Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты

– Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

Гаишник тормозит машину:

– Ваши документы, сэр!

– Почему это я вдруг – сэр?

– Потому что едете по левой стороне дороги!

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет «запоpожец» – его скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Машина останавливается. Выходит дедок.

– Вы пpевысили скоpость. Платите штpаф или я забеpу пpава.

– Hету денег у меня.

– Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Выходит амбал, достает биту:

– А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок – гаишнику:

– Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Звонок в милицию:

– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!

Трубку бросают. Через минуту – еще один звонок:

– Командир, прости, сел на заднее сиденье.

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «мерседес» – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливает такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:

– Слушай, можно, я тоже порулю?

– ???

– А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно ошалевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

– Ты что делаешь?

– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «мерс» спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.

Мужик достает корму «мерса». Останавливаются оба.

Из «мерса» выходит нарядная девушка и спрашивает:

– Ну что делать будем?

Мужик жмет плечами.

– Я мужу сейчас позвоню ( доставая мобилу ).

Мужик – ноль эмоций.

Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.

Девушка мужу:

– Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

– А какая у него машина?

Девушка, стоя в метре от «девятки» и, видимо, не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

– Какая у тебя машина?

Мужик «пробивает»:

– «Феррари»!

Девушка в трубку:

– У него «феррари»!

Пауза дольше первой, затем ответ:

– Спроси, у него есть претензии к тебе?

Девушка передает вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.

Девушка в трубу:

– У него нет претензий!

Оттуда:

– Тогда уезжай оттуда скорее!!!

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку, и, пританцовывая, ловит тачку.

Останавливается такси, он нагибается к окошку:

– Шеф! Свободен?

– Да.

– Hу тогда выходи – потанцуем!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается.

– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

– Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Мужик достает обрез и кричит:

– Быстро в машину:

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:

– Слышь, нас тут под дулом обреза 5 км мужик заставил бежать!

– С рулем от КАМАЗа?

– Да!

– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит.

– По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

– Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

– Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего – «сели» мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

– На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет таксист, думает: «Дай ради прикола остановлюсь». Останавливается:

– Ну че тебе, мужик?

– Довези до города.

– А корова как же?

– Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.

– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

– На какую сторону?

– На левую!

– Тогда прими вправо, щас обгонять будет.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:

– Ик… представляешь… с ликером попалась!

Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.

Гаишник остановил реального нарушителя: «ГАИ, сержант Петрэнко! Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю, шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю, то нэ будэ про шо балакать».

Ночью гаишник останавливает горбатый «запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал, только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый ( возмущенно ):

– Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Гаишник останавливает машину, за рулем которой «браток», и просит открыть багажник. В багажнике лежит «Калаш».

– Что это?

– Калькулятор!

– Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчетов.

– С клавишами – для промежуточных расчетов, а этот – для окончательных.

Останавливает гаишник 1 января машину. Из нее вываливается пьяный водитель и говорит:

– Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом еще пивком шлифанули…

Гаишник:

– Что? А ну дыхни!

Водитель:

– Ты че, мне не веришь?

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут, на счастье, трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле: