Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

– Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?»

– Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?

– Вертолет.

Русского вызвали в КГБ.

– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

– Во время войны я прятал еврея.

– И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

– Да, я прячу китайца.

Туристка любуется индейским ожерельем.

– А из чего оно сделано? – спрашивает она у продавца.

– Из зубов крокодила, мадам, – отвечает индеец.

– Подозреваю, – говорит та покровительственно, – что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

– Ну что вы, мадам, – возражает индеец, – устрицу-то любой дурак может открыть.

Собирается русский зимой идти в лес на медведя.

Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:

– Кто тут у вас лучший медвежатник?

Вся деревня указывает на чукчу.

Приходит русский к этому чукче и говорит:

– Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты – лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!

– Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?

– За день 90-100 км пробегаю.

– Неплохо. А как ты стреляешь?

– Из 100 очков 90–95 выбиваю.

– Тоже неплохо. А с головой у тебя как?

– Недавно кандидатскую защитил.

Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.

Проходят 10 км, 20… Берлоги не видно. Попалась она им примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул внутрь свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.

И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним – медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, – русский. И вроде бы русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.

Таким «макаром» обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.

Русский выстрелил, завалил зверя… Подходят русский и чукча к туше, и чукча говорит:

– Да-а-а… Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.

– То есть как это «с головой не в порядке»? Я ж тебе сколько раз кричал: «Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить!»

– Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении – собачка, рядом – англичанин.

– Леди, разрешите мне присесть!

– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

– Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

– Знаете, молодой человек, я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

У китайского магната спросили:

– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

– Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

– А русские автомобили тоже подделываете?

– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служить без ремонта 5 лет?

– Есть, но они уже за границей.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

– Will you?

– Я те, гад, вылью!

Казаки на привале. Выходит атаман:

– Ну что, казаки, по коням?

– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

Радио, ведущий:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Ну, Мыколо, ну заграй…

– Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

– Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

– Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

США. В полном автобусе началась драка между афро-американцами и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти, спрашивает, в чем дело. Афро-американцы:

– Нас, афро-американцев, унижают, говорят, что белые будут сидеть спереди, а мы сзади.

Водитель:

– Да мне по фигу, я дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись – светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году – жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1 920 году, умер в 1980 году – жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища, как это понять. Он им отвечает: