Сборник - Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.

12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.

13. Считаете «Спартак» приличной футбольной командой.

14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это – правда, вас просто бесит.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.

– А где?

– Ну не знаю... Может, уже в постели?

Вчера на Московском шоссе автомобиль «Москвич 2140» врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось...

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры:

1) во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников»;

2) кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции;

3) на всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы;

4) для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы;

5) на пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.

Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу:

– Простите, Вы случайно не из ФСБ?

– Нет...

– А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?...

– Нет...

– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

Приезжает семейка в деревню, к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки – приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

– Ты что, дед, с ума сошел?!

Дед в ответ:

– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверцами, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: «Почему Вы сбили пешехода?»

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так... Пиши, Петров: «Вину, отрицает, машина украдена...»

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так... Пиши, Петров: «Езда без навыков вождения и без водительских прав». Кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так... Пиши, Петров: «Езда в нетрезвом состоянии...»

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так... Пиши, Петров: «Сознался в изнасиловании замужней женщины».

– Придурки! Пошли вы все на... – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники, и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: «Оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен...» Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

– Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга?

– Мусоропровод Москва – Петербург.

Депутат Государственной Думы приходит домой после банкета. Еле стоит на ногах, голова кружится, ощущение хреновое – сейчас вырвет. Жена открывает дверь. В квартире евроремонт, все чистое, белое. Депутат пытается говорить, но боится открыть рот. Жена с пониманием:

– Дорогой, подожди – тазик сейчас мигом.

Возвращается с тазом, а депутат стоит и молчит, пошевелиться не может. Жена:

– Что, отпустило?

Депутат:

– Нет, концепция поменялась – я обосрался!

План децентрализации власти в России:

Госдуму – в Петербург.

Совет Федерации – в Минск.

Центризбирком – в Приморье.

Генпрокуратуру – в Калининград.

Центробанк – в Нью-Йорк.

МВД – в Якутск.

ФСБ – в Красноярск.

Министерство налогов и сборов – на Кипр.

Министерство обороны – в Грозный.

Министерство юстиции – в Екатеринбург.

Министерство топлива и энергетики – на Камчатку.

Президентскую администрацию – в Сочи.

Наконец-то в Москве наступит светлое будущее! Тихое и спокойное.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

– В Москве за 5 минут кто-то спер робота.

Грузин в Москве едет на такси:

– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

– Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!