно из другого. Я даже не заметила, что все мои подруги вышли замуж. Наша большая веселая компания вдруг разделилась на отдельные семьи. Если раньше в этой компании я была всегда желанным гостем, то сейчас меня никуда не звали. Все девушки замужем, а незамужняя им в компании не нужна. Только эта мысль приходила мне в голову. И даже если возникало желание выбраться куда-нибудь, то пойти было не с кем.

Не знаю, что делает с женщинами штамп в паспорте. Я всегда относилась к нему совершенно спокойно. У меня никогда не было цели выйти замуж. Документальные подтверждения любви ничего не гарантируют, ни от чего не страхуют. Даже совместно нажитое имущество при разводе можно так поделить, что все достанется только одному. Больше я не вижу никаких аргументов в пользу того, чтобы пойти в ЗАГС и поставить штамп. Если только чтобы упростить ребенку жизнь и выезд за границу, все. Я вижу, как люди меняются, получив этот заветный штамп. Девушка, которая три года жила с парнем, была нормальным человеком, и все у них было общим. Но вот они сходили в ЗАГС, расписались, все – теперь: «мой», «мое», «ты обязан», «ты должен». Он три года был тебе не обязан, а тут вдруг стал обязан? Три года он мог общаться с кем пожелает, а тут вдруг нужно спрашивать разрешение… С какого перепугу?

Да, мне было обидно. С одной стороны, я понимала, что это может быть нежелание делиться своим. Эгоизм. Собственничество женское. Но как мы раньше-то общались? Что изменилось? Или я изменилась? Или, может быть, мои подруги просто меня стеснялись, потому что я стала очень толстой? Думаю, что как раз причина в полноте.

Молодой человек, с которым я встречалась на тот момент уже около года, сообщил, что мы расстаемся из-за того, что я толстая. И преподнес мне это в качестве подарка на Новый год. Я, мягко говоря, психанула. Если откровенно, была зла донельзя! Слышь, что значит «тебе надо похудеть»? Когда он мне сообщил, что я должна сбросить пару десятков килограммов, во мне родился внутренний протест: а вот хочу и толстею! Такой принципиальный вопрос. Естественно, мы расстались.

Сознательно я была в корне не согласна с его словами. Мой ум говорил: «Ой, Романова, успокойся, это он мудак. А у тебя все хорошо, посмотри, какая ты шикарная, у тебя девятый размер сисек!» И я такая: «Да, черт возьми, я же охренительная!» Смотрю на себя в зеркало, думаю: «Богиня! Надо еще две татуировки сделать, и все будет хорошо». И я поехала делать татухи. Вместо того чтобы пойти в спортзал.

Мы разошлись, потому что я толстая. Я бежала от мысли, что он прав, но подсознательно понимала: надо что-то менять. На тот момент мне уже было тяжело подниматься пешком на второй этаж – одышка и головокружение просто одолели. Наклониться лишний раз страшно, потому что давление скачет и живот мешает. Выбрать позу для сна тоже проблема. Грудь большая и тяжелая, если на спину лечь, то она давит на грудную клетку, на живот – тоже не вариант, потому что больно. Короче, дискомфорт со всех сторон. А еще постоянно растертые ноги и летом пот ручьем… Жесть.