Сборник - Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

– Кто быстрей приедет на пожар – наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?

– Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?

– Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?

– Почему зеки годами сидят «За стеклом», а квартиру им не обещают?

– Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?

– Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?

– Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?

– Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?

– Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?

– Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?

– Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?

– Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием?

– При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?

– Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?

– Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира?

– Если женщины любят ушами, то не завидуют ли они слонихам?!

– Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа?

– Как размножались люди до изобретения секса?

– Составили бы козел и скунс сладкую парочку?

– Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?

– При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?

– Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?

– Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?

– Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?

– Куда вставляют запал секс-бомбе?

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:

– Стратегия наша должна быть такая. Вы – верная жена. Все отрицайте. Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете, о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.

Жена:

– Ага, я все поняла.

На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:

– Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка «Амаретто» на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/ч? Адвокат жены ей незаметно кивает.

Жена:

– Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

– Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

– И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

– А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

– А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.

– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж.

– И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

– Подушка безопасности.