Валерий Хаит - Одесский юмор. XXI век

– Сема, до вас дама!..

– Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление…

Смотрю по телевизору передачу о старых русских эмигрантах, живущих под Парижем. Один из стариков говорит:

– Вы знаете, и дом наш расположен очень удачно… Кладбище всего в пятидесяти метрах… В общем, если что, можно успеть добежать…

Юмор аристократов…

Жена мужу в машине:

– Не экономь на сигнале!

Книга – лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.

– И запомни: цель оправдывает средства.

– Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..

Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», – заявил он.

Ну что ж, придется завести собаку…

Дедушка приятеля:

– В моем доме – и я не прав?!

– Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить…

Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.

– Але! Але!

Жена:

– Это ты?

– Да, это я… Але! Але!

– Точно ты?

– Да.

– Тогда я бросаю трубку!

– О, я вижу – ты постригся!

– Тс-с, это секрет!

Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать:

– И гонорар, между прочим, будет. Но скромный…

Он отвечает:

– Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я…

Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж:

– Ну, где там она?

– Лежит.

– С книгой?

– Ты что! Моя жена – с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..

Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.

Спрашиваю у директора:

– Ну и как результат?

– Положительный. У нас ничего не пропало.

Мой друг и бывший соавтор Леня Сущенко в паре с Игорем Кнеллером были когда-то лучшими актерами одесской команды КВН.

Славились еще и тем, что могли часами импровизировать. Лучше всего это у них получалось, когда они изображали Василия Ивановича и Петьку. Помню, Игорь с Леней запевают:

Глаза их поблескивают – видно, что-то уже придумали. Они допевают куплет. Чапаев спрашивает:

– Петьк, а Петьк! Ты бы хотел Лениным быть?

– Не, Василий Иваныч.

– А чего это?

– Чубчик жалко!

…Черный ворон, что ж ты вьешься…

Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист.

Гарик Голубенко тут же:

– Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит.

Диалог в магазине:

– Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

– Растворимый.

– А хороший?

– Ну, я не знаю… Люди берут, растворяют…

Подарил Виктор Славкин.

– Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного… Как обычно…» – «Подожди-подожди… Вот ты пришел – и что?..»

На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает:

– Скажите, смешить людей – это родом из детства?..

В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова.

Пришел чиновник из Управления культуры и говорит:

– А почему это у вас тут Гоголь стоит?

– Вы что?! Это же Лермонтов!

Он напрягся:

– Да?.. А где же в таком случае борода?

– Они оба имеют вид… как бы это тебе поточнее сказать… Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее – всего лет на десять…

Знакомый купил новую квартиру.

– Ну как? Ты доволен?

– Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату…

Услышано на улице:

– В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче…

Юра Михайлик рассказывал:

– Захожу я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. «Дайте, пожалуйста, две пачки «Шипки», – говорю. Продавщица: «Нету «Шипки». Я: «Как нету?» Она: «Что тут непонятного? Вы бы не пришли – вас бы не было!..»

Утром звонит телефон:

– Добрый вечер!.. Ой, извините, я перезвоню!..

– Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!

– Что именно?

– Ну там, перед кинотеатром, – просто сплошной лед, я чуть не упала!..

– Как ты думаешь, скоро ли у нас появятся истинные джентльмены?

– Ну что тебе сказать… Уходить не прощаясь у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться…

Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.

Она (не очень сильно его отталкивая):

– Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!

Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.

На следующий день обнаружилось много обиженных.

– Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?!

Рассказывает пожилая женщина:

– Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.

– Почему?

– Не привыкла… Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их…

Рассказывает женщина.

– Недавно решила музыку послушать. Нашла на какой-то волне Баха, сижу, наслаждаюсь. Сын прибегает из соседней комнаты и говорит: «Мама, ты с ума сошла! Что это ты включила? Люди же вокруг!»

– Мы перед вами в безответном долгу…

– Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Любой рассказ нашей соседки – допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, – всегда начинался одной и той же фразой:

– Иду я зимой с ребенком, босая, по снегу…

Анечка Сон подарила фразу своей соседки: