Сборник - По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)

Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.

Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному.

Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза: когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника – это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеяться с опозданием.

Краткий курс нелинейной геометрии: Любая кривая короче прямой, проходящей через Начальника…

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.

P.S. Ищу работу, оплата – чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.

Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.

– А у тебя как? – спрашивает другого.

– А, – говорит, – на работе как в лесу, а дома как в сказке.

– Это как? – спрашивает первый.

– Да вот так. На работе начальник – дуб, подчиненные – пни, одна отрада – секретарша начальника – Лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает Баба Яга – теща, за телевизором чахнет Кощей Бессмертный – тесть, из кухни рычит Ведьма – жена, одна отрада – соседка – Василиса Прекрасная у которой муж – Иванушка Дурачок.

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:

– Не приду, потому что я больной.

– Больной, так больной.

Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит – не приду, потому что больной.

– Ну, что делать – не приходи.

Через неделю – опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:

– Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.

– Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные – там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал – в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью.

– Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???

– Ну, я же вам говорю – я больной.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.

Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.

Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.

А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.

Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с. Балта (основной пункт перегонки «халявного», т. е. дешевого спирта из Грузии в Северную Осетию). Таможенник(сонный, с похмелья):

– Ваша виза?

– Мне не нужна никакая виза. Я – ДЭВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный фокусник!

– Всемирно известный, говоришь? Докажи!

Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль и… АП!.. автомобиль исчезает.

– Это разве фокус? Пойдем, я тебе настоящее волшебство покажу, – говорит таможенник и ведет его к начальнику поста.

– Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему наш коронный фокус.

Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную:

– Видишь, железнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает ее на накладную). А теперь это зеленый горошек!

Семь заповедей настоящего мерчендайзера:

1. Выражение "Всякая х..ня" не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции.

2. Наш девиз: "Ни капли в рот – ни сантиметра в жопу!"

3. Не мешай заказчикам думать, что они думают.

4. Неумение врать еще не повод говорить правду.

5. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника.

6. Всякая проблема имеет решение – простое, удобное и ошибочное.

7. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Знаешь, чем отличается начальник от мужа?

– Нет! – отвечает второй.

– Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки. Начальник ей и говорит:

– Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!

Жена настойчиво:

– А он что-то про туннель говорил.

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:

– Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.

Начальник:

– Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…

Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.

Весна 1945 года. Немецкий концлагерь. Перед строем заключенных стоит начальник концлагеря в парадной форме со стеком в руках и говорит:

– Господа заключенные, сегодня, 9 мая 1945 года, немецкое командование подписало пакт о капитуляции. Война закончена… Все свободны… Всем спасибо!

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит… У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык…

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ.

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за основу известную аксиому: "Мои дела не так уж плохи, если у других они идут гораздо хуже". Главное мерило хорошей жизни – душевное равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:

1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество! Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей мигренью!