Николай Берг - НОЧНАЯ СМЕНА. КРЕПОСТЬ ЖИВЫХ.

- Ого! А рамки для него есть?

- Полно. Нука дернем вот этот ящичек.

Глаза на лоб лезут - в ящике навалом пара сотен широких и длинных железных пластинок с вырубленными штампом выступами. Эти выступы полусогнуты и если засунуть между ними патрон, то они словно обхватят его вытянутыми полукруглыми лапками. И всего влезает в эту рамку двадцать восемь лебелевских пузатеньких патрона с никелевой серебристой пулей.

Эти пулеметы - трофей после разгрома Франции - немцы потащили в Россию потому, как МГ34 оказался слишком нежным для наших морозов и грязи. В первую же зиму немцы отметили, что универсал переходит от холода на одиночную стрельбу. С перезарядкой пулеметчиком после каждого выстрела. Вот и потащили сюда чешские и французские машинки. Те работали как часы. Спасибо к слову и чехам и французам за это…

- А патроны?

- Тысяч двадцать наберется. Станков нет, запасных стволов нет, ЗИПа нет.

- Ну станкито ладно. Чтонито придумаем. А вот СКСы есть?

- Не у меня. У меня рухлядь. Вот могу Лебелевские карабины предложить - 51 штука. Тогда все лебелевские патроны спихну с глаз долой. Это еще тысяч десять наберется и для рядовых вполне сгодится. Так думаю, что это - первое время продержаться. Потом до нормальных складов дело дойдет. Не эту тряхомудию уже пользовать будем. Если повезет, конечно.

- Это да. (А приятно посмотреть на ожившего и воодушевленного пациента! Ишь, зашустрил мичман! Прямо - воскрес!)

- Так, осталось у нас 13 человек безоружных.

- Могу дать ящик ППШ - 41. Это 4 штуки. С дисками напряга, так что по 1 диску выйдет.

- А рожки от ППС не подойдут?

- Нет, они разные и друг к другу не подходят.

- А не найдется ли в хозяйстве пулеметов? Ручных?

- Есть Зброевки. Но к ним ни боеприпасов, ни рожков. Дрейзе есть. Может возьмете «Наганами»? Я и кобуры дам.

- А может там РПД какой? Или ДП?

- А лекарство от жадности в этой сумке есть?

- Нету. У нас там три тысячи человек. По уму - то половину бы вооружить. А получается - слезы кошачьи. Командиры тут танцы вытанцовывают. Да задницы бумажками прикрывают.

- Так бумажка - это свято. Я и сейчас вот начну выписывать. Пока думай насчет наганов.

Звоню Николаичу. От перечисленного он немного дуреет - не рассчитывал на такую роскошь. Готов и на наганы согласиться, но просит покочевряжиться - вдруг чего еще полезного добудем.

Показывая всем видом, в каком я восторге от Маузера, размягчаю, насколько возможно только это сделать, мохнатое сердце мичмана. Подумав и махнув рукой притаскивает - ну хоть стой, хоть падай - две винтовки СВТ40. И штыки к ним. Оказывается, что это было оружием часовых у знамени. Аж годов до 60х. Потому винтовочки ухоженные и главное - в стволах муха не сидела. Но патронов и к ним нет. Тоже надо начвора трясти.

И под занавес - как бы ошибившись в счете - притаскивает не семь, а восемь наганов и к ним кирзовые кобуры, почемуто белого цвета.

- Так, теперь я буду писать расходную ведомость. А ты, доктор, сколько патронов притащишь - столько и заберете. Вот тут значится они лежат - 7,62 на соответственно 25.

ТТшки маузеровские.

Пока мичманюга не спеша корябает накладные успеваю притартать и сложить в кучу тысяч сорок патронов. Оторвавшись от бумажонки мичман замечает - еще пару цинков можно прибрать. Прибираю.

