Андрей Ситнянский - 100% юмора. Армия, авиация и немножко флота

Будущие офицеры начинают предлагать различные варианты. Кто-то считает, что надо применить систему рычагов, отвесов. Кто-то советует забраться на высокое дерево с тросом и потом тянуть, кто-то – установить систему полиспастов и т. д. Преподаватель всем отвечает одинаково: «Ответ неправильный». Устав гадать, курсанты просят дать правильный ответ. Тяжело вздохнув, преподаватель объясняет:

– Бестолочи. Вы просто должны дать команду: «Сержант, немедленно установить мачту». После этого можно идти пить пиво в ближайшее кафе.

Лекция в Академии Генштаба.

– Полковник НЕ ДОЛЖЕН бегать. В мирное время это вызывает смех, в военное – панику.

На улице мороз. Ротный заходит в казарму и видит, что дневальный прислонился к батарее и пытается согреться ( в казарме тоже холодно ). Ротный сердито изрекает:

– Мы ИХ ЛЕТАЕМ, ЛЕТАЕМ, а они жопы об батареи греють!

Вот еще одна история на тему: «Доктор цветы и конфеты не пьет…» На кафедре тактики идет пересдача экзамена. Очередной курсант заходит в аудиторию с пакетом, содержимое которого предательски звякнуло. Устало вздохнув, старый полковник говорит: «Ну что ж вы все звените и звените. Уж лучше бы шуршали!»

Чтобы вступить в рукопашный бой, вам следует: потерять свой автомат или все патроны к нему, потерять штык-нож, саперную лопатку, ручные гранаты и пистолет. Потом добежать безоружным до окопов противника. Однако самым трудным, безусловно, будет найти среди врагов ТАКОГО ЖЕ ИДИОТА.

Майор рассказывает про устройство авиационного двигателя. Водит по схеме указкой и говорит:

– А вот этот винтик называется… (смотрит сноску и продолжает) этот винтик называется БОЛТИК!

В субботу, накануне увольнения, замполит рассуждает вслух перед строем курсантов:

– Завтра будет выходной. Кто-то пойдет гулять по городу. Кто-то пойдет гулять по городу с девушкой. Кто-то пойдет в зоопарк или в кино. Может быть, кто-то пойдет в театр… не, ну это я, конечно, загнул.

Дед Вася работал в аэропорту Домодедово более 45 лет. Утром в форме он пришел на работу. Однако после террористических актов 11 сентября теперь всех заставляли проходить на территорию аэропорта через рамку, без обуви. Разуваться деду Васе впадлу, поэтому он обращается к девушке из службы авиационной безопасности, с которой давно знаком:

– Дочка, а можно мне пройти не разуваясь, меня же здесь все знают?

– Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь.

Вакансия секретаря в захолустном гарнизоне, где другую работу, кроме как в в/ч, и найти-то сложно. Девушка-соискательница хвастается командиру части: «А я умею печатать со скоростью 200 знаков в минуту!», на что тот, отмахиваясь, заявляет: «Я так быстро не думаю…»

Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Один капитан 1-го ранга из комиссии задает дополнительный вопрос: назовите трех самых талантливых военачальников России?» Курсант бодро отвечает: «Это адмиралы Нахимов, Лазарев и… прошу прощения, как ваша фамилия, товарищ капитан первого ранга?»

– Рядовой, с кем вы только что были на объекте возле самолета?

– Я был один, товарищ прапорщик!

– С кем вы были один, рядовой?

– Я был один с девушкой, товарищ прапорщик!

Курсант сдает зачет. Задание – нарисовать схему подъезда автотранспорта к самолету. Как все должно выглядеть, курсант не знает, поэтому ничтоже сумняшеся на чистом листе он рисует бутылку водки и протягивает листок принимающему экзамен майору. Майор посмотрел на листок и сурово промолвил: «Выполняйте…»

Важный проверяющий в сопровождении свиты заходит в караульное помещение. После стандартных докладов, вопросов-ответов к нему обращается начальник караула:

– Товарищ полковник, а можно мы в караульном помещении видеомагнитофон поставим, а то скучно нести службу?

Глаза у полковника округлились, и, плавно повышая голос с 10 до 100 децибел, он ответил:

– Вы ШТО, совсем офуели? Вы што, хотите, штобы я нарушил устав гарнизонной и караульной службы… – и, переходя на визг, закончил: – БЕС-ПЛАТ-НО???

Вечерняя проверка:

– Петров?

– Я!

– Иванов?

– Я!

– Сидоров?

…голос из заднего ряда:

– А его утром забрали в санчасть, с дизентерией!

Проверяющий, переходя на визг:

– Молчать!!! Пусть каждый отвечает за СЕБЯ!

Когда кто-то опаздывал на построение, командир полка полковник Калмыков обычно говорил такую фразу: «А вот, к примеру, поезд Владивосток – Москва, чтобы прибыть в столицу вовремя, выезжает на 8 суток раньше!»

В 1942 году Сталин вызвал к себе Яковлева и приказал ему за 90 дней создать «лучший в мире истребитель».

– Товарищ Сталин, так быстро не получится. Американцы и то на такую работу тратят не менее 1,5 года…

– А ви у нас разве американец, товарищ Яковлев? – хитро улыбнувшись, поинтересовался товарищ Сталин.

Истребитель был сделан ровно через 3 месяца.

После окончания WW II иностранные корреспонденты спросили Сталина:

– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она находится на территории Турции?

Сталин пошутил в ответ:

– На гербе Турции изображен полумесяц, а он тоже, как мне известно, не находится на территории этой страны.