Автор неизвестен - Юмористический сборник

— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

— Я ему отдам три штуки.

— Ты что, не умеешь считать?

— Я-то умею, а вот он нет.

— Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

— Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Дети спрашивают отца:

— Это правда, что Бог заботится о нас?

— Да, правда.

— И к вам нас принес аист?

— Да.

— А подарки раздает Санта-Клаус?

— Да.

— Тогда зачем с нами живете вы?

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

— А вы что, в лесу родились?

— Почему ты так думаешь?

— Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

— Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

— Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

В детском садике:

— Твои родители мультфильмов боятся?

— Нет!

— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…

— Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»

— О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!»

— Ну надо же! А как это произошло?

— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

— Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

— Уже не растут…

— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

— Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Маленькая дочка спрашивает:

— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?

— Это, дочка, только в сказках бывает.

— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

— Да она устала и писать хочет.

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.

— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…

— А папа сказал, что это был козел.

— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Старший брат говорит младшему о родителях:

— Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:

— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.

Мальчик:

— Оторвали?

— Не…

— Потеряли?

— Не…

— Так и было???

— Ага…

— Странная конструкция…

Шестилетний мальчик спрашивает:

— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

— Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

— У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

— Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.

— Мама, крапива кусается?

— Да.

— А как она лает?

Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает:

— Бабушка, а ты можешь нам сына родить?

— Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка.

Внук поворачивается к другому и говорит ему:

— Я ж тебе говорил, что она самец!

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:

— Цыц! Ослепнете, охальники!

— Черт с ним! Рискну одним глазом!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

— Девочка, девочка, а что ты ешь?

— Не знаю, оно само приползло.

— Приходи к нам в гости, малыш!

— Обязательно, как только поднимется ветер.

— А при чем тут ветер?

— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Папа позвал сыновей:

— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

— Самое время признаться, что мы разбили окно!

Мать – сыну:

— Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

— Нет! Остался еще молоток!

Маленький американец заявился к врачу:

— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

— Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

— Из пианино…

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.