Начинаю понимать, какую ГОРУ оружия мы получили! Штабель ящиков и ящичков становится все больше и больше. Черта лысого мы все это сумеем вывезти на УАЗе. Да и «Хивус» столько не упрет. У него вроде тонна грузоподъемности. А еще понимаю, что вместе с оружием и мы получили геморрой. Правда куда как более приятный в отличие от мичмана - но делитьсято придется. И что кому раздавать? Вот той же троице МЧСников - какое оружие выдать? А Михайловским? Да не говоря уж о самих себе - любимых! Страшная жаба уже начала тяжко давить меня. У Николаича все впереди.

- А вот скажи, доктор, это правда, что мужики говорили - про геморрой? Ветеринар посоветовал одному: - Весенний конский навоз набрать на дно ведра, засыпать углями, чтоб загорелось, и посидеть пуканом на нем с часок. Чудо как помогло.

Другой хмырь тоже страдал шоферской болезнью. Ну, народное средство когда выпал «хвост» - хозяйственное мыло пользовал - и тоже помогло.

- Не знаком с таким лечением. Чтоб геморрой коптить - первый раз слышу. Ято сдуру считаю по старинке, что геморрой лечат регулировкой стула, подвижным образом жизни, свечами и прохладными подмываниями…

- А если почеловечески то же самое?

- По человечески - алкоголь пока не пить, острое не есть. Овощи, фрукты - чтоб была клетчатка. В сортир - каждый день и лучше в одно и то же время. В день пешком проходить не меньше 5 километров. В аптеке взять противогеморроидальные свечки - хоть анузол, хоть неоанузол - что есть. И пихать по свечке себе в задницу раза два - три в день. Долго не сидеть, каждый час вставать и минут пяток походить, размяться. Задницу мыть прохладной водой. От этого узлы сокращаются. Ну и руки потом тоже мыть. И к новой докторше обратиться. Я ее завтра предупрежу.

- Как же без алкоголиято?

- Вправишь шишки обратно, перестанут выбухать и болеть - опять будет можно.

- Вот это правильно. Ну что, по граммульке за знакомство?

Вот и лечи таких. Но почему бы и не принять? Настроение - хоть песни пой, а алкоголь всегда усиливает настроение. Именно не улучшает - а просто усиливает. Если грустно - то от алкоголя станет вообще - в петлю лезь. А если хорошо - вот тогда будет полный праздник.

Садимся и принимаем по граммульке. Закусь у мичмана - самая подходящая для геморроя - колбаса копченая, хлеб серый, и лимон офицерский - то есть лук репчатый.

С удовольствием от процесса режу закуску штыком от СВТ.

- Вот вылечусь от этого сраного геморроя - подарю тебе саблю! Без балды!

- Будешь так пить - не вылечишься!

- А я брошу. На период лечения. Ну - со свиданьицем!

Посреди отдыха звонит мой мобильник. Братец на связи.

- Але?

- Дарова! Как дела?

- Сижу, пью водку с мичманом, который мне кучу оружия выдал. В Кронштадте. Собрали у кого были военные билеты - и комендант разрешил вооружить военнообязанных. Я и на тебя получил - твой билет у меня. Из квартиры все документы забрал.

- Это здорово! А мы тоже отличились.

- И?

- Сидели с этими кроссвордами. Заклинило на «Матрос, снимавший вражеских часовых при помощи лассоаркана». Стали перебирать всяких этих Хорнблауэров не лезут. Всего пять букв. Мучились, мучились. Взяли потом следующий номер - а там в ответах «Кошка». Ну забыли, что матрос Кошка под Севастополем так французов обижал.

Подумали - а мы то чем не кошки! Мишка так воодушевился, что пошел, взял такую трехметровую проволочную херь - ею прозектор сток канализации прочищал, если забивался - сделал из этой хери практически лассо - ну а потом мы аккуратно стеклышки из рам вынули, этой петлей поелозили - и Мишка зацепил прозектора, хоть и вслепую возился - правда прозектор уже вроде шевелиться начал. А там Мишка его подтянул к решетке и я - поздравь - из Мишкиного «Макарова» одним патроном прозектора упокоил. Черепто у покойного сильно изменился - я его сейчас вскрою, потом сообщу что да как.