Анджей Сарамонович - Тестостерон

Ставрос (Фистаху). Ну слушаем, слушаем…

Фистах встает и в процессе рассказа ходит по залу.

Фистах. Вы, наверное, знаете, я — перкуссионист… Начинал в «Дефлорации»… но мне трэш как-то не очень… примитивная музыка… поэтому я перешел в другую группу, «Псы святого Франциска», с которыми записал два диска…

Титус (Фистаху, с восторгом). Ваш первый диск — супер… Особенно третья песня… (Поет.) «А я вхожу в нее как нож, по мне стекают струи крови…» (Видя удивление остальных.) Офигенный музон…

Фистах. Спасибо… Мне тоже нравится… Но я с ними разошелся… у нас были разные взгляды… и я перешел в «Леди панк»… Но ненадолго… Вообще не срослось… А потом…

Ставрос. Минуту! Это что?.. История восхождения на музыкальный Олимп?.. Вы хотели про Алису… эту, бля, суку… рассказать!..

Фистах. Я и рассказываю… Потом я начал играть с Алисой… «Алиса и Живчики», так мы назывались… Живчики — это типа сперматозоиды…

Ставрос (хватаясь за голову). «Алиса и Живчики»… (Корнелю.) Где ты ее откопал, сынок?..

Корнель (грустно). На телевидении.

Фистах. Два года ничего… Тишина… Спрос на рынке упал, труба просто… И вот зимой мы подписали контракт со студией «BMD»… Нам только сказали название сменить… Что, типа, публика не купит… поменяли, короче, на «Алиса и Гусары»…

Янис. Гусары? Кто вас слушает? Ветеранские вдовы?

Фистах. Нет… Ну, типа, сейчас молодежь корни свои ищет…

Титус (с иронией). Чтобы косяки из них забивать?..

Фистах. Мы нашли студию, чтоб записать диск… Записали… А два месяца назад менеджер сказал, что нам не хватает пиара…

Титус. Чего?

Червь. Шума вокруг… события какого-нибудь… это по-английски…

Фистах. Во-во… Лучше всего — скандала… Сейчас уже мало записать хороший музон… Нужен локомотив, который все потянет… Что-то, что привлечет внимание… (Бросая взгляд на Корнеля.) Сейчас-то я понимаю, что это все было для пиара…

Все в изумлении смотрят на Фистаха.

Янис. Вы шутите?

Фистах. Да нет… Я во все это не вникал, я же артист… Для меня главное — играть, а купит это кто-нибудь или нет, меня вообще не колышет… Но Алису так несло… как араба на курс пилотажа… «Я должна что-то придумать! Я должна что-то придумать!» И придумала… Корнеля…

Ставрос. Но зачем этой… суке… понадобился простой орнитолог!

Третин. Ну, не такой уж простой… Несколько месяцев назад Корнель стал самым популярным орнитологом в стране!

Корнель (небрежно). Случайно…

Третин. Насколько я знаю, вы познакомились с Алисой в ток-шоу «Мужчина и женщина»… А туда случайно не приглашают…

Корнель (вскакивая). Нет! Никогда в это не поверю! Она не такая!..

Фистах. Тогда почему ее здесь нет?

Тишина. Корнель тяжело опускается на стул.

Титус (вставая, робко). Извиняюсь… Мне кажется, надо выяснить все досконально… Мы, к сожалению, топчемся на месте… (Садится.)

Ставрос. Тоже мне совет… А конкретнее?

Титус. Для начала, может, пусть Корнель расскажет, как он вообще познакомился с Алисой…

Корнель. Оставьте меня в покое… Что я — на исповеди?..

Ставрос. Ну почему же, сынок… Это неплохая мысль… Досконально разделаем суку под орех…

Корнель озирается. Все смотрят на него выжидающе.

Корнель. Я получил стипендию в Австралии… «Гнездовые повадки страусов»…

Ставрос. Не так, сынок… Встань! И четко…

Корнель. Я так и говорю… Получил стипендию в Австралии… «Гнездовые повадки страусов»… Натри месяца, гарантированная публикация… Прилетел в Сидней… взял такси… вышел на… Был кто-нибудь из вас в Сиднее?.. (Видит, что все отрицательно качают головами .) Ну, тогда не буду объяснять, смысла нет… В общем, там, ну, не в самом центре, есть такая большая площадь… Иду, смотрю, а там группа аборигенов играет… Странно, почему-то знакомая музыка… Ну, значит, стою слушаю… А один из них… такой темнолицый… ну, настоящий абориген… подходит ко мне, смотрит на чемодан и спрашивает: Польша? Оказалось, они все говорят по-польски, аборигены эти!.. Пригласили меня на пиво…

Третин. Очень интересно, но имеет ли это отношение к нашей теме?

Корнель. К сожалению, да… Проснулся я на пляже… Ни чемодана, ни денег, ни паспорта… Расхотелось мне заниматься этими долбаными страусами… Пошел в посольство… А там суматоха, толпа, охрана… Оказалось, как раз прилетел премьер с визитом…

Титус. Какой премьер?

Корнель. Как — какой премьер? Наш… Ну я и подумал: «Это мой единственный шанс, в худшем случае — меня пристрелят…» Я к нему и говорю: мол, так и так… А он мне — что попозже, потому что у него встреча на высшем уровне… Я думал, он меня отфутболил, но нет… Вечером прислал за мной телохранителя, мол, я могу вернуться домой с ними правительственным самолетом… Ну и вернулся…

Ставрос. Сынок, покороче…

Корнель. Я и так коротко! Это все важно! В самолете премьер подсаживается ко мне и спрашивает, что и как. А я ему говорю, что хочу защитить диссертацию… стипендия… страусы… Только не сказал, что всего пару дней как прилетел… А он — что переговоры в Австралии ни хрена не дали, что он устал и вообще не знает, что сказать этим гиенам-журналистам в аэропорту… Ну то есть ляля-тополя, как обычно в дороге…

Янис (поторапливая). Давай дальше, брат…

Корнель. Приземляемся в Варшаве… на него налетают журналисты и давай: «Господин премьер, как прошел визит? Что удалось сделать?» А он вдруг — что он гордится достижениями польской науки, которая хорошо зарекомендовала себя за рубежом. И тянет меня к микрофонам…

Титус. Охренеть, вот это череп!..

Корнель. Я не мог отвязаться… Одно интервью, второе… Ну а потом уже меня пригласили на это ток-шоу… (Замолкает и садится.)

Третин (Ставросу). А вы говорили, простой орнитолог!

Фистах. Именно это Алисе и надо было! Известный интеллектуал и поп-звезда. Тут оно и началось!

Корнель. Не верю!

Фистах. А фотографии в желтой прессе?

Корнель (раздраженно ). Ну и что? Уже и сфотографироваться нельзя?

Янис. Я тебя предупреждал, чтоб ты был поосторожнее!.. Предупреждал как брат и как юрист… Помнишь фотосессию, когда вы были загримированы под Мэрилин Монро и Артура Миллера… Зачем тебе это понадобилось?

Корнель. Алиса очень хотела!..