Автор неизвестен - Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.)

— Теперь вижу.

— Не нравиться он мне.

Встречаются два индейца.

— Чем тебе так раскроили череп?

— Трубкой мира.

Два ковбоя едут по прерии. Один курит сигару. Второй ему говорит:

— Билл! Тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?

— О'кэй, Джо! — говорит первый. — Я буду смахивать в другую сторону.

Три ковбоя попали в плен к индейцам. К ним подходит вождь и спрашивает:

— Что вы выбираете: смерть или лялямбу?

Ковбои интересуются:

— А что такое лялямба?

— Это когда вас будет иметь всё племя, — отвечает вождь.

— Я выбираю лялямбу, — говорит после раздумий первый ковбой.

— Я тоже, — говорит второй.

— А я выбираю смерть! — отвечает третий ковбой.

Вождь подумал и говорит третьему ковбою:

— Хорошо! Слушай мой приговор: «Смерть через лялямбу!» [4] Записано в таком варианте, какой слышал в году 1985-88. — ( Примеч. автора подборки ).

Вариант:

Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

— Мапупу или смерть?

Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.

Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.

Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

— Мапупу или смерть?

Ковбой вспомнил ужас «мапупу» и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:

— Мапупу до смерти!

Едут ковбой с индейским вождём.

Проезжают лес. Ковбой спрашивает вождя:

— Ты продашь мне этот лес?

— Манумба! — отвечает вождь.

Проезжают горы. Ковбой спрашивает:

— Ты продашь мне эти горы?

— Манумба! — отвечает вождь.

Проезжают реку. Ковбой спрашивает:

— Ты продашь мне эту реку?

— Манумба! — отвечает вождь.

Приехали они в индейскую деревню. Ковбой пошёл отлить. Мимо проходил индейский мальчик, встал и смеётся.

— Ты чего смеёшься? — смутился ковбой.

— Такой большой дядя и такой маленький манумба! [5] Записано в таком варианте, какой слышал в году 1980-82. Тогда ещё народные анекдоты не печатали. — ( Примеч. автора подборки ).

Вариант:

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:

— Это твои кони там пасутся?

— Угу.

— У тебя их так много. Подари мне вон того.

— Мочамба.

— Спасибо.

Едут дальше.

— А это твоя земля.

— Да.

— Выдели мне несколько акров.

— Мочамба.

— Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

— Вождь, а это всё твои девушки?

— Да.

— А почему ты их не трахаешь?

— Мочамба не стоит.

В салун вбегает разъярённый ковбой:

— Если вы сейчас же не отмоете мою лошадь, которую какой-то урод перекрасил в зелёный цвет, я сделаю то же самое, что мой отец сделал пятьдесят лет назад!

Испуганные посетители раздобыли мыло и отмыли лошадь. Потом один осторожно спросил ковбоя:

— А что сделал ваш отец пятьдесят лет назад?

— Что, что… Купил другую лошадь.

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.

— Что вы делаете? — возмущённо кричит портье. — По лестнице ходить животным запрещено!

— А что делать? В лифте её укачивает!

— Ковбой вбегает в салун, хватает стакан виски, поднимает ко рту — выстрел, стакан разлетается вдребезги. Он хватает ещё стакан виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой, ругаясь, выскакивает из салуна, подбегает к своей лошади и засаживает ногу в… в… в…

— В стремя?

— Да нет — в жопу. Ему весь день не везло.

Ковбой заходит в салун, берёт виски — стакан и маленькую рюмку, достаёт из кармана маленького человечка, они чокаются…

Бармен:

— Билл, кто это?

— Это же Джо. Ты разве не узнаёшь?

— Но что с ним случилось? Почему он такой маленький?

— Вчера он шамана на х… послал. [6] Есть подобный же анекдот про Чапаева и Петьку. — ( Примеч. автора подборки ).

Ковбой, скормив своей лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям:

— Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем попросит чашечку кофе.

Кэт и Джон прожили в любви и согласии 50 лет. И ни разу не поссорились. Корреспондент местной газеты берёт у Кэт интервью:

— Как вам удалось столько лет прожить душа в душу?

— О, это началось очень давно, когда мы только обвенчались с Джоном. Мы тогда были бедны, у нас была всего единственная лошадь с повозкой, и вот на ней мы возвращались из мэрии на наше ранчо. Проезжая ворота, наша лошадь явно не рассчитала, и повозка зацепилась за что-то. Джон сказал: «Раз». Дальше по дороге нам попался размытый участок, и лошадь опять была не на высоте. Джон сказал: «Два». Уже у самого ранчо нам на встречу выехала другая повозка, наша лошадь заволновалась и понесла. Джон сказал: «Три». Достал кольт и пристрелил кобылу.

Я стала возмущаться: «Ты что, Джон, с ума сошёл? Она ведь у нас единственная — кормилица! Ты что? Как ты мог?!!!»

Джон сказал: «Раз…».

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:

— Пригни голову.

Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела.

Снова внутренний голос говорит ему:

— Поверни влево.

Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.

Внутренний голос говорит:

— Остановись.

Остановился.

— Слезь с лошади

Слез.

— Спусти штаны и нагнись.

Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копьё.

Внутренний голос:

— Зато джинсы целы.

Едет ковбой по прерии, вдруг слышит:

— Джон поторопись, у тебя дома беда!

Он коня пришпорил.

Голос:

— Джо скорее, у тебя дома беда.

Ковбой загнал коня, соскочил, бежит…

Опять голос:

— Скорее Джо, скорее, у тебя дома беда.

Ковбой из последних сил ползёт и вдруг вспоминает:

— Чёрт, я же не Джо. Я — Билл…

Скачет по бескрайней прерии индейский вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

— Что ты слышишь, Красное Солнышко?

— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.

— Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

— Нет, вождь! Эти козлы только что меня переехали!

Два друга-ковбоя, Билл и Джо, заблудились в американской пустыне. И надо же, какая неудача — Джо укусила змея прямо за член.