Елена Маркина - Cвежайшие уморительные анекдоты

– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

– Нет-нет, к удавам я не хочу!

– Нет, вы не поняли: надо куда вам?

– Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.

– Эх! – вздохнула одна.

– Ох! – откликнулась вторая.

– М-да! – произнесла третья.

Четвертая резко поднялась:

– Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

Один приятель – другому:

– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?

– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…

– Бухал?

– Да!

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.

Один:

– Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!

Другой:

– Э… Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

– Привет, ты где?

– В отпуске, на курорте!

– И как там водичка?

– Мокренькая!

– А сколько градусов?

– Безалкогольная!

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.

Первая линия – за которую нельзя заплывать.

Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьезно, таки не надо!

– Расскажи, как в Египет съездил?

– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри…э-э-э… паспортный контроль – и вот я дома!

В туристическом агентстве.

– А диарея в Греции есть?

– Есть. В Греции все есть!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

– Сема, ну как ты отдохнул?

– Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.

– Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…

– Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:

– Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

– Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

Гид группе туристов:

– Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

– Да врете, небось.

– Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Главврач одесского санатория:

– Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмопункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:

– Как тут у вас кормят?

– Дашь хлеба – скажу!

– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

– Подари мне отдых на Кубе.

– Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?»

Муж отвечает: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе.»

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

– Приезжай в гости!

– Да ну, опять нажремся…

– Ну и что?

– Умеешь ты уговаривать! Еду!

– Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!

– Вам не кажется, что он сдох?

– Чурчхела! Самая большая чурчхела!

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:

– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

– Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:

– Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там айкью.

– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни черта не делают и только ждут обеда.

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.