Стефан Фыртунов - Габровские анекдоты (сборник)

Некий торговец решил заказать габровскому художнику вывеску с изображением льва.

— Какого ты хочешь: привязанного или нет? — спросил художник. — Непривязанные стоят 100 левов, а привязанные — 200.

— Непривязанного! — не раздумывая, выбрал торговец.

Художник сделал вывеску. Ее повесили над дверью лавки. Ночью был ливень. Утром, открывая лавку, торговец увидел, что дождь смыл краску с вывески и от льва даже следа не осталось. Он немедленно отправился к художнику выяснять отношения.

— Ты хотел непривязанного, я и нарисовал такого, — оправдался габровский художник, — вот он и убежал…

Непривязанных львов художник рисовал постно-клеевыми красками, а привязанных — масляными.

Крестьянин попросил у знакомого габровца денег в долг. Габровец согласился, но запросил девять процентов.

— Да ведь это грабеж! — возмутился крестьянин. — Побойся бога!

— Так ведь бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку! — ответил габровец.

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:

— Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

— Погоди! — остановил его гость. — Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

— Вас попудрить?

— Это входит в стоимость бритья?

— Да.

— Тогда, будьте добры, заверните мне пудру — для жены.

— Живем мы с тобой в одном доме, — сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой.

Сосед, тоже габровец, поспешил ответить:

— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!

— В начале супружеской жизни были ли у вашего супруга какие-либо достоинства?

— Были, но до — стотинки вышли.

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

— Вот она!

— Но здесь только один!

— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов.

— Стой! — закричал габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

Габровец ехал на телеге, груженной мешками с овсом. Худая кляча с трудом тянула ее.

— Что везешь? — поинтересовался прохожий.

— Овес! — шепотом ответил возчик.

— Что? — не расслышал прохожий.

— Овес! — опять чуть слышно сказал габровец.

— Почему ты шепчешь, горло что ли у тебя болит?

— Да нет, боюсь, чтобы лошадка не услышала, что в телеге овес. Ведь я-то кормлю ее одной половой.

Вокруг покойного габровца собралась вся его семья.

— Я думаю, — сказал зять, — что надо похоронить его по первому разряду.

Если бы отец был жив, — ответил на это сын, — и увидел, как дорого стоит такое погребение, то предпочел бы последний разряд.

— Не спорьте, — сказала вдова, — а делайте, что нужно делать. Если бы покойник мог услышать о каких ценах вы говорите, то он бы встал и сам бы пошел на кладбище.

— Ты слышала? Пенчеву прописали строгую диету.

— Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

— Моя служанка частенько ворует сахар.

— Моя тоже, но я всегда ее уличаю.

— Как это тебе удается?

— А я всегда закрываю в сахарнице муху и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать.

Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы сменить зонтик на что-либо другое.

— Очень жаль, — ответила продавщица, — но этот зонтик не из нашего магазина.

— Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы.

— Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано: «Ремонт зонтиков»?

Огорченная женщина пришла домой и увидела, что на других зонтиках красуются такие же этикетки.

Жена одного габровца слишком часто белила комнаты. Это, наконец, надоело ее мужу, да и жаль было тратить деньги на известку. Однажды он не выдержал и сказал жене:

— Хватить мазать стены, комнаты уменьшились!

Сговорились два соседа и купили осла. Привели его к себе и тут один из них спросил:

— Какая половина будет твоей?

— Но ведь осел общий! — удивился другой.