Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты

– Ну как, как… Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.

– Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь???

– А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь…

Отец говорит дочери:

– Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.

– Почему ты так думаешь?

– Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?

– Конечно, помню. А что?

– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

– Вот молодежь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..

Один сицилиец говорит другому:

– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

– Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.

– Тебя в капусте нашли.

Из сочинения:

– Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…

– Папа, а как ты скрывал свои чувства?

– Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку…

– Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пишут…

– Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.

– Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво.

– О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она.

– Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт.

– Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника, выяснилось, тот был боксером!

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.

– Что случилось?

– Я жду ребенка.

– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.

– ???

– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

– Ты готова? – спрашивает он громко.

– Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит…

– Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

– Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?

– В матрябре…

– Так ведь такого месяца нет!

– Вот именно…

Из переписки двух влюбленных:

«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».

«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».

– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил отец своего юного, романтически настроенного сына.

– Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.

– Ну, не печалься, – стал успокаивать отец, – женское «нет» часто обращается в «да».

– Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:

– Сейчас же уходи – отец идет!

– А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат?

– Сынок, сходи в магазин?

– А волшебное слово?

– Отключу интернет!

– Уже бегу!

– Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

– Кто тебе такую фигню сказал?!

– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

– Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил…

Молодой отец в панике звонит педиатру:

– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

– Фотографируйте!

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:

– Мама, я сегодня с девочкой целовался!

– Да, и что она при этом тебе говорила?

– Не знаю, уши коленями зажаты были.

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.