Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.

– Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас?

– С самого рождения.

– А до этого как вы себя чувствовали?

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.

– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.

– А это до еды или после?

На съезде терапевтов выступает председатель:

– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «ааа».

– Когда у вас тут болит?

– Когда дышу.

– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:

– Ну как?

– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.

– Доктор, в приемной пациент упал в обморок!

– Пусть войдет без очереди.

– Моя собака спасла мне жизнь.

– Как это получилось?

– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

Хирург на панихиде у бывшего пациента:

– Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы.

– Любит, не любит, любит, не любит…

– Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Разговаривают две подруги:

– Тебе непременно надо сходить к моему врачу.

– Но у меня все в порядке.

– Замечательный доктор – обязательно что-нибудь найдет.

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:

– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.

– Да-а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

– Доктор, у меня ужасные боли!

– В какой области?

– В Тамбовской.

Врач возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

– Представляешь, выпустили суперпрепарат!

– Какой?

– Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

– Да ну?

– Правда, он при этом не отвечает…

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:

– Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?

Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:

– Двадцать один градус…

– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!

– Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

– Ну, что там у вас?

– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.

Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал:

– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.

– Доктор, что со мной?

– Вы пьете мало воды!

Мужчина лежит на операционном столе:

– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?

– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, – сам отключишься.

Приходит пациент к терапевту:

– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую…

– А что с вами?

– Да грибов каких-то наелся.

– Каких?

– Не знаю, я не разглядел.

– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту…

Перед операцией:

– Доктор, вы лично будете меня оперировать?

– Да: люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…

Врач – пациенту:

– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

– Вообще-то я курю только на радостях, доктор…

– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?

– Уверен, никто еще не пришел за второй.

В аптеке: