Николай Берг - НОЧНАЯ СМЕНА. КРЕПОСТЬ ЖИВЫХ.

- Пожалуй. А что за вымогательство?

- Ну. Это когда коллектив морга оборзеет в край - или, скажем, отощает, а клиент простоват и не скупится - труп ведь можно поставить на голову - будет тогда лицо чугунносинее, или положить лицом вниз - нос помнется, опять же лицо посинеет - ну и так далее. Потом показывают родственнику такого жуткого кадавра и толкуют - вот де, разложение далеко зашло, работать много надо - родственник в ужасе - ойой! Сделайте хоть что - нибудь, я заплачу! Ну и платили. Наши санитары из морга за зарплатой даже в кассу не ходили - не интересовали такие гроши, а морг у нас в институте - смешно говорить, какой был, ни разу никому не конкурент…

Нашу милую пасторальную беседу грубо прерывает Дарья - ей надо готовить обед, а мы тут ей мешаем.

Нас изгоняют из рая. Тем более жестко, что часть нашего разговора она слышала.

И он ей явно не понравился.

Наверху Андрей начинает возиться с охотничьими винтовками, мне приходится по его настырному предложению чистить свой ТКБ. Сидим, копаемся. Пахнет смазкой и металлом.

- Знакомца моего винтовка - говорит задумчиво Андрей и усмехается.

- А что он ее сдавать решил?

- Это не он. Вдова.

- Лихо.

- В верхних сферах вращался. А там пить много надо. Думали - пьян, а у него инсульт. Утром после банкета и не проснулся. А так - хороший был человек. Я с ним разок на барскую охоту летал - зарекся потом.

- Что так?

Андрей опять усмехается.

- Мне собственно не по чину там было быть, но знакомец мой меня рекомендовал как охотникапрофи. Для настоящего сафари дескать такой нужен. И поехали. На сафари.

Прибыли в очень северный городишко. Тем же вечером пришлось пить пиво. На троих оказалось 9 литров. Это мой знакомец так сказал. Мне это не очень понравилось - завтра на охоту лететь, а тут столько пива. Но мне говорят: «Донт, грубо говоря, ворри, лучше ты бе хеппи, потому как тут полный орднунг!» И ставят на стол канистру с пивом. Нормальную такую, белую пластиковую, двадцатилитровую. Я удивился - вот же говорю - на канистре русским языком написано: «20 Liters». Друг моего знакомца удивился очень - он оказывается всегда считал этот жбан девятилитровым и платил соответственно за 9 литров.

Не знаю, то ли торговцы там считать не умеют, то ли это изза того, что принимающий нас был в этом городишке шишкой крупного калибра. Утром он не полетел - ноги у него от пива отекли сильно.

Остальная часть компании полетела - потому что пила водку. Правда они и подраться успели по пьяной лавочке. Зачинщика драки засунули в шкаф, где он благополучно и проспал вылет, его потом уборщица выпустила.

Утром встретились у вертолета. Багажа оказалось невиданно. Грузили конечно местные работяги, ну а начальство стояло, наблюдало и руководило.

Впихнули в оранжевый вертолет два снегохода «Буран», сани - прицепы к ним же, американские ледобуры, вкатили мечту Козлевича - бочку с бензином, потом пошли ящики с консервами, колбасами, булками, прочей снедью, которой бы хватило не на девятерых на три дня, а на взвод спецназа на месяц, сумки, спальные мешки, какието вещи. Десяток винтовок и ружей, ящики с патронами. Еще чтото. Ящик водки «Пшеничная», покрытой слоем пыли - видно из глубоких тайников и еще ящик - если этот кончится, три двухлитровых бутыли со спиртом - на тот случай, если и второй ящик кончится внезапно. Сверху водрузили эхолот для определения рыбы в воде и полезли сами. Командовавший всем этим действом Генеральный собственноручно выкинул из салона мэра городка, который чтото неправильное сказал - и взлетели.

Итого полетело семь человек высокого руководства, да я впридачу.

Летим. Стали пить за успешную охоту. За лес. За лосей. За медведей.

Вдруг куча вещей зашевелилась, и не успели все толком испугаться, как оттуда вылез начальник городской милиции - пришел проводить начальство, да сморило. Прилег отдохнуть на минутку в винтотрясе - а работяги видно не разглядели - ну и завалили всякой мягкой рухлядью.

- Летим назад - говорит - мне на службу надо!

- А штуку баксов за час полета оплатишь?

- Не, вы чо?

- Тогда летим до точки. Вернешься через четыре часа.

- Ну ладно.

Пьем дальше. Закусываем соответственно.

Долетели до места, где сторожка и посадочная площадка. На 250 километров - ни одного дома вокруг.

Стали выгружаться - на этот раз без работяг. Тут и «егерь» местный толчется - мужик лет 60. (На самом деле оказалось - ему 36 годков.)

Милицанер походил, посмотрел и говорит:

- А ну ее на хрен, службу. Я тут с вами останусь.

И остался.

Вертолет затрещал - и убыл.

А мы с площадки, где десантировались - отправились в избушку. Опять стали пить.

А водка, зараза, густая и не льется толком. Этак неохотно вылазиет из бутылки.

Генеральный посмотрел, как она из бутылки вылезает и тоном знатока:

- Точно сейчас градусов тридцать. Холодно, однако. Пошли ловить рыбу!

Наделали бензобурами дырок во льду речки - «егерь» только глазами хлопал - у него на лунку в полутораметровом льду неделя ушла. А как посмотрел на эхолот в деле - совсем очумел. С этого момента вся его речь стала сугубо матерной, хотя и раньше чистотой не блистала.

В общем - жрем, пьем. Чтоб не переводить ценный продукт - «егерю» дали спирт.

Пьет, все нормально.

- Я ж говорю, что не метиловый! А мне не верили. - это Генеральный опять в экспертах.

С чегото вдруг компании мяса захотелось свежего.

«Егерь» засуетился как триста хомяков и говорит:

- У меня тут лось неподалеку. Я тут счас. Живым духом!

Милицанер хоть и пьян - а тут же прочкнулся, профессионал, ничего не скажешь:

- Эй, а чем это ты лося завалил? Топором что ли? Ты ж потомственный алкоголик. Тебе ружье иметь запрещено!

«Егерь» заюлил и предпочел исчезнуть.

Возвращается весь в снегу и злой как черт.

- Сперли лося, суки!

- Кто спер, волки?

- Какие там волки! Следы от вертолета!

Ну, дела. Прилетел хищный винтотряс и сожрал бедного лося, как сказочная птица Рухх.

Милицанер ржет:

- Тото мне вчера предлагали лосиную ногу купить! Вернусь - задам им встряску!

Тем временем «егерь» спалял кудато побыстрому и притащил аж две лосиные башки. Сварили из них какойто национальный «хаш» - язык, мозги, губы и прочее.

Я такого сроду не едал.

Потом с утра поехали тетеревов стрелять. Мне, как охотникупрофи, выдали «Тигр» - охотничью версию Драгунова. Признаться, я с утра был немного не в себе после такой пьянки и хорошо, что стрелять не пришлось - а то от тетерева бы только перья и ошметки остались бы.

Ни одного тетерева не оказалось, хотя вчера «егерь» клялся и божился, что там на полянке тетеревов целых 27 штук. Вернулись замерзшие, и приступились к «егерю» с расспросами.

Он удивился и говорит: