Автор неизвестен Анекдоты - Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012]

— Да вы шо! Ай-яй-яй….Проверять будете?

— Ясен пень!

— Ну, вскрывайте коробочку.

Видя такое обращение с посылкой на последнем этапе ее путешествия, в душе моей возникли смутные сомнения. И не зря. Открытая коробка явила моему взору грустную картину. Представьте себе пенопластовый ящичек хрупкой конфигурации, а теперь мысленно сядьте на попой. С размаху. Так видимо и произошло в одной из кладовок почтового ведомства. Только вместо попы была использована ЖОПА (прости модератор — эмоции).

Инкубатор был убит в хлам, так и не выполнив главного своего предназначения в этой жизни. Жаль…

Посылку, естественно, получать не стал.

Отписал о трагедии украинским товарищам. Попросил прислать новый. Пока молчат. Наверное не пришлют. Печалька…..

Часть вторая.

Пребывая в расстроенных чувствах, я с тоской ожидал начала инкубационного периода, когда у всех будут птенчики, а у меня не-е-е-ет….. Благодаря почтовому ведомству (может нашего, а может и не нашего государства), я наверное выглядел не самым интересным покупателем для производителя "Квочки", и ни на что уже не надеялся. Оставалось только сидеть на специализированном форуме и изучать теоретическую часть процесса инкубации, НО…

Но как-то просматривая свою почту, с радостью обнаружил сообщение из Украины о том, что мне отправили новый инкубатор. Yes, yes, yes!!!!

И вот оно заветное уведомление о доставке. На этот раз посылка шла подольше — 15 дней.

Бегу, бегу, бегу, бегу на почту…..

— Здрасьте девушка!

— В очередь!

— Пардон. Сюда?

— Сюда, гад…. (Последнее слово я прочитал в ее глазах. Первое услышал явно)

….. Прошло пятнадцать минут……

Девушка разбиралась со стоящей передо мной клиенткой, которая пыталась отправить заказное письмо…..

— Марку вот эту?

— Вот эту или вот эту. Хотя зачем, у меня свои есть.

— А конверт?

— Может этот, а может этот…

….. Прошло двадцать пять минут.

Я в пальто, мне жарко, я прею и потихоньку зверею…

…. Тридцать пять минут…..

И вот ОНА снизошла до меня

— Чиво вам?

— Вот квиточек, мне бы посылочку.

— Ожидайте. — Девушка томно покачивая бедрами и остальными частями своего габаритного тела исчезла в недрах кладовой.

… Сорок пять минут…..

Мне жарко, я хочу домой и пива. Но инкубатор я хочу больше. Терплю…

— Вот берите. Убедитесь, что вес соответствует указанному на квитанции и ступайте с миром.

— Вот уж фига. Научен. Будем посмотреть! Ножницы!

Вау-у-у… Так вот ты какая "Квочка". Абсолютно целая и красивая. Моя!

— Мущщина, вы тут долго еще торчать будете? Если нет претензий, забирайте и ступайте с миром.

— В смысле? А деньги?

— Какие деньги?

— Ну так посылка вроде наложенным платежом пришла.

— Ничего не знаю. Мы вообще за границу деньги не переводим.

— Это что получается мне подарок прислали?

— Без понятия. Меня это мало интересует.

Обняв свою "Квочку" я медленно побрел на выход, поражаясь особенностям современной торговли через интернет. Посылку я бы оплатил при любом раскладе. Так-то я честный. Но что-то в глубине души меня все таки смущало.

— Мущщина! Вернитесь — Пронзительный вопль девушки вывел меня из оцепенения. — Давайте ваши деньги.

Оказалось, что к той девушке подоспела старшая по смене, популярно все ей объяснила на пальцах.

Через один час двадцать минут все закончилось. Я наконец-то покинул гостеприимное учреждение. Пива я больше не хотел. Я взял водочки. Чекушку. Я реально устал.

Дома, уже расслабившись включил инкубатор. И….

И все отлично! Работает как надо. Очевидно, что качественно сделанный продукт. Все чётко.

Погонял по разным режимам, остался доволен. Будем ждать цыпляток.

Ну… за "Квочку

В пику Задорнову, про тупых.

Прочитал статью, о лучших первоапрельских розыгрышах. В 57 году новостная телекомпания Би-Би-Си сообщила о необычайном урожае спагетти в Швейцарии из-за тёплой зимы и необъяснимом исчезновении долгоносика. Кроме шквала звонков, где взять рассаду и как выращивать спагетти, последовало несколько тысяч с требованием дать опровержение, т. к. спагетти растут не вертикально, как показано в репортаже, а горизонтально.

Вот и попробуйте сказать, что у них нет чувства юмора.

"Наблюдается вздутие живота в следствии беременности". Посмеялась.

Ну, это хоть ТЕРАПЕВТ учредила.

А вот, что мне на днях жена одноклассника Ирка рассказала про ГИНЕКОЛОГА.

Она тогда на практике работала медсестрой у нее.

Пришла на прием довольно-таки молодая женщина после тяжелейшей гинекологической операции, которую провели ведущие врачи области (поудаляли по женской части ВСЁ, что только можно, и жить она осталась просто чудом, т. к. перитонит придатков — штука еще та). Пациентка пришла в местную амбулаторию лишь для того, что бы закрыть больничный.

Т.е. делов — то: поставить в бланк больничного дату, штамп, подпись и усё.

ХА! Фигушки вам!

Эта "врач" прочитав (или, скорее всего — сделав вид, что читала) заключение — выписку об операции, решила проявить инициативу и свой "профессионализм":

— Так, давайте я вас осмотрю.

— А зачем? Давно влагалища не видели? — флегматично так вопрошает пациентка.

Натерпелась, видимо, она по полной этих осмотров. — Меня сейчас совершенно ничего не беспокоит, анализы в порядке, да и пришла я к вам для других целей.

— Ну, а все-таки?

— Нет. Ставьте свою закорючку и я пойду.

— Знаете! Я!!! Я, как врач думаю, что вам нужен осмотр!

— Чтобы РАЗОРВАТЬ еле-еле зарубцевавшиеся швы? Зашивать сами будете?

"Врач" еще после вопроса о влагалище в себя не пришла, а тут уже нарисовалась перспектива "белошвейки". Ужасти.

Ага, и уж тут она пытается «реабилитироваться»:

— Ну хоть как ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ от беременности давайте я вам расскажу.

Напомню, что у 30-ти летней пациентки вырезано ВСЁ.

Т.е она теперь НЕ деторождаема.

И вдруг перспектива забэрэмэнеть. Как бы сказал Задорнов — ВАУ!

О!!! Чудо!!! Пациентка моментально из «флегмы» превращается в «холерика», прям на глазах оживает и преображается в саму "внимательность" с горящими глазами.

— Так-так… А вот об этом более подробнее, прошу вас!…

Спираль, таблетки или новая методика?…

Короче, уже на следующий же день Ирка (жена одноклассника) работала ассистентом у терапевта, а новый гинеколог начал прием через пару недель.

Как потом сказал Главврач (после беседы с пациенткой, которая оказалась офигительным юристом), что объяснять женщине без "труб" и "матки" способы предохранения от беременности — это вверх Цинизма и Идиотизма даже для дЭбила, а не то, что для врача гинеколога.

PS:

…. А меня одолевают смутные сомнения… Где же теперь тот гинеколог?…