Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же мне знать, деточка?

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Мозгов нет у твоего папы!

– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?

– Хоровод водили вокруг ёлки!

– Ну а с лицом то что?

– Ёлка большая, детей мало!!!

– Доченька, чем сегодня в садике занимались?

– Маму рисовали.

– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»

– Дядя Яша отмучился.

– Шо умер, когда?!

– Нет. Тётя Роза умерла!

– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

– А что вы делаете каждый вечер?

– Пьём!

– Что, каждый вечер?

– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

В армии:

– Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?

– С проверки серийного номера, товарищ сержант!

– Как это?!

– Нахрена мне надо чужой автомат чистить?!

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:

– Лицо такое знакомое!

Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:

– Дурочка, да это же я!

Заяц входит в купе:

– Кто хочет в морду?

Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

– Сынок, ну как там в универе, нормально?

– Да нормально, мам.

– А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?

– Да там одни придурки!

– Так ты ещё и лучше их?!

– Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!

– Чего орёшь?

– Там паук!

– И чё?

– Он страшный!

– Можно подумать ты ему очень симпатична!

Погуляли с друзьями… Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

– Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!

– В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.

– И что же это?

– Она хочет со мной встречаться.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:

– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.

– Куда ты решил поехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

– Вчера с парашютом прыгал!

– Ну и как?

– Узнал, из какого места адреналин выделяется!

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?

– Да ты что?! За такое его еще и награждать?

В отделе кадров:

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

– Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

– Давай на камень, ножницы, бумага?

– Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Объявление:

– Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Врача спрашивает знакомый:

– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?

– По их меню я определяю их платежеспособность.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.

Брюнетка орет:

– Помогите, помогите!

Блондинка:

– Помогите, помогите!

Брюнетка:

– Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.

Блондинка:

– Вместе, вместе, вместе!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.

– Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.

– Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?

– Да, конечно понимаем!

– Ну, слава Богу!

Разговор двух психиатров:

– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?

– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!

Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?