Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

– И что, ни разу в метро не были?

– Так ведь НЕ ПУСКАЮТ!

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор, и на него из будки начинает лаять пес.

– Шарик, тихо! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.

– Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берет мешок.

– Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

– Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому – вроде похож. Поднялся на этаж – вроде там. Звонит, открывает мужик:

– Вам кого?

– Наташу.

– Извините, здесь такие не живут.

Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:

– Вам кого?

– Наташу.

– Я же вам сказал, здесь нет Наташи. Он опять спускается, обходит вокруг дома,

заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:

– Наташа здесь живет?

– Сколько вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!

– Зато ты, я смотрю, везде живешь!

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?…Тьфу, опять гитару подсунули!

Один алкоголик жалуется другому:

– Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…

– Пьешь мало! Выпей больше – будут белки.

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:

– Ты где был, скотина, всю ночь?

– На кладбище.

– Ой, Васенька, а что, кто-то умер?

– Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умер-

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит, навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза – точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.

Участковый:

– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!

Петрович:

– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!

Участковый:

– О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…

Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему навстречу!

Участковый:

– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!

Петрович, икая:

– Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…

В автобус заходит пьяный.

– Д-д-два билета, – говорит кондуктору.

– А еще чего? – ехидно переспрашивает кондуктор.

– А-а-а… И два пива…

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.

– Василий Иванович, ты откуда?!

– Из анекдотов, Петька, из анекдотов…

Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:

– Так-с, куда несетесь-то?

– Извините, недоглядел!

– Как это – за рулем и недоглядел?

– Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!

– Вы еще и пьяный?

– Ну конечно, трезвым бы я разве угнал машину!

– Вы еще и угнали машину?

– Ну на своей ведь наркотики не повезешь!

– Наркотики? А ну, быстро в отделение!

Приезжают в отделение, оказалось, водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:

– А что случилось-то?

– Да гаишник дурак какой-то попался – щас еще скажет, что на красный проехал!

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что? Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!..

– Прекратите немедленно!..

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.

Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..

– Да, спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

– Не, не могу больше… Вырвет…

– Да кто вырвет?! Здесь все свои!!!

Милиционер беседует с алкоголиком:

– Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

– А я не закусываю.

Отношение женщин к мужчинам.

Мужик пьяный валяется в луже.

Русская:

– У-у-у алкаш, нажрался, сволочь, дармоед, деньги, небось, семье не принес и т. д.

Американка:

– О, мужчина, вам плохо? Плохо, да? СКОРАЯ, СКОРАЯ!

Француженка:

– О, мужчинка… Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ, ТАКСИ!!!

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встает, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит: «Сломала, сволочь!»