Автор неизвестен - Юмористический сборник

— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

— Не задавай глупых вопросов, папочка.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

— Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

— Да, профессор. Что вам непонятно?

Hа экзамене по гражданскому праву:

— Скажите, как вы смотрите на право?

— Точно так же, как и налево….

Профессор спрашивает студентку:

— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?

— Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

— Ну как, сдал?

— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

— А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Диалог на экзамене. Преподаватель:

— Что такое лошадиная сила?

— Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 м и весом в 1 кг.

— Да где же вы такую лошадь видели!?

— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

— Когда было восстание декабристов?

— В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент.

— С чего вы взяли, что ночью?

— Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – «Ацетон». Молчит.

Профессор не выдерживает:

— Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и т. д. Вам все понятно?

— Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

— Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?

— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

— Ну как, сдал?

— Кажется, сдал…

— А что он спрашивал?

— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:

— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

— Не помню. У доярки – точно две.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: «пять» или «четыре». Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут.

Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:

— Слушай, а можно корове сделать аборт?

Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

— Ну ты, брат, и влетел…

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

— Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!

— Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

У профессора спрашивают:

— Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене?

— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит.

— Ну а если он отвечает на этот вопрос?

— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

— А если он отвечает и на этот вопрос?

— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

— И до каких пор это продолжается?

— А пока мне не станет все ясно.

Студент колледжа:

— Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

— Отнес в прачечную.

— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

На выпускном вечере в институте:

— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Студент приходит к врачу и жалуется.

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

— Сходи, поешь.

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Встречаются как-то два студента.

— Ты сейчас чем занимаешься?

— Я ра-ра-ра-работаю.

— А где?

— На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…

— Чем же ты там занимаешься?!!

— А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

— Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: