Автор неизвестен Анекдоты - Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012]

Однажды не выдержал и напрямую спросил:

— Дядя Леня, а можно мы чуть-чуть покатаемся на Вашем КрАЗе?

Хоть я и надеялся по молодости лет и по наивности, но и сам понял тогда, что мой глупый вопрос, произнесенный вслух, уже содержал в себе ответ…

Дядя Леня — невысокий, коренастый мужичок — нахмурился и совершенно естественно ответил:

— Ну перестаньте, какой вам КрАЗ? Вы давайте в футбольчик, волейбольчик побегайте — клюшки, шайбы, девчонки. А если совсем от безделья изнываете, то начинайте копать арык от бани.

Саня незаметно дернул меня за рукав и сказал:

— Да нет, пап — это он шутит, а дел у нас и так выше крыши. Сварку ищем, чтобы штангу для спортзала сварить.

Моя мечта — вдвоем с Саньком покататься на КрАЗе, таяла как кусочек сухого льда среди раскаленной Киргизской степи.

Как-то вечером я отпросился у бабушки и пошел ночевать к Саше. Его родители уехали на свадьбу и хата была наша.

Точили из гвоздей кинжалы, бабахали взрывпакетами (чуть дом не спалили), метали ножи в разделочную доску, выставили в окно колонку с Пугачевой, на которую, как ночные бабочки слетелись соседские пацаны. Все как всегда.

Уснули далеко за полночь.

Утро.

Ни свет ни заря в комнату вошел дядя Леня — лицо страдальческое, ножки тонкие, одет в цветастые семейные трусы. Растолкал нас и с большим трудом заговорил потусторонним сиплым голосом:

— Пацаны, вы просили дать вам на КрАЗе покататься? Ну что с вами делать? Так уж и быть — езжайте, только смотри Саня — осторожно, на развороте не свались с горы… А за это, вы все выходные будете помогать мне в саду.

Я заорал:

— Ура! Саня, поехали быстрее! Спасибо Дядя Леня, конечно поможем!

К моему удивлению Саша даже не дернулся, а только слегка наступил мне на ногу и вяло сказал:

— Не, папа, чет, неохота возиться в саду. Не, мы не поедем. Че, мы КрАЗа не видели?

Я молчал, как громом пораженный, дядя Леня тоже изобразил работу мозга и чуть заметно шатаясь ответил:

— Пойдемте-ка на кухню, я пока буду пить воду, там и поговорим.

После того, как дядя Леня влил в себя двухлитровый ковшик воды, он заметно повеселел и сказал:

— А… Черт с вами, обойдусь в саду и без вас. Помните мою доброту, айда, берите ключи и просто так поезжайте.

Саня опять наступил мне на ногу и без энтузиазма ответил:

— Да ну, надо нам целый день пыль на карьере глотать? Мы лучше купаться пойдем.

Сашин папа сделался трагичным и сдавленно ответил:

— Трояк.

Саша подхватил:

— Семь рублей и ни копейки меньше. Мы купим настольный хоккей. Деньги вперед.

Дядя Леня потянулся к висящим на стуле брюкам, достал и отсчитал мятые купюры, вытряхнув при этом кучу мелочи на пол:

— На, забирай, кровопийца. Из горла у отца выдерет…

Потом он неудачно попытался собрать с пола рассыпанные копейки, плюнул и сказал:

— Мелочь тоже ваша, но чтобы все у меня было как следует…

Какой же это кайф — с песнями и воплями шпарить в огроменной машине, вдвоем с тринадцатилетним другом, который, чтобы достать до педали, всякий раз нырял под руль, вытягиваясь в струнку.

Экскаваторщик на карьере спросил:

— Здорово Санек, а батя, что, забухал?

— Да, вчера на свадьбе пировал.

Часа через четыре и сколько положено ходок, на раскаленной дороге нас остановил серьезный дядя Леня, выгнал из машины, кряхтя вскарабкался в кабину, свирепо газанул и уехал. Мы пыльные, счастливые и накатавшиеся, в клубах сизого дыма ударили по рукам и со всей дури помчались за настольным хоккеем, пока не закрылся магазин…

Честно стянуто с storyofgrubas.livejournal.com/

Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект.

Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров — ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно — по тротуару. В подземный переход…

Знакомая сейчас позвонила, от смеха заливается. На полпути к Бангкоку их раздолбанный чартер попал в зону турбулентности. Все попристёгивались, включая стюардесс. Двум здоровенным бабам-подружкам стало нехорошо, они бросились в обе хвостовые кабинки. И там пропали. Постепенно стала скапливаться очередь из таких же бедолаг. Весь самолёт страшно трясло, грохотало и скрипело. Наконец кто-то заколошматил по двери одной из кабинок. Тётка долго отсиживалась молча, потом стала колотить сама в ответ изнутри — оказалось, дверь заклинило. Очередь с понятным энтузиазмом вся пришла на помощь, херача кулаками по несчастной двери. Наконец мощный краш-тест всем телом — и дверь, как пробка от шампанского, вылетела из петель в коридор вместе с тёткой. Под её весом вышибленной дверью наглухо подперло кабинку напротив. Сидящая в ней тётка № 2 услышала вопль летящей подруги, удар в свою дверь, и наконец подала первые признаки жизни — нервно дернула свою ручку. Все замерли от ужаса. Поняв, что дверь не открывается, тётка № 2 одним решительным коротким ударом вынесла её тоже. Потом объясняла: "А что мне было думать?! Крики, все кругом тарабанят, скрежет, самолёт трясётся. Ясно же было, разваливается на хрен. Я там, блять, с жизнью простилась в этой грёбаной кабинке!"

В общем, пока сквозь толпу пробились стюардессы и уставились на картину разрушений, самолёт болтать перестало. По радио раздался голос командира экипажа: "Похоже, мы вышли из зоны турбулентности!" В салоне кто-то хмуро сказал: "Ну да, раз эти бабы в хвосте наконец угомонились…"

Во время концерта на сцене звучит голос конферансье:

— Выступает заслуженный артист Иванов!

Иванов, уже от души "набуфетившийся", стараясь не качаться, с трудом выходит на авансцену, кланяется и, не удержавшись, падает в оркестровую яму. В зале хохот. После недолгого молчания — невозмутимый голос ведущего:

— Следующим номером нашей программы…

Америка. Сломал палец в командировке. Наложили гипс. Утром в гостиницу заруливаю в комнату бесплатных завтраков. Навстречу старушка лет 65.

— Как дела?

— Хорошо, отвечаю на автомате. У них так принято.

Подозрительно и долго смотрит на мой гипс.

— По-моему, не так хорошо, как ты думаешь. Ты что-то недоговариваешь.

Я чуть соком не облился. Старушка с чувством юмора попалась.

Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.

— Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали?