Сборник - Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача – сразу показать, что ты – никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. Для деловых встреч с москвичами необходимо купить три пары наручных часов:

– seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot);

– tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines);

– longines для встреч с менеджерами, считающими себя руководством (у которых omega).

Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат, что это дешевая подделка, но промолчат. А те, у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут – тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи, то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И неважно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то, что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они – москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут, что такое метро и как им пользоваться, даже если ты – зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты – генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться, что это за метро такое и как в нем ездить).

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках, тебе долго будут рассказывать, что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя, может быть, удивят заморским напитком – ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ – это как водка, только дороже.

Приезжает чукча в Москву, берет такси, едет в гостиницу. Вдруг на дорогу прямо перед машиной выскакивает старушка. Водитель по тормозам, выкручивает руль и в сантиметрах от старухи проходит мимо. Чукча сзади хлопает таксиста по плечу и говорит: «Плохие вы в Москве охотники, однако! Если б чукча дверцу не открыл – ушла бы бабка!»

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:

– Мне девушку на часик.

– Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.

– Да нет, нет, я не голубой!!!

– Да вы не волнуйтесь – все, кто брал Гошу, оставались довольными.

– Ну ладно, давайте Гошу...

– Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.

Спускается мужик вниз, видит: машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:

– Это вы Гоша?

– Ну да...

– Тогда поехали!

Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.

– Эх, времени мало, пое...ться не успеем.

И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал – машины все поразъехались в разные стороны. Мужик – в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает, и выходят три амбала.

– Ну попали, – говорит мужик.

Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:

– Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.

Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:

– Останови здесь, мне тут выйти нужно.

Ну, мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов – все на шею бросаются:

– Гоша, дружище, ну как жизнь?...

Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:

– Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...

Мужик рот разинул, смотрит... Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.

– Алло, публичный дом.

– Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...

– Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?

– Один вопрос. Он знает, кто кого е...ть будет?

Приходит парень в милицию, весь избитый.

– Что с тобой?

– Да вот, налетели какие-то быки, с цепями золотыми, бритые, и избили.

– А за что они тебя так?

– Не знаю, может, потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.

– А разве быки не дальтоники?

Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:

– А что это такое?

– А это пионерский лагерь.

– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!

Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.

– Сколько тебе лет, мальчик?

– Восемь!

– А я бы дал все сорок.

– А я бы тебе пи...ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

– Давай хорошую.

– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

Усама Бен Ладен в интервью телекомпании «Аль-Джазира» высоко оценил указ мэра Москвы Юрия Лужкова о сосредоточении в одном административном комплексе подразделений и служб органов законодательной и исполнительной власти Москвы на территории Московского международного делового центра «Москва-Сити». Приятно, сказал он, что в это нелегкое для нас время мэр Москвы находит минутку, чтобы облегчить жизнь простым моджахедам.

Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.

В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:

– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?

Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:

– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?

Алкаши отвечают:

– Да денег у нас нет на водку там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся...

Российские женщины – самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

Стоит мент на Кутузовском проспекте с радаром, вдруг радар начинает дико пищать, а потом взрывается у него в руках. Он выходит на дорогу и ждет, через несколько секунд видит – 600-й летит совсем над землей. Мент тормозит его, через пятьсот метров 600-й тормозит и сдает назад. Мент подходит, видит – номера не московские, и спрашивает